Essbar

„Man kann diese Pflanze essen.“

„Tatsächlich?“ (Isst die Pflanze und fällt tot um)

„Sie ist aber hochgiftig.“

Leichtsinn

Immer diese Aushänge „Wir feiern am soundsovielten und es kann etwas lauter werden, aber kommen Sie doch einfach vorbei und feiern mit“.

Irgendwann komme ich tatsächlich mal vorbei und will mitfeiern.

Dann ist das Entsetzen groß.

Dankbarkeit

„Mein Leben ist gerade nicht so toll.“

„Sei dankbar für das, was du hast.“

„Ich habe Probleme, Ärger, Frust, Sorgen, Schwierigkeiten …“

„Siehst du?! Andere haben noch nicht mal das. Also sei bitte dankbar.“

Realist

„Ich bin nett, höflich, hilfsbereit, bescheiden, zuvorkomm…“

„Du hattest im Leben nie viel Erfolg, oder?“

„Woher weißt du das?“

Menschen im Supermarkt

Menschen, die ihren Einkaufswagen mitten im Gang stehenlassen, gerne auch quer zur Laufrichtung

Menschen, die einem an der Kasse ihren Einkaufswagen mit Schwung in die Hacken rammen

Menschen, die einem in der Kassenschlange in den Nacken atmen

Menschen, die in der Kassenschlange nicht aufrücken

Menschen, die auf den Einkaufswagen verzichten und dann an der Kasse zeitraubend mit ihren Einkäufen jonglieren

Menschen, die an der Kasse ihre Geldbörse krampfhaft in einer Hand halten und einhändig doppelt so lange brauchen, um ihre Sachen zu verstauen

Menschen, die beim Öffnen einer weiteren Kasse zum getunten Bulldozer mutieren

Menschen, die nichts gekauft haben und sich an der Kasse wortlos an einem vorbei rempeln

Menschen, die mit kleinen Münzen passend zahlen … obwohl, das mache ich auch bei Bedarf. Nichts ist lästiger als tonnenweise Kleingeld im Portemonnaie. Mal abgesehen von Menschen im Supermarkt.

Januar-Miszellen

• „Ich bereue einige sehr wichtige Kunden.“ „Du meinst betreuen?“ „Nein.“
• An den Strand wollen sie alle. Irgendwo gestrandet sein will niemand. Ich finde das inkonsequent.

• „Und Sie wollen Ihre Tochter wirklich Claire nennen, Herr Werk?“

• Wer die Weisheit mit Löffeln frisst, kann nur nicht mit Messer und Gabel umgehen.

• Wir leben in hysterischen Zeiten. Das ist einfach furchtbar, total schrecklich, ganz grauenvoll, nicht auszuhalten.

• Das schlechte Wetter in der Tiefgarage parken.

Ampeln

In irgendeinem Verkehrsministerium zu einem beliebigen Zeitpunkt

„Herr Minister, die Unfallzahlen sind im letzten Jahr nicht weiter zurückgegangen.“
„Mist, wir haben Wahljahr, da müssen wir was tun.“
„Doch ein Tempolimit? Mehr Alkoholkontrollen? Konsequent gegen Smartphone-Gebrauch während der Fahrt vorgehen? Endlich Blinken durchsetzen? Experten sagen, das würde alles was bringen.“
„Sind Sie wahnsinnig? Das ist alles sehr unpopulär. Und teuer auch. Wir haben Wahljahr!“
„Dann weiß ich auch nicht.“
„Schulze, seien Sie kreativ! Die Wähler erwarten Aktivität! Ich erwarte eine spektakuläre Idee! Etwas, womit ich ganz groß in die Presse komme. Und natürlich auch in alle Polit-Talks. Moment, ich hab's. Wir definieren die Ampelfarben um. Rot bedeutet jetzt Fahren, Grün bedeutet Halten.“
„Herr Minister, mit Verlaub und bei allem Respekt, aber …“
„Ruhe, Schulze, ich muss nachdenken, wie ich das im Kabinett durchsetzen kann.“


Ein Jahr später im gleichen Ministerium

„Herr Minister, die Unfallzahlen sind im letzten Jahr deutlich gestiegen. Es heißt, das würde an der neuen Definition der Ampelfarben liegen. Die Leute seien überfordert.“
„Unfug, Schulze, wir waren nur nicht gründlich genug. Wir müssen einfach Gelb in die Neudefinition integrieren. Gelb könnte Fahren bedeuten, Rot Achtung und Grün Halten. Ja, das ist super, so werde ich das den Kollegen vorschlagen. Sind irgendwann irgendwo Wahlen? Egal, etwas PR ist nie verkehrt.“
„Herr Minister, mit Verlaub und bei allem Respekt, aber würde das was bringen?“
„Schulze, niemand mag Bedenkenträger. Außerdem muss es auch nichts bringen, haben Sie das immer noch nicht verstanden? Es geht darum, aktiv zu wirken. An die Arbeit, machen Sie ausnahmsweise mal was Sinnvolles!“


Ein weiteres Jahr später

„Herr Minister, die Unfallzahlen sind schon wieder nach oben gegangen. Mit Verlaub und bei allem Respekt, vielleicht war das mit den Ampeln doch keine so gute Idee?“
„Keine gute Idee? Eine vollkommen schwachsinnige Idee! Ich hätte nie auf Sie hören und Ihren Vorschlag aufgreifen dürfen. Schulze, Sie sind gefeuert!“