Oh!

Hat es was zu bedeuten, dass all meine Hausgötter ohne Ausnahme mindestens ein „o“ in ihrem Namen haben? Und das, obwohl das „o“, wