Willkommen in Kelkheim!

Was kürzlich geschah

• Ich bin ein sehr bewusster Konsument. Pfeile kaufe ich ausschließlich aus dartgerechter Haltung.
• „Was machen Sie so beruflich?“ „Ich befasse mich mit Vögeln.“ „Ach, Ornithologe?“ „Ähh, nein, eher Pornithologe.“
• Meine beiden Füße sind absolut gleichwertig. Die begegnen sich immer auf Hühneraugenhöhe.
• „He, was ist los mit dir, du brüllst doch sonst immer so rum?“ „Lass ihn, er hat eine Schreiblockade.“
• Es ist übrigens sinnlos, mir Coupons per E-Mail zu schicken. Ich bin doch nicht so blöd und schneide Teile von meinem Bildschirm aus!!!
 • Wenn sich weibliche irische Geister aus dem Fenster oder von der Brücke stürzen, spricht man von Banshee-Jumping.
• Ständig ist mir langweilig. Vielleicht hätte ich als Kind doch nicht zu den Fadfindern gehen sollen.
• „Liebe Bravo, wenn ich mit meiner Freundin Sex habe, sagt sie, es sei 'mal wieder der Wurm, nein, das Würmchen drin'. Was meint sie damit?“
• Ist nicht die Spitzmaus eher ein Nageltier?
• Wenn mir mal langweilig ist, gebe ich bei der Google-Bildersuche „Sex“ ein, dann klicke ich auf „Anstößige Bilder melden“.
• Die Lautstärke von Hunden misst man in Dezibell.

Pech gehabt

Mein immer sehnsüchtiger werdender Wunsch, mich in eine komfortabel ausgebaute Einsiedelei fernab jeglicher Menschheit zurückzuziehen und dann von der Terrasse aus schlechtgelaunt mit dem Gewehr auf Passanten zu schießen, ist vielleicht nicht ganz so einfach zu erfüllen – es gibt bei Einsiedeleien fernab jeglicher Menschheit einfach zu wenige Passanten.

Was kürzlich geschah

• Pro-Tip: Den aufdringlichen Nachgeschmack von Zahnpflege-Kaugummis bekämpfe ich, indem ich direkt danach ein Bonbon lutsche.
• Nein, ich bin nicht von allen guten Geistern verlassen. Wir haben uns in gegenseitigem Einvernehmen getrennt.
• Beim Wort „Zeitvertreib“ schwingt ja, wenn man es genau nimmt, immer eine gewisse Todessehnsucht mit.
• Lieber VIP als RIP.
• Wo gehoppelt wird, fallen Schwäne, oder: die Angst großer weißer Wasservögel vor Hasen.
• Würden noch mehr Opas vom Krieg erzählen, hätten die unsäglichen, todesverherrlichenden Ego-Shooter vielleicht nicht ganz so viel Erfolg.
• Ganz und gar unerträglich finde ich ja auch die Menschen, die sich beharrlich weigern, zum Lachen in den Keller zu gehen.
• Immer wieder in großes Erstaunen versetzen mich die vielen Möglichkeiten der modernen Nanu-Technologie.

Zu spät

Heute im Radio gehört, dass der Weihnachtsmarkt in Darmstadt klimaneutral sei.
Ist ja grandios! Weihnachtsmarkt! In klimaneutral! Der Hammer! Was es heute alles so gibt!
Hätte ich das gewusst, wäre ich natürlich nach Darmstadt gefahren und nicht zum Frankfurter Weihnachtsmarkt und hätte so ein wenig beim Retten der Welt geholfen. Schade. Jetzt ist es zu spät. Nun ist die Menschheit zum Untergang verdammt. Hätte man mir aber auch mal früher sagen können.

Frust

Fast jeden Abend der gleiche Mist.
Fast jeden Abend stehe ich der Autobahn in einem aufdringlichen Stau.
Im Zweifelsfall verursacht von einem Vollidioten, der sich beim Autofahren nicht auf Autofahren konzentrieren mochte.
Da sei der Wunsch verziehen, den Übeltäter, so man seiner habhaft werden könnte, an Ort und Stelle mit glühenden Zangen zu zwicken, aufzuknüpfen und als Warnung an andere bis zur völligen Verwesung hängenzulassen.
So, das musste raus. Schon geht's mir wieder besser.

Jetzt nur kein Neid

Klar bringt das Welttreffen der selbsternannten Klimaretter in Durban rein gar nichts.
Klar setzt das Ganze noch viele Tonnen CO2 zusätzlich frei.
Klar macht das Klima sowieso, was es will.
Aber so ein paar Tage südafrikanische Sonne im tristen Herbst, im Zweifelsfall auf Steuerzahlers Kosten, das sei den Delegierten gegönnt, das geht schon in Ordnung, wer würde da in dieser Jahreszeit nicht von träumen? Und bei einer anstrengend Safa…, äh, Exkursion kann man sich dann gleich vor Ort höchstpersönlich davon überzeugen, welche schrecklichen Schäden der Klimawandel selbst im Süden schon angerichtet hat, aber für die Rettung der Menschheit ist natürlich keine Mühe zuviel.
Welch pittoreskes Ziel wird denn im nächsten Jahr angesteuert?

Was kürzlich geschah

• Wenn mir langweilig ist, rufe ich Leute an, von denen ich weiß, dass es ihnen schlecht geht, und frage sie, ob es ihnen gut geht.
• Machen Sie mit bei der Wahl zum Mr. Glattarsch 2012! Der Teilnehmer mit dem bestrasierten Hintern bekommt einen exklusiven Pokahl.
• „USA? Wieso USA? Das ist doch jetzt völlig aus dem Zmmenhang gerissen.“
• „Ich lerne beim Autofahren jetzt Italienisch, ist so eine Lehr-CD.“ „Klingt nach einem Crash-Kurs.“
• Intensifftäter machen alles ständig gründlich dreckig.
• „Ich lass mich nicht hängen, ganz im Gegenteil!“ sprach, sich selbst aufmunternd, der deprimierte Henker.

Was kürzlich geschah

• Ich würde nicht gerade sagen, dass ich extrem bewegungsfaul bin. Meine Kontaktanzeigen veröffentliche ich trotzdem lieber bei den Immobilien.
• Habe jetzt meine Wohnung mit Lamminat ausgelegt. Herrlich kuschelig und fußwarm.
• Arzt, der seinen Alkoholismus überwunden hat: Trocken-Doc.
• „Herr Doktor, ich hab so schreckliche Kopfschmerzen.“ „Bei Ihrem Arschgesicht verschreib ich Ihnen am besten ein gutes Hämorrhoiden-Mittel.“
• Kunden, die Audi Q7, VW Touareg, BMW X5 oder Porsche Cayenne kauften, kauften auch Leopard 2.
• Es wird Sie interessieren, dass ich garantiert völlig gähntechnikfrei bin. Ich gähne einfach so drauf los.
• Verstehe nicht, warum alle von Rum und Reichtum träumen. Wenn ich reich bin, kann ich mir meinen Rum auch selbst kaufen.
• „Ich habe das Gefühl, ich werde ständig fotografiert.“ „Ach, sei nicht so polanoid!“
• Das Motto der diesjährigen Aktion gegen Magersucht bei Frauen lautet „Futter bei die Ische“.
• Hab heute die Dysthymie für mich entdeckt und bin überglücklich, dass es einen interessanten Fachbegriff für meine Depri-Verstimmungen gibt.
• Dunkle Autos erkennt man daran, dass ihre Fahrer in der Abenddämmerung das Licht als letzte anmachen.

