• „Ich habe
jetzt eine Insulting-Firma aufgemacht.“ „Du meinst Consulting?“ „Nein, du
Depp.“
• „Die Hose
ist zu weit.“ „Das solltest du nicht so eng sehen.“
• „Machen
Sie da etwa ein Nickerchen am Schreibtisch?“ „Das würde ich nie tun, Chef. Wie
kommen Sie darauf?“ „Sie tragen eine Schlafbrille.“
• Polizeiorchester
spielen übrigens ausschließlich ergreifende Musik.
• „Muss ich
das Verbandsmaterial bezahlen?“ „Weil Sie es sind, bekommen Sie es zum
Mulltarif.“
• „Hast du
wieder eine Stelle als Hypnotiseur?“ „Ja, ist aber in der Nachbarstadt. Ich bin
jetzt Pendler.“
• „Warum
bewegt sich das Gemüse so ruckartig?“ „Das ist Zuckini.“
• „Warum
wirfst du denn deinen ganzen Schmuck ins Moor?“ „Ich beteilige mich an der
Aktion 'Unser Torf soll schöner werden'.“
• Wenn
Plüschtiere ihren Flausch ausschlafen.
• „Dein
Hund scheint Wintersport zu mögen.“ „Das ist ja auch ein Schiwauwau.“
• „Warum
quengelt dieses Bild immer so?“ „Das ist ein Nölgemälde.“
• „Die
Ergebnisse der Scharfrichterprüfung sind endlich da.“ „Und?“ „Ich habe gut
abgeschnitten.“
• Verliebte
Adler sorgen für einen Vollhorst.
• Alle elf
Minuten verliebt sich ein Adler auf Aarship.
• Als
Edvard Munch die Funktion des Screamshots entdeckt hatte, war sein weiterer
Karriereweg vorgezeichnet.
• Schneller
zaubern mit Magie fix.
• „Nur
langweilige Huren hier.“ „Das ist ja auch ein Boredell.“
• Möglicherweise
käme ich mit meinem Buch „Lethargie einfach überwinden“ schneller voran, wenn
ich nicht so phlegmatisch wäre.
• „Es geht
mich natürlich nichts an, Herr Rücke, aber wollen Sie Ihren Sohn wirklich Peer
nennen?“
• „Die
Sirene klingt etwas kraftlos.“ „Das ist ja auch eine Alahmanlage.“