Neulich, beim Bund

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„GRADESTEHEN!!!“

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„Na also. Geht doch.“

Was kürzlich geschah

• „Wir haben jetzt das Ergebnis Ihres Persönlichkeitstests.“ „Und, was haben Sie gefunden?“ „Nichts.“

• Wenn Seemänner aufs Land ziehen, begrüßen Sie sich mit Aheu.

• Eine beliebte Kinderbuchreihe der Antike war übrigens Hannibal und Nannibal.

• Ich habe jetzt auch mal alle Themen, die mir Vergnügen bereiten, in einer Entzücklika zusammengefasst.

• „Hast du da Lehm an den Gonaden?“ „Ja, das sind Erdnüsse.“

• „Gehen wir heute italienisch essen?“ „Ich hätte mehr Wok auf chinesische Küche.“

• „Weinst du?“ „Ich habe einen Tränquilizer eingenommen.“

• „Hat dieser Vogel da tatsächlich ein Euter?“ „Ja. Das ist ein Kuhlibri.“

• Diese tanzenden rosafarbenen Vögel – nennt man die eigentlich Flamengo oder Flaminco?

• In Afghanistan müssen Katzen übrigens mit einer Purrka rumlaufen, wenn sie das Haus verlassen.

• Seit ich nur noch Buchstabensuppe und Russisch Brot esse, bin ich im Scrabble unschlagbar.

• „Ich wollte die Miez mit Chappi füttern.“ „Und?“ „War für die Katz.“

• „Sorry, Chef, ich muss auflegen, auf der anderen Leitung ruft gerade ein Headhunter an.“

• „Aus welcher Perspektive wäre ein Bild von mir am vorteilhaftesten?“ „Aus der Ferne.“

• „Hey, Sie Flegel, drängeln Sie sich nicht vor!“ „Warum nicht? Mein Chef sagt mir immer, ich solle mich nicht so anstellen.“

• Ich würde nicht sagen, dass ich ein langweiliger Mensch bin, aber ich wäre ideal für eine Frau mit Einschlafproblemen.

Drum prüfe …

„Wie lange sind Sie schon zusammen?“

„50 Jahre.“

„Dann ist es Ihnen ernst?“

„Ich glaube schon.“

„Gut, Sie dürfen meine Tochter heiraten.“

Was kürzlich geschah

• Ich langweile mich nie. Ich langweile immer nur die anderen.

• „Der Job verlangt Ellenbogen und Durchsetzungskraft. Trauen Sie sich das zu?“ „Ich habe jahrelang den ÖPNV genutzt.“ „Sie haben den Job!“

• Das Hamsterrad ist ein Teufelskreis.

• Ach, MacHiavelli war gar kein Schotte?

„Wie findest du meine Idee?“ „Ehrlich gesagt nicht ganz so gut.“ „ICH HAB DICH NICHT NACH DEINER MEINUNG GEFRAGT!“

• „Ist das da Spucke auf dem Bildschirm vom Fernseher?“ „Ja, da lief eben Spit-Screen-Werbung.“

• „Und wo sehen Sie Ihre größte Stärke?“ „Hahaha, glauben Sie echt, ich würde mich bei Ihnen bewerben, wenn ich Stärken hätte?“

• „Du betreibst nach 30 Jahren immer noch Skifliegen?“ „Ja, ich habe nie den Absprung geschafft.“

• „Aus dem Alter bin ich raus.“ „Aus welchem?“ „Aus jedem.“

• „Ganz schön heiß auf der Toilette.“ „Ja, das ist die klobale Erwärmung.“

• Was aber, wenn die ganzen Vorher-Nachher-Bilder in Wahrheit Nachher-Vorher-Bilder sind?

• Mir fallen keine Hammer-Wortspiele mehr ein. Es ist wie vernagelt.

• „Dann hatte ich sie im Bett und wollte ihr demonstrieren, wie potent ich bin, und dann ging nix.“ „Typischer Verführeffekt.“

• Der Lieblingswein des russischen Adels war der Zardonnay.

• „Kannst du nicht deinem Baby die Brust geben und trotzdem reden?“ „Nein, wir haben absolutes Stillschweigen vereinbart.“

• „Warum ist denn dieses Bild komplett rot?“ „Das ist ein Blutdruck.“