Was kürzlich geschah

• Ich kann sehr gut mit Kritik umgehen, vorausgesetzt natürlich, sie ist nicht berechtigt.
• Nie hätte ich gedacht, dass mich Ruhm, Geld, Macht und aufdringliche Frauen so schnell langweilen könnten.
• Wenn mir mal so richtig übel ist, tröste ich mich, indem ich Unmengen von Schokolade in mich reinstopfe.
• Es verdirbt mir den Appetit, dass ich als Vegetarier ständig um Extrawürste bitten muss.
• Mülltrennung? Klar ist mir Mülltrennung ein Begriff. Ich trenne mich immer von meinem Müll. Alles ab in die Tonne.

Was kürzlich geschah

• Das Blöde an DVDs ist ja, dass es da keine Werbepausen gibt. Null Chance, frisches Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
• Im Wald fast von einer herabstürzenden Buchecker erschlagen worden. Werde den Förster wegen mangelhafter Schutzmaßnahmen verklagen.
• „Man gilt ja so schnell als Besserwisser!“ „Du nicht.“
• Meine Tiere dressiere ich immer ganz bewusst entgegen althergebrachter Klischees. Mein Hamster pfeift, mein Schwein bohnert.
• „Wie würden Sie sich als Mensch beschreiben?“ „Faul, frech, untalentiert. Ein Schleimer.“ „Ein Schleimer? Gratuliere, Sie haben den Job!“
• Ich hasse Überraschungen, vor allem, wenn sie unerwartet kommen.
• „Sie haben Übergebäck! Das kostet extra!“ „Ach, gehen Sie mir nicht auf den Keks!“
• „Übrigens vermeiden wir in unserem Elite-Kindergarten das Wort ‚Heulsuse‘. Wir ziehen den Begriff ‚Weinkönigin‘ vor.“
• „Hallo, mein Name ist Irrsinn. Ich bin gekommen, um zu bleiben!“ „Hallo, mein Name ist Wahnsinn, und ich freue mich über die Verstärkung!“
• Was keiner weiß – ich weiß es auch nicht. (Unter uns: Ich weiß es schon, aber man gilt ja so schnell als Besserwisser und Klugscheißer.)
• Unter der Oberfläche schwelgen die Konflikte.
• Kichern ist nicht gleich Kichern. Es gibt da klare Hihirarchien.

Erschreckend

Da lese ich heute in meiner bevorzugten Tageszeitung einen Artikel über Michael Kurth aka Curse (war mir vorher unbekannt), und als ganz finsteres Kapitel in seiner Vita bezeichnet er, dass er als Zivi in der Notaufnahme eines Krankenhauses in Minden ständig zu spät zum Dienst kam, in den fensterlosen Keller der Klinik strafversetzt wurde und dort OP-Geräte desinfizieren musste, die auf einem Fließband an ihm vorbeiglitten.

Vielleicht liegt es ja nur an meiner hypochondrischen Natur, aber ich finde es ganz außergewöhnlich beunruhigend, dass OP-Geräte in Kliniken von lustlosen und desinteressierten Zivis desinfiziert werden, die mit dieser Tätigkeit auch noch bestraft werden, was ihre Begeisterung für sorgfältige Arbeit sicherlich zusätzlich mindert.

Schon deshalb ist es nur zu begrüßen, dass der Zivildienst mittlerweile abgeschafft wurde.

Warum einfach …?

Natürlich hätte man den Bürgersteig gleich so großzügig planen können, dass selbst gutgefütterte Bürger trotz ausgreifend parkender Autos genug Platz zum Flanieren haben …

… und natürlich hätte man gleich auf die Idee kommen können, dass solche großzügigen Pflasterungen weniger zum Beispiel von spielenden Kindern angenommen werden als von Überallparkern …

… aber das hätte ja rechtzeitiges Denken erfordert, und das hamwer nicht, und das kringwer auch nich mehr rein.

Echo

NEU! „Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus“ jetzt auch virtuell erleben! Einfach Bild anklicken, Bildschirm anbrüllen und über Echo freuen!

Auf der Suche nach neuen Gewissheiten

Da ist sehr ausführlich der Papst im Land, der Euro geht den Bach runter, wir sind quasi mal wieder Formel-1-Weltmeister, die Sonne scheint, und ich habe nichts besseres zu tun, als unter aktiver Konsultation der deutschen Qualitätspresse darüber nachzudenken, ob diese Piratenpartei nun ein Gewinn oder eine Gefahr für unsere Demokratie ist.

Auf der einen Seite die Freude, neben zunehmend weniger satisfaktionsfähig werdenden Parteien eine Alternative zu haben, die für neue Impulse und vielleicht sogar für eine Entstaubung/Entmoosung/Entrostung des gesamten Systems sorgen könnte. Eine neue Kraft, die Wahlverdrossene zurück zu den Urnen lockt; jene Leute also, die selbst die Grünen aus Prinzip nicht wählen, weil das mittlerweile der spießige Nachbar tut.

Auf der anderen Seite das Misstrauen wegen eines sehr schlanken Wahlprogramms, das im Wesentlichen auf völliger Freiheit im Netz und Legalisierung von Diebstahl geistigen Eigentums besteht; dazu, eher aufgepfropft wirkend, hoffnungsloser Unfug wie bedingungsloses Grundeinkommen. Unvergessen auch, dass diese Partei einem ehemaligen SPD-Abgeordneten, der wegen des Besitzes von Kinderpornographie rechtskräftig verurteilt ist, vorübergehend Asyl gewährte. (Jaja, Schmuddelmitglieder hat jede Partei. Bekannte Kinderpornographiebesitzer hat aber meines Wissens noch keine Partei aufgenommen.)

Dann noch, eher berlinspezifisch, eine erschreckende Ahnungslosigkeit (Schuldenhöhe), ein überwiegend ungewaschen wirkender Auftritt (man kann das erfrischend finden, ich empfinde diese demonstrative Ungezwungenheit als würdelos und selbstgefällig) sowie eine Frauenquote, für die jede andere Partei als misogyn und ewiggestrig gesteinigt würde.

Vielleicht trifft es sich ja glänzend, dass die Piraten sich jetzt erst mal im Berliner Abgeordnetenhaus austoben können. Da diese Stadt ganz unabhängig von den aktuell gewählten Parteien grundsätzlich miserabel regiert wird (aus sicherer Entfernung wirkt es jedenfalls so), kann hier theoretisch kein Schaden entstehen. In ein paar Jahren wissen wir dann hoffentlich mehr.

Heute bei mir

Nach einem kurzen Plausch nahm diese Heuschrecke dann doch nicht meine Einladung zu einer Tasse Tee und Gebäck an, weil sie lieber noch in Ruhe ein frühherbstliches Sonnenbad auf der Dachterrasse nehmen wollte.

Irritation

Dieses Schild, das, da gibt es kein Vertun, ja noch nicht mal hauchzarte Zweifel, an einem Parkplatz (nicht im Bild) steht, irritiert mich. Warum verbietet man an einem Parkplatz das Parken? Sogar mit Ausrufezeichen? Warum aber, wenn das Parken so streng verboten ist, werden dann lediglich widerrechtlich parkende Fahrzeuge von diesem Parkplatz abgeschleppt? Gibt es also doch rechtlich parkende Fahrzeuge? Würde das aber nicht aus dem Schild unmissverständlich hervorgehen? Warum also richtet man einen Parkplatz exakt da ein, wo das Parken verboten ist? Und hätte man den Platz für den Parkplatz, auf dem man nicht parken darf, nicht sinnvoller nutzen können? Zum Beispiel für eine Parkbank? Auf der ich dann sitzen und über sinnlose Parkverbotsschilder sinnieren könnte, während mir die Herbstsonne pfeilgrad auf die Wampe knallt?

Ach, warum muss im Leben alles immer so kompliziert sein!

Was kürzlich geschah

• „… und in dieser Ecke arbeiten die Kollegen, die ständig versagen. Ist quasi unser Scheiterhaufen.“
• „Hallo? Bauer Schmidt? Wir haben Ihren Trecker entführt! Wir wollen eine Million in kleinen Schweinen, Details folgen!“
• „Sie machen immer so zauberhafte Frisuren! Sie sollten Ihren Salon 'Charme-Haar' nennen.“ „Ah, großartige Idee, klingt echt genital.“
• „Du wirst deinem Computer immer ähnlicher.“ „Wir sind gleich intelligent?“ „Nein, ihr seid beide ständig im Ruhezustand.“
• „Ich hasse es, dass du so unberechenbar bist.“ „Du warst immer schon mies in Mathe.“
• „Deine vielen Komplimente beschämen mich.“ „Ach nein, bitte …“ „Zumal ich mich ja nie dafür revanchieren kann.“
• Der Letzte macht das Licht am Ende des Tunnels aus.
• „Noch ein Tipp von Arzt zu Patient: Achten Sie mehr auf Ihre Rektalhygiene!“ „Lecken Sie mich doch im Arsch mit Ihren doofen Fremdwörtern!“
• „Und Ihre Qualifikation für die ARD?“ „Ich bin Schreiner.“ „Ah, sehr gut, dann können Sie ja holzschnittartige Tatort-Drehbücher schreiben!“
• „Erfolg? Reichtum? Glück? Liebe? Sex? Ruhm? Was darf ich bringen?“ „Hm. Schwierig. Erst mal ein Glas stilles Wasser, bitte.“
• Immer, wenn ich im Traum eine Frau kennenlerne, wacht diese irgendwo laut schreiend und schweißgebadet auf.
• „Findest du, ich habe abgenommen?“ „Specktakulär!“
• „Hat jemand den Johannes gesehen?“ „Der kommt nur alle Vierteljahr hier vorbei. Ist ein Quartalstäufer.“
• Habe mich überall teetowieren lassen. Sieht gut aus, aber am ganzen Körper diese Beutel ist eher unpraktisch.
• „Großartiger Krach! Gefällt mir!“ „Tja, gelärmt ist gelärmt.“
• Dann sprach der eine Löwe zum anderen Löwen, dass man Reißende nicht aufhalten solle. Hyäne und Aasgeier hörten das und nickten vorfreudig.

Na also!

Es geht also doch. Zeigten sich die letzte Woche vorgestellten Schottischen Hochlandrinder unerfreulich trendorientiert in einem arg ins pferdehaft lappenden Stil – das Künstliche ihres Stils vielleicht der Nähe zur Modemetropole Frankfurt geschuldet –, präsentieren sich diese in der Taunus-Idylle Kelkheim fotografierten Exemplare pfeilgrad so, wie es sich gehört: mit langem zotteligem Haar, mit noch längeren Hörnern, ohne Hufeisen (auf dem Foto leider nur schlecht zu sehen) und mit einem Muhen, das trotz seines stark hessischen Akzents sowohl die bovine Familie als auch den schottischen Migrationshintergrund verrät (auf dem Foto leider nur schlecht zu sehen).

Kurzes Poetengespräch

Zwei Dichter unterhielten sich:
„Kein einer dichtet so wie ich!“
„Nur gut, das wär ja fürchterlich!“
Gekränkt sich da der erste schlich.

Grüngürteltier

Sehr harmlos sieht es aus, das Grüngürteltier, so entspannt, wie es da auf der Niddabrücke lümmelt. In der Tat hat es eine im Prinzip gutmütig-liebenswürdige Art, und es ist meistens in sehr aufgeräumter Stimmung. Aber Vorsicht! Reizen Sie es nicht! Dann kann es auch mal ungemütlich werden! Es hat zwar nur den grünen Gürtel, aber schon mancher, dem der Sinn nach einem Schabernack stand, fand sich hinterher mit blauen Flecken und unerfreulichen Fleischwunden in der Nidda wieder.

Mode

Selbst die Tierwelt, der man gerne eine gewisse Naturverbundenheit und Trendresistenz sowieso nachsagt, ist nicht über alberne Modetorheiten erhaben. Ein besonders frappierendes Beispiel liefern diese Schottischen Hochlandrinder. Bestechen sie normalerweise durch einen zeitlos schönen, traditionellen Look mit langem, onduliertem Fell, überraschen sie hier durch eher kurzes Haar, das offenbar mit dem Glätteisen gebändigt wurde.

Auffallend auch die Abwesenheit der typischen eindrucksvollen Hörner, die normalerweise der gutmütigen Art der Hochlandrinder zum Trotz an die kämpferische Vergangenheit ihres Heimatlandes erinnern. Die sich hier aufdrängende Frage, ob dieser Verzicht ein Einknicken vor dem pazifistischen Zeitgeist ist oder Stylinggründe hat, konnte noch nicht zufriedenstellend beantwortet werden.

