Dienstag, 24. Dezember 2013
Montag, 16. Dezember 2013
Samstag, 7. Dezember 2013
Was kürzlich geschah
• Backtipp: Sandkuchen schmeckt besser, wenn man ihn ohne Sand zubereitet.
• Ich wär ja Maler geworden, aber die Rahmenbedingungen haben nie gestimmt.
• „Keine Schockolade im Stiefel …“ „Schokierend!“
• „Gelärmt ist gelärmt.“ (Motto der Gärtner-Zunft)
• „Hast du einen Verlag für deinen Roman gefunden?“ „Ja, ist schon alles in trockenen Büchern.“
• „Dieses Bier hat nah am Wasser gebaut.“ „Klar, ist ein Flenns.“
• „Das Konfekt ist ganz schön angeberisch.“ „Kein Wunder, das sind Prahlinen.“
• Fegen gehört zu den wiederkehrenden Tätigkeiten.
• „Gehen Sie mir nicht auf den Keks!“ „Lassen Sie halt Ihre Kekse nicht ständig auf dem Fußboden rumliegen!“
• Aha, ein beßeres Piesa-Ergebnis. Haben sich die Rotslöffel also entlich Mal auf den Alerwertesten gesetzt und gelernd!
• Hinterher bin ich immer schlauer. Aber immer nur ganz kurz.
• „Oh, ein Pavian!“ „Sind sogar zwei!“ „Also ein Paarvian.“
• Das neue Prostitutionsgesetz wird vielen gegen den Strich gehen.
• Heizpils: wenn Bierkonsum zum Rasen verführt.
• „Ich kann nicht anders, ich bleibe mir treu.“ „Du Depp hast zum 1000. Mal den selben Fehler gemacht.“ „BLEIBE MIR TREU!“
• Mein Versuch, eine Computermesse in der Schweiz zu etablieren, ist gescheitert. Vielleicht hätte ich sie nicht BIT CH nennen sollen.
• „Wie kamen Sie auf diese sensationelle Idee mit einer Kampagne ganz in Gelb?“ „Die Cyan- und Magenta-Toner waren vor der Präsentation aus.“
• Dinge, die ich bald brauchen werde, erkennt man daran, dass ich sie kurz davor sorgfältig wegräume und dann meist vergesse, wohin.
• „Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage.“ „Nicht sein!“ „Gut, dann wäre das endlich geklärt.“
• „Schwer zu sagen, ist der Kollege noch kindisch oder schon vergreist?“ „Vermutlich ist er senifantil.“
• Pro-Tipp: Der viele Kaffee am Arbeitsplatz wirkt nicht ganz so brutal aufputschend, wenn man jede zweite Tasse durch ein Glas Bier ersetzt.
• „Der Seehofer Horst hat immer so ein verschmutztes Lächeln …“ „Du meinst verschmitzt.“ „Nein.“
• Ich bewege mich nur sehr ungern. Damit meine Kleidung das demonstriert, trage ich ausschließlich moosgrüne, rostrote und staubgraue Pullover.
• Ich würde nicht sagen, dass es in meiner Wohnung dreckig ist, aber ich trete mir immer die Füße ab, bevor ich das Haus verlasse.
• Ich wär ja Maler geworden, aber die Rahmenbedingungen haben nie gestimmt.
• „Keine Schockolade im Stiefel …“ „Schokierend!“
• „Gelärmt ist gelärmt.“ (Motto der Gärtner-Zunft)
• „Hast du einen Verlag für deinen Roman gefunden?“ „Ja, ist schon alles in trockenen Büchern.“
• „Dieses Bier hat nah am Wasser gebaut.“ „Klar, ist ein Flenns.“
• „Das Konfekt ist ganz schön angeberisch.“ „Kein Wunder, das sind Prahlinen.“
• Fegen gehört zu den wiederkehrenden Tätigkeiten.
• „Gehen Sie mir nicht auf den Keks!“ „Lassen Sie halt Ihre Kekse nicht ständig auf dem Fußboden rumliegen!“
• Aha, ein beßeres Piesa-Ergebnis. Haben sich die Rotslöffel also entlich Mal auf den Alerwertesten gesetzt und gelernd!
• Hinterher bin ich immer schlauer. Aber immer nur ganz kurz.
• „Oh, ein Pavian!“ „Sind sogar zwei!“ „Also ein Paarvian.“
• Das neue Prostitutionsgesetz wird vielen gegen den Strich gehen.
• Heizpils: wenn Bierkonsum zum Rasen verführt.
• „Ich kann nicht anders, ich bleibe mir treu.“ „Du Depp hast zum 1000. Mal den selben Fehler gemacht.“ „BLEIBE MIR TREU!“
• Mein Versuch, eine Computermesse in der Schweiz zu etablieren, ist gescheitert. Vielleicht hätte ich sie nicht BIT CH nennen sollen.
• „Wie kamen Sie auf diese sensationelle Idee mit einer Kampagne ganz in Gelb?“ „Die Cyan- und Magenta-Toner waren vor der Präsentation aus.“
• Dinge, die ich bald brauchen werde, erkennt man daran, dass ich sie kurz davor sorgfältig wegräume und dann meist vergesse, wohin.
• „Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage.“ „Nicht sein!“ „Gut, dann wäre das endlich geklärt.“
• „Schwer zu sagen, ist der Kollege noch kindisch oder schon vergreist?“ „Vermutlich ist er senifantil.“
• Pro-Tipp: Der viele Kaffee am Arbeitsplatz wirkt nicht ganz so brutal aufputschend, wenn man jede zweite Tasse durch ein Glas Bier ersetzt.
• „Der Seehofer Horst hat immer so ein verschmutztes Lächeln …“ „Du meinst verschmitzt.“ „Nein.“
• Ich bewege mich nur sehr ungern. Damit meine Kleidung das demonstriert, trage ich ausschließlich moosgrüne, rostrote und staubgraue Pullover.
• Ich würde nicht sagen, dass es in meiner Wohnung dreckig ist, aber ich trete mir immer die Füße ab, bevor ich das Haus verlasse.
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