• „… und in dieser Ecke arbeiten die Kollegen, die ständig versagen. Ist quasi unser Scheiterhaufen.“
• „Hallo? Bauer Schmidt? Wir haben Ihren Trecker entführt! Wir wollen eine Million in kleinen Schweinen, Details folgen!“
• „Sie machen immer so zauberhafte Frisuren! Sie sollten Ihren Salon 'Charme-Haar' nennen.“ „Ah, großartige Idee, klingt echt genital.“
• „Du wirst deinem Computer immer ähnlicher.“ „Wir sind gleich intelligent?“ „Nein, ihr seid beide ständig im Ruhezustand.“
• „Ich hasse es, dass du so unberechenbar bist.“ „Du warst immer schon mies in Mathe.“
• „Deine vielen Komplimente beschämen mich.“ „Ach nein, bitte …“ „Zumal ich mich ja nie dafür revanchieren kann.“
• Der Letzte macht das Licht am Ende des Tunnels aus.
• „Noch ein Tipp von Arzt zu Patient: Achten Sie mehr auf Ihre Rektalhygiene!“ „Lecken Sie mich doch im Arsch mit Ihren doofen Fremdwörtern!“
• „Und Ihre Qualifikation für die ARD?“ „Ich bin Schreiner.“ „Ah, sehr gut, dann können Sie ja holzschnittartige Tatort-Drehbücher schreiben!“
• „Erfolg? Reichtum? Glück? Liebe? Sex? Ruhm? Was darf ich bringen?“ „Hm. Schwierig. Erst mal ein Glas stilles Wasser, bitte.“
• Immer, wenn ich im Traum eine Frau kennenlerne, wacht diese irgendwo laut schreiend und schweißgebadet auf.
• „Findest du, ich habe abgenommen?“ „Specktakulär!“
• „Hat jemand den Johannes gesehen?“ „Der kommt nur alle Vierteljahr hier vorbei. Ist ein Quartalstäufer.“
• Habe mich überall teetowieren lassen. Sieht gut aus, aber am ganzen Körper diese Beutel ist eher unpraktisch.
• „Großartiger Krach! Gefällt mir!“ „Tja, gelärmt ist gelärmt.“
• Dann sprach der eine Löwe zum anderen Löwen, dass man Reißende nicht aufhalten solle. Hyäne und Aasgeier hörten das und nickten vorfreudig.