Was kürzlich geschah

• Ständig an Grenzen stoßen, nirgendwo weiterkommen: das ist MEIN Leben am Limit.
• Gewalt ist keine Lösung, Alkohol ist keine Lösung. So langsam gehen mir die Optionen aus.
• Rechnen kann ich nicht so gut. Zahlen sind für mich Ungeziffer.
• „Achtung, eine wichtige Durchsage! Der Keller ist überfüllt, gehen Sie zu Ihrer Sicherheit bitte auf den Dachboden, wenn Sie lachen wollen.“
• Über die Diagnose 'stark erhöhte Laberwerte' werde ich natürlich kein Wort verlieren.
• Mein Arzt hat mich gewarnt, ich soll nicht so oft zur Flasche greifen. Trinke ich den Schnaps halt aus dem Wasserglas. Wenn's gesünder ist …
• Pro-Tipp: Beim Frühjahrsputz nicht allzu genau hinschauen, sonst sieht man den Dreck, und dann fängt es an, Arbeit zu machen.
• Geht Sie gar nichts an, warum ich mir eine Brunstabzugshaube bestellt habe. Aber wie und wo installiert man die?
• „Es ist aussichtslos! Meine Lage ist völlig aussichtslos!“ „Vielleicht hättest du doch nicht die Kellerwohnung nehmen sollen.“
• Ist es Fußballern eigentlich erlaubt, das Spielfeld mit Rollator zu betreten? Ich frage für Felix Magath.
• Leichte Küche soll ja so gesund sein. Hab mir jetzt für viel Geld eine bestellt, die überwiegend aus Kohlefaser besteht.
• Meinen Horizont erweitere ich am liebsten, indem ich Fenster oben und unten abklebe.
• „Bitte glauben Sie mir, ich bin unschuldig.“ „Oh, das tut mir aber leid.“

Was kürzlich geschah

• Bin bescheuert, aber nicht ganz sauber. Offenbar taugt das Scheuermittel nichts.
• „Sie sagen in Ihrer Bewerbung, Social Media sei Ihre große Stärke?“ „Ich bin in allen Swinger-Foren registriert!“ „Danke, wir melden uns.“
• „Was machen Sie so beruflich?“ „Ich bin Torjäger.“ „Ach, Sie spielen Fußball.“ „Nein, ich erschieße Vollidioten.“
• Hab notiert, was ich in meinem nächsten Leben anderes machen werde. Denke jetzt darüber nach, das Werk zu einem 1000-Seiten-Roman zu kürzen.
• Unterm Strich zähl ich. Aufm Strich zahl ich.
• Immer wieder diese peinlichen Momente, wenn man bei Youporn versehentlich auf "Gefällt mir" geklickt hat.
• „Was spricht am meisten für Sie?“ „Im Vergleich zu mir wirken Ihre Mitarbeiter gleich viel kompetenter.“ „Danke, wir melden uns.“

Was kürzlich geschah

• Besser die Dirne gestoßen als die Birne.
• „Aber nein, dein Penis ist nicht zu klein. Vielleicht könnte man sagen, dass er die ideale Reisegröße hat.“
• Wenn sich Teilnehmer an Origami-Kursen zu dämlich anstellen, werden sie vom Kursleiter zusammengefaltet.
• Als die Win-win-Situationen seltener wurden, flüchteten sich viele immer häufiger in Cin-cin-Situationen.
• „Und, wie geht's?“ „Danke, mies.“ „Oh, das tut mir leid!“ „Aber nein, nicht doch. Normalerweise geht es mir noch viel schlechter.“
• Alkohol ist keine Lösung. Kein Alkohol ist auch keine Lösung. Ich glaub, ich gebe auf.
• Die erfrischende Wirkung von Fartwind wird auch stark überschätzt.
• Coupons schneide ich grundsätzlich gegen die von der Schere vorgegebene Schnittrichtung ab. Es lebe die Anarchie!
• „Und? Wie war die Bestechungssumme?“ „Annehmbar.“
• Manche Dinge gehen mir nicht am Arsch vorbei – sie rennen.

Was kürzlich geschah

• Möchte jemand eine Arschkarte kaufen? Sie ist allerdings schon stark abgenutzt.
• Beim fragwürdigen Erziehungszustand so manchen Nachwuchses wünscht man sich, der Mörder wäre immer der Kindergärtner.
• Ich bin so schüchtern, dass ich mich erst dann traue, eine Frau anzusprechen, wenn sie schon bei mir im Bett liegt.
• Die Gesichtserkennung bei Facebook funktioniert. Als Beziehungsstatus ist für mich nur „Ladenhüter“ vorgesehen.
• „Alles okay?“ fragt man auch ausschließlich Leute, bei denen ganz offensichtlich überhaupt nichts okay ist.
• „Ich verlasse dich!“ „Aber du hast mich doch gestern schon verlassen.“ „Ich weiß. Hat aber so viel Spaß gemacht.“
• „Was für ein hoffnungsloser Säufer!“ „Ja, der lebt schon in einem Paralall-Universum.“
• „Einen Schrumpfkopf sollste bringen, du Idiot, keinen Schlumpfkopf!!!“ „Kein Grund, gleich blau anzulaufen.“
• „Hallo, ich bin dein Schnurzengel, und es ist mir piepegal, was mit dir passiert.“
• Die Vergangenheit wird immer mehr und hat trotzdem keine Zukunft.
• „Pardon, mir ist gerade nach menschlicher Nähe, darf ich Sie umarmen?“ „Ich glaub es huggt!“
• Skatspieler wissen: Reizende soll man nicht aufhalten.
• Eher unbefriedigend ist es, wenn man ganz unten in der Fuckordnung steht.
• Ich prostituiere in aller Schärfe gegen den Sittenverfall in diesem Lande!
• Sollen die Leute doch im Urlaub hinreisen, wo sie wollen. Ich fahre wie jedes Jahr aus der Haut.
• Immer nur zwischen den Stühlen ist auch scheiße.
• „Moni hat Manni zur Minna gemacht.“ „Menno!“
• Meine Laune ist im Keller. Wahrscheinlich, um heimlich zu lachen.
• „Überall diese kommunistischen Gartenzwerge!“ „Klar, du bist hier im Rotwichtmilieu.“
• „Glaubst du, dass diese Reliquien echt sind?“ „Das halte ich für unwahrschreinlich.“
• Jeder ist seines Glückes Schiet.
• „Willste nen Gummibärchen? Von Haaribo!“ „Ne, lass ma, davon krieg ich immer so eine pelzige Zunge.“
• Ich lasse alles stehen und liegen, um mich gehen lassen zu können.
• „Und wenn ich gleich drei von diesen Streithähnen kaufe?“ „Dann kann ich Ihnen einen guten Rabatz einräumen.
• Ich glaube fest an außerirdische Intelligenz. Irgendwo muss sie ja sein.

