• Ich würde nicht gerade sagen, dass ich extrem bewegungsfaul bin. Meine Kontaktanzeigen veröffentliche ich trotzdem lieber bei den Immobilien.
• Habe jetzt meine Wohnung mit Lamminat ausgelegt. Herrlich kuschelig und fußwarm.
• Arzt, der seinen Alkoholismus überwunden hat: Trocken-Doc.
• „Herr Doktor, ich hab so schreckliche Kopfschmerzen.“ „Bei Ihrem Arschgesicht verschreib ich Ihnen am besten ein gutes Hämorrhoiden-Mittel.“
• Kunden, die Audi Q7, VW Touareg, BMW X5 oder Porsche Cayenne kauften, kauften auch Leopard 2.
• Es wird Sie interessieren, dass ich garantiert völlig gähntechnikfrei bin. Ich gähne einfach so drauf los.
• Verstehe nicht, warum alle von Rum und Reichtum träumen. Wenn ich reich bin, kann ich mir meinen Rum auch selbst kaufen.
• „Ich habe das Gefühl, ich werde ständig fotografiert.“ „Ach, sei nicht so polanoid!“
• Das Motto der diesjährigen Aktion gegen Magersucht bei Frauen lautet „Futter bei die Ische“.
• Hab heute die Dysthymie für mich entdeckt und bin überglücklich, dass es einen interessanten Fachbegriff für meine Depri-Verstimmungen gibt.
• Dunkle Autos erkennt man daran, dass ihre Fahrer in der Abenddämmerung das Licht als letzte anmachen.