Slumming in Kelkheim

Lebensgefährlich ist es, unter einer Jalousie zu nächtigen, die sich spontan ihres Halts entledigt und unter schlauer Ausnutzung der Schwerkraft nach unten plumpst. Noch schlauer aber ist der Schläfer, der das voraussieht und gegen Mittag das Bett bereits verlassen hat.

Da es sich unter einem jalousienfreien Fenster jedoch selbst in einem nur euphemistisch als Sommer zu bezeichnenden Sommer äußerst schlecht schläft, ist der schlaue Schläfer in seiner ganzen Schlauheit gefordert. Unter Hinzunahme seines handwerklichen Geschicks bastelt er sich also einen raffinierten Helligkeitsdraußenhalter, der vielleicht eine etwas favelahafte Anmutung hat, seinen Zweck aber vollkommen erfüllt.

Erodierende Gewissheiten 9

Manchmal kommt es vor, dass ich der gleichen Meinung wie die volksmeinungsbildende bzw. volksmeinungsaufgreifende Krawallzeitung mit den vier großen Buchstaben bin, die ich hier nicht durch Erwähnung des Namens aufwerten will. Das ist dann zuverlässig der Anlass für mich, meine Meinung nicht unbedingt reflexartig zu ändern, aber doch wenigstens zu überdenken. So auch diese Woche, als einem Kindsmörder, den ich hier nicht durch Nennung seines Namens aufwerten will, eine Entschädigung zugesprochen wurde, weil man ihm im Verhör mit Gewalt gedroht hatte.

War ich also zuerst ebenfalls total empört, erodierte meine Gewissheit immer mehr, bis ich das Urteil brillant fand. Es sagt eindeutig, dass Folter in diesem Land nicht zu tolerieren ist. Das unterscheidet uns von viel zu vielen anderen Ländern. Die Entschädigungssumme ist aber sehr gering („Ja, dir steht offiziell was zu, aber wir alle wissen, dass du eigentlich einen Tritt in die Eier verdient hast.“), wird durch den Abzug von 4/5 der Prozesskosten noch geringer, und was übrig bleibt, geht direkt an die Staatskasse wegen Schulden aus dem Mordprozess. Man kann das vielleicht mit 10 Cent Trinkgeld vergleichen, die viel beleidigender sind, als gar kein Trinkgeld zu geben. Gleichzeitig, aber da interpretiere ich möglicherweise zuviel in das Urteil hinein, bedeutet der geringe Betrag, dass in diesem bestimmten Fall die Schuld der Polizisten eine sehr relative ist.

Bleiben zwei Hoffnungen. Die eine, dass man uns in Zukunft in der Presse den Anblick des Mörders erspart – was die Angehörigen des Opfers dabei empfinden, will man sich gar nicht vorstellen. Die andere, dass in vergleichbaren Fällen Polizisten am Werk sein werden, die ebenfalls mutig genug sind, sich über bestehendes Recht hinwegzusetzen, um möglicherweise das Leben eines Kindes zu retten.

PS: Man entschuldige diesen Ausrutscher ins ernsthafte Genre. Es soll so bald nicht wieder vorkommen.

Brokatreflexionen

Am Fenster, auf Brokat gestützt,
Frag ich mich, was das Leben nützt.

Im Hintergrund die Glotze läuft,
Die Alte schon seit Stunden säuft.

Ein Kerl schubst eine Rentnerin
Vor einen Bus – sieh jetzt nicht hin.

Der Nachbar seine Frau verhaut,
Wär schön, er tät‘s nicht ganz so laut.

Ein Krankenwagen fährt vorbei,
Da wird wohl eine Wohnung frei.

Die Töchter gehen auf den Strich,
Na ja, mehr Kohle schadet nich.

Ein neuer Job wär mir nicht recht,
Solange das Sozialamt blecht.

Die Tage hier sind öd und lang,
Ich hasse diesen Müßiggang.

Was kürzlich geschah

• Am durchtrainiertesten sind die Frohnaturen, die zum Lachen in den Keller gehen.
• „Ich bin ja ein unbedingter Verfechter der Demokratie. Sie muss natürlich da ihre Grenzen haben, wo sie meine Interessen beeinträchtigt.“
• Die Vorfahren der heutigen Schafe sind übrigens die Mähandertaler.
• Musste beim Schnapskaufen immer den Ausweis zeigen, weil ich so jung wirke. Habe mir jetzt Nasen- und Ohrenhaare implantieren lassen.
• „Sei jetzt nicht enttäuscht, du bist echt besser dran ohne mich. Sieh es als Geschenkkorb.“
• „Wie haben Sie denn Ihren Gatten kennengelernt, Frau Bundeskanzlerin?“ „Bei Sauer sucht Frau.“
• „Du magst Nutztiere?“ „Ja, ich bin ein echter Viehlantrop.“
• Meine Arbeit ist von gravierenden Fehlern geprägt.
• Auch für Skispringer gilt: Jeder verdient eine zweite Schanze.

Expertenmeinung

Es ist uns gelungen, einen von führenden Klimahysterikern empfohlenen Klimaforscher zu untrüglichen Beweisen für die unaufhaltsame Klimakatastrophe zu befragen. Hier seine differenzierten Antworten auf einige von uns vorgegebene Szenarien:
Es ist für die Jahreszeit zu warm: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es ist für die Jahreszeit zu kalt: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Die Temperaturen sind vollkommen unauffällig: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es ist für die Jahreszeit zu trocken: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es ist für die Jahreszeit zu nass: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Die Niederschlagsmengen sind vollkommen unauffällig: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es ist für die Jahreszeit zu stürmisch: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es ist für die Jahreszeit zu windstill: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Die Luftbewegungen sind vollkommen unauffällig: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es gibt Vollmond oder Neumond oder irgendwas dazwischen: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es gibt Sonnenfinsternis oder Mondfinsternis oder auch nicht: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es gibt viele Erdbeben: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
Es gibt keine Erdbeben: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“
In China fällt ein Sack Reis um: „Der beste Beweis für die Klimakatastrophe!“

Was kürzlich geschah

• Wenn mir mal langweilig ist, gehe ich in Zoohandlungen, frage nach Mäusen & Ratten und drohe dann mit dem Gesundheitsamt.
• „Wenn mir mal langweilig ist …“ „Du sagst doch immer, dir wär niemals langweilig!“ „… erzähl ich allen, mir wär niemals langweilig.“
• Nicht aus Schüchternheit kriege ich in Gegenwart von Frauen keinen Ton raus. Es gibt nur zu viele Themen, bei denen man nur verlieren kann.
• „Sag mal, wie läufst du den rum? Dein Mantel ist ja vollkommen altmodisch und total staubig!“ „Tja, das war ein Dachlodenfund.
• „Ich bin eine Null. Ein Versager. Ich kann nichts, rein gar nichts.“ „Aber nein, du kannst dich immerhin gut selbst einschätzen.“
• Wenn ich wegen meiner eigenen Dummheit verzweifelt bin, werde ich schnell deppressiv.
• Als dann noch vor den Rohstoffen die Frohstoffe zur Neige gingen, wurde weltweit die Laune spürbar mieser.
• Muss an meiner Aussprache arbeiten, darf kein „H“ mehr verschlucken. Wollte eine Haartransplantation und hab jetzt einen Adler am Schädel.
• Irgendwann wird es so viele soziale Netzwerke geben, dass jeder eins für sich alleine haben und ungestört vor sich hin netzwerken kann.
• „Es ist mir wichtig, dass mein Gehirn beweglich bleibt.“ „Und wie schaffst du das?“ „Kopfschütteln.“
• „Wie geht's dir? Moment! Antworte bitte nur, wenn es dir gutgeht. Alles andere ertrage ich nicht.“
• Unterhaltungen zwischen Flundern und Schollen gehen nur selten über den Austausch von Plattitüden hinaus.
• „Ich werd jetzt einen Lieferservice aufmachen.“ „Ach, das bringt doch nichts.“
• Diese unglaublich wilde, schier unbezähmbare Lethargie.

Was kürzlich geschah

• Um ein Haar hätte ich heute geduscht. Zum Glück habe ich einen aufmerksamen Schmutzengel.
• Die Erkenntnis, dass Alkohol auch keine Lösung ist, kann sehr ernüchternd sein.
• Wenn alles schiefläuft, kommt man auch mit orthopädischen Einlagen nicht weiter.
• Ich stehe ja auf Kriechfuß mit der modernen Technik, aber die Einschleimerei hilft mir da auch nicht weiter.
• Ich bin ja ein eher lässiger Typ. Also lässig im Sinne von 'ich lass das mal lieber, soll sich jemand anders drum kümmern.'.
• Was sagt eigentlich Frau Alice Schwarzer dazu, dass immer nur von Dilettanten die Rede ist, niemals aber von Diletonkeln?
• Es heißt, der Stand-by-Modus würde unnötig viel Energie verbrauchen. Dann schalte ich mein Gehirn mal lieber komplett aus.
• Ich bin proaktiv anti.
• Die Nahtlosigkeit, mit der ich von „es ist mir zu kalt für Sport“ zu „es ist zu heiß für Sport“ übergehe, muss man mir erst mal nachmachen.
• „Kann ich Ihnen behilflich sein oder finden Sie alleine aus unserem Laden hinaus?“
• Hose zum Änderungsschneider gebracht. Bin jetzt nervös. Hab vergessen zu sagen, dass sie unten gekürzt werden soll, nicht oben.
• Das Dilemma des anonymen Alkoholikers: weiter Fassade oder Fass ade.
• „Erinnerst du dich noch an früher? Richtige Bücher, nicht so E-Reader oder Kindle oder wie die heißen.“ „Ach ja, das waren noch Seiten.“
• „Unser neuer Joghurt ist noch nicht sahnig genug. Was meinen Sie, Herr Kollege?“ „Lassen Sie uns am besten ein Cremium bilden.“

Na endlich!

Es röhrt der Hirsch,
Der Auspuff röhrt.

Na endlich – beides nicht verköhrt!

Verwechslung 4

Der Henker führt,
Der Führer henkt,
Pardon – das stimmt nur eingeschränkt.

Der Führer führt,
Der Henker henkt;
Uff – grade noch so eingerenkt.

Verwechslung 3

Die Amme brüllt,
Der Hunger stillt,
Oh oh, das klingt ein bisschen wild.

Die Amme stillt,
Der Hunger brüllt,
Ah ja, jetzt ist‘s mit Sinn gefüllt.

Verwechslung 2

Die Lade zieht,
Es schiebt der Tee,
Ojee, das ist nicht ganz okee.

Es zieht der Tee,
Die Lade schiebt –
Sofort das Ganze Sinn ergibt.

Verwechslung 1

Es kräht das Schwein,
Es grunzt der Hahn,
Moment, da hab ich mich vertan.

Es kräht der Hahn,
Es grunzt das Schwein,
Jawohl – das könnte richtig sein.

Ein Blog? Wahrscheinlich.

Fügt man Buchstaben oft genug in beliebiger Reihenfolge aneinander, kommt schnell ein Wort dabei heraus. Simple Wahrscheinlichkeitsrechnung. Fügt man dann diese Worte oft genug in beliebiger Reihenfolge aneinander, kommt über kurz oder lang ein Satz dabei heraus. Fügt man dann diese Worte oft genug in beliebiger Reihenfolge aneinander, kommt irgendwann ein Text dabei heraus. Fügt man dann diese Texte in beliebiger Reihenfolge aneinander, könnte es ein Blog sein.

Was kürzlich geschah

• Nenen Si mch perfktinistish, abr ih wede diees Gefhl dr Unvllkomenhit enfach niht ls.
• Ich bin der, vor denen euch eure Eltern nie gewarnt haben.
• Geniale Marktidee für facebookaffine Waldarbeiter: „Gefällt von mir“-Sprühschablone zum Markieren frisch geschlagener Bäume.
• Meine Versuche, bescheiden, demütig und unabgehoben zu wirken, scheitern regelmäßig an der Ignoranz der mich umgebenden Vollidioten.
• Mehrere Pferde aneinanderkleben und sich von ihnen ziehen lassen: Hü-Pritt-Antrieb.
• Ich gehe nur ungern in Großmetzgereien. Man hat da immer so lange Wurststrecken zu überstehen.
• Habe meinen Anmachspruch der Jahreszeit angepasst und baggere mit „möchtest du mein Sommerloch sein?“. Bislang komischerweise ohne Erfolg.
• Bilde ich mir das jetzt ein oder kommt mir das nur so vor?
• Besser ein Déjà-vu-Erlebnis als gar nichts los.
• Wenn Scherzkekse Waschpulver in Springbrunnen kippen, kommen schnell viele Schaumlustige zum Gaffen.
• Ohne diese ewige Coolness wäre das Leben cooler.
• „Wo hast du denn das blaue Auge und die Schrammen im Gesicht her?“ „Bin gegen einen Wissensvorsprung gerannt.
• Da steht eine Frage im Raum und ist viel zu gut erzogen, um sich unaufgefordert hinzusetzen.
• Lifting find ich scheiße. Das wird man ja wohl noch ungestrafft sagen dürfen.
• Ich schule jetzt um zum Fassprediger und preise die erhebende Wirkung von Bier, Wein und Whisky.
• „Bitte lassen Sie mich durch!“ „Sind Sie ein Arzt?“ „Nein, aber stärker als Sie!“
• Wer einen Schatten hat, hat ein besseres Kurzeitgedächtnis.

Meine 15 Minuten des Ruhms, oder, Wie ich als Speedwriter33 mal den Tweet des Tages in der Rhein-Zeitung geschrieben habe

Heute in der Rhein-Zeitung aus Koblenz. Das Copyright für das Bild liegt ausnahmsweise nicht bei mir, sondern bei der Finderin und Fotografin.

Kulturstadt Frankfurt

Da steht er also in seiner Geburtsstadt mitten auf dem Platz, der seinen Namen trägt: Goethe.

Der Platz ist groß und grau und unstrukturiert. Er ist, reden wir nicht euphemistisch drum herum, hässlich. Vielleicht deshalb hat man Goethe jetzt eingemauert. Um ihm den Anblick der Ödnis zu ersparen? Damit er nicht wegrennen kann? Offenbar ist aber zwischendurch das Geld ausgegangen, denn besonders hoch ist die Mauer nicht geworden. Immerhin hoch genug, dass sie von Hunden gerne als Hundeklo angenommen wird. Wenn es wenigstens Weimaraner wären, die sich da erleichtern. Aber so viel Stilbewusstsein ist sicherlich zu viel verlangt. Von den Hunden und viel mehr noch von ihren zumindest in puncto Benehmen prekariatsnahen Besitzern.

Immerhin lassen die Bürger der Kulturstadt Frankfurt ihren Lieblingssohn nicht darben und füttern ihn mit halben Brötchen. Immerhin.

Hans Jacob Christoffel von Grimmelshausen an alle Werber

„Der fürsorgliche, fromme Mann gab mir nur dies wenige mit auf den Weg – nicht, weil er nicht mehr zu sagen hatte, sondern, weil er mich wegen meiner jungen Jahre für unfähig hielt, in dieser Lage mehr zu begreifen; und auch weil wenige Worte besser zu behalten sind als ein langes Geplauder und, wenn sie Saft und Nachdruck haben, als Anstoß zum Nachdenken mehr taugen als ein langer Sermon, den man zwar gut versteht, doch bald wieder vergisst.“

Der abenteuerliche Simplicissimus, in modernes Deutsch übertragen von Reinhard Kaiser, Eichborn Verlag, Frankfurt am Main 2009, Seite 46.

Herr Hallmackenreuter erklärt die Welt, oder, Warum der Glaube an den freien Willen ein Irrglaube ist

Da haben schon viele klügere Köpfe drüber philosophiert: Hat der Mensch einen freien Willen? Oder nicht? Es haben sich regelrechte Schulen für die jeweiligen Theorien gebildet, und natürlich haben sie alle ihre guten Argumente. Als thematisch nicht gefestigter Mensch ist man wie so häufig auch hier geneigt, nach dem Anhören der ersten Partei der ersten Partei zuzustimmen und nach dem Anhören der zweiten Partei der zweiten Partei.

Ich kann diese Diskussion, die schon Jahrtausende lang die Menschheit beschäftigt, hiermit ein für alle Mal beenden. Es gibt den freien Willen … nicht. Es ist letztlich ganz einfach. Nichts auf Erden und auch im Universum geschieht grundlos. Oder, anders gesagt, alles geschieht aus einem bestimmten Grund. Manchmal können es auch mehrere sein. Ob nun ein Staubkorn durch die Luft fliegt oder ein Kran ein 16-Tonnen-Gewicht verliert, nichts geschieht einfach nur so. In jeder Millisekunde geschehen Aberzentilliarden von Dingen. Jemand kratzt sich am Sack, jemand kratzt die Kurve, jemand kratzt ab. Und damit kratze ich nur auf das alleroberflächlichste an der Oberfläche. Jedes Zucken eines Nerves, jede Bewegung von Wasauchimmer nach Wohinauchimmer: Nichts geschieht zufällig, alles hat seinen Grund. Alles. Ausnahmslos.

Was also auch immer geschieht, es hat einen Grund. Und dieser Grund hat nun wiederum seinen Grund, und dieser Grund wiederum und so weiter. Es ist letztlich nichts anderes als das ständige „warum?“ wissbegieriger Kinder. Warum ist das geschehen? Aha. Und was war dann wiederum dafür der Grund? Und so weiter. Meistens verstehen wir diese Gründe nicht. Was auch seine Gründe hat. (Drücke ich mich noch deutlich aus? Können Sie mir folgen? Prima, dann haben Sie mir was voraus.) Jedenfalls könnte man rein theoretisch alle Gründe und Grundgründe und Grundgrundgründe bis zum Urknall verfolgen. Und auch der wird seinen Grund gehabt haben. Es wird also seit der Sekunde Null ein großes Programm abgespult, auf das Einfluss nehmen zu wollen keinen Zweck hat. Schon, weil ja alleine das Einflussnehmenwollen einen Grund hat, also im großen Programm bereits vorgesehen ist. (Wie übrigens auch die Tatsache, dass ich diesen Text schreibe.)

Womit wir kurz vor Schluss endlich beim Thema wären, dem freien Willen. Auch alles, was wir denken, hat seinen Grund. Im Idealfall Gründe. Oft liegen diese Gründe weit in der Vergangenheit. Oder auch nicht. Ist ja auch wurscht. Nur: Keiner soll sich einbilden, dass seine Gedanken göttliche Eingebungen sind (meine sind davon natürlich ausgenommen). Es ist reine Biochemie, die da wirkt. Grund reiht sich auch hier an Grund, biochemikalische Ereignisketten klammern sich untrennbar aneinander, Gene fordern Tribut, unbewältigte Kränkungen erheben nach Jahrzehnten ihr Haupt, äußere Einflüsse nicht zu vergessen. Und immer, wenn wir denken, da hätten wir ja mal wieder was fabelhaftes gedacht, macht sich irgendwo ein Grund vor Lachen nass.

Oder, um das Geschwätz mal kurz zusammenzufassen: Es ist alles sinn- und zwecklos.

Was kürzlich geschah

• „Ich hab eine geniale Idee, wie man heiße Luft zur Fortbewegung nutzen kann!“ „Ach, toll. Wie denn?“ „Mit einem Föhnrad.“
• Erst die Stimme in die Urne, dann aber schweigen wie ein Grab.
• „Man muss auch mal Größe zeigen können.“ „Angeber! Und mach gefälligst die Hose zu, du ekliger Exhibitionist!“
• „Diesen Säbel können Sie unbesorgt kaufen, das ist noch echte Schwertarbeit.“
• Philosoffen brauchen für ihre besten Ideen immer einen gewissen Pegel.
• „Warum schimpfst du denn ununterbrochen?“ „Mir war langweilig, und so vergeht die Zeit jetzt wie im Fluch.“
• Ich gehe viel lieber nicht zu Partys, zu denen ich eingeladen bin, als zu solchen, zu denen ich nicht eingeladen bin.
• So oft, wie ich rumschimpfe, könnte ich niemals in einem Nichtfaucherbüro arbeiten.
• Der Motzarella zählt zu meinen liebsten Schmollkereiprodukten.
• Habe die Initiative ergriffen. Aber die war so glitschig, dass sie mir sofort wieder aus der Hand gerutscht ist.
• Ich hasse Sätze wie „wie jeder weiß“, wenn es nicht jeder weiß. Noch mehr hasse ich solche Sätze, wenn es außer mir wirklich jeder weiß.
• Schlecht gelaunte Auswanderer nennt man auch Emigrantler.
• Seit Selbstironie so modern ist, gibt es nur noch Leute, die früher als Letzte in die Fußballmannschaft gewählt wurden.
• Rechnen Sie mit dem Schlimmsten: Rechnen Sie mit Zahlen!
• Grillen find ich schrullig.
• Und dann war da noch der völlig unfähige Jäger, der in seinem ganzen Leben nichts auf die Rehe bekommen hat.
• Habe jetzt aus Angst vor anstrengender Arbeit eine Ächzschutzversicherung abgeschlossen.
• „Herr, schmeiß Hirn runter! … Halt, Finger weg, du Idiot, das ist für mich, bete gefälligst selbst, wenn du was brauchst!“
• Dankbarkeit gegenüber Rindern drückt man mit einem höflichen „Merci, beau Kuh!“ aus.

Heute auf der Post

Da betrete ich also heute morgen die Post in meinem Heimatort.
Die Schlange wie immer unübersichtlich lang.
Und schon von weitem unüberhörbar der Schaltermensch, sicherlich noch einer mit Beamtenstatus, ganz bestimmt einer mit Beamtenstatus. Beamtenfossil.
Erzählt von irgendeiner Hochzeitsreise, vermutlich eines seiner Kinder, nach Namibia. Der ganze Schalterraum bzw. die dort Schlange stehenden werden umfassend darüber aufgeklärt, dass da die Welt noch so ist, wie sie sein soll. Ehemalige deutsche Kolonie, Sie verstehen. Ordnung und so weiter, die deutschen Werte. So, wie es hierzulande ja schon längst nicht mehr der Fall ist.

Und dabei arbeitet er mit einer solch aufreizenden Gelassenheit, dass, um mal in der unerschöpflichen Welt der Klischees zu bleiben, jeder europaschädigende Grieche oder Portugiese (habe ich jemanden vergessen, Frau Bundeskanzlerin?) vor Neid erblassen würde.

Erosion erodierender Gewissheiten

Und da hat man kaum seine Empfehlung bezüglich des kommenden Formel-1-Weltmeisters für tippfreudige Leser quasi zurückgezogen, da gewinnt genau dieser Fahrer sein erstes Saisonrennen. Es sollte möglich sein, aus dieser überaus zuverlässigen Unfähigkeit ein profitables Gewerbe zu machen.

Erodierende Gewissheiten 8

Da lehnt man sich weit, weit aus dem Fenster und verkündet unaufgefordert und nach Jahrzehnten der wenn auch nur passiven Erfahrung, die einen natürlich trotzdem als unfehlbaren Kenner der Materie qualifiziert, auch wider besseren Wissens, dass es für die 24 Stunden von Le Mans nur einen echten Favoriten geben kann, nämlich den Audi mit den sehr routinierten und teilweise schon sehr grauhaarigen und daher über jeden Verdacht jugendlichen Leichtsinns erhabenen Gentlemen McNish, Capello und Kristensen, und dann versucht der McNish in einem Anflug von Wahnsinn, das Rennen noch vor Ablauf der ersten Stunde zu gewinnen und haut seinen Wagen bei einem völlig überflüssigen Manöver in einem solchen Monstercrash von der Strecke, dass der das Rennen verfolgende Teil der Menschheit nicht nur um sein Leben, sondern auch um das der Fotografen und Zuschauer bangen musste, weil noch Minuten nach dem Aufprall größere Trümmerteile zu Boden fielen, und das Rad eines Autos auf dem Kopf ist ja nun wirklich sehr, sehr ungesund, und das war es dann mit der Favoritenrolle dieses Teams.

Ich hatte übrigens schon vor Monaten unaufgefordert empfohlen, alles Geld auf Jenson Button als Formel-1-Weltmeister 2011 zu setzen. Es könnte sinnvoll sein, meine sportlichen Tipps zukünftig auf Synchronschwimmen und rhythmische Sportgymnastik zu beschränken.

Was kürzlich geschah

• „Der Text ist voll scheiße!“ „Oh, danke dir!“ „Ja, du machst Fortschritte. Noch zwei, drei Jahre, und dir gelingt was, das halbscheiße ist.“
• Eine Klagemauer kann mir nicht mehr helfen. Ich bräuchte einen Weinberg.
• Meine betont passive Arbeitshaltung hat auch Nachteile. Ich muss bei der Körperhygiene auf Staub, Spinnweben und Moos achten.
• „Mir ist langweilig.“ „Grammatik war noch nie deine Stärke. Du wolltest doch 'ich bin langweilig' sagen, oder?“
• Habe jetzt endlich das papierfreie Büro durchgesetzt. Ab heute wird alles auf Pergament ausgedruckt.

Der Dichter

Der Dichter sitzt vor einem Blatt
Und sucht nach goldnen Reimen;
Sein Geist jedoch ist furchtbar matt,
Das Epos will nicht keimen.

Das Blatt bleibt hartnäckig reinweiß,
Da hilft kein lautes Motzen;
Der Dichter brüllt „Was soll der Scheiß?“
Und fängt dann an zu kotzen.

Er reißt sich alle Haare aus
Und schlägt sich auf die Birne;
Dann holt der Dichter sich ins Haus
Zum Mauseln eine Dirne.

Auch das befruchtet nicht den Geist,
Der Dichter ist am Ende;
Mit rotem Kopf ers Blatt zerreißt,
Ein solcher Frust spricht Bände.

Flugs füllt er sich mit Alkohol,
Das Dichten zu erzwingen;
Des Dichters Kopf jedoch bleibt hohl,
Nichts scheint ihm zu gelingen.

Allein, den Dichter ficht‘s nicht an,
Stur will er‘s endlich wissen;
Er ist zwar blau, und mehr im Tran,
Doch grübelt er verbissen.

Und siehe da, mit einem Mal,
Der Dichter hat Gedanken;
Die sind zwar ein klein wenig fahl,
An Schwachsinn sie auch kranken.

Doch ist‘s dem Dichter einerlei,
Für ihn ist nur erheblich,
Dass seine ganze Quälerei
Nicht ganz und gar vergeblich.

Flink reiht der Dichter Wort an Wort,
Schafft zarte Sprachgewebe;
Der Syntax tut er einen Tort,
Der Sinn bleibt in der Schwebe.

Er huldigt der Legasthenie,
Das Werk klingt voll bescheuert;
Der Dichter gilt jetzt als Genie,
Wie alle Welt beteuert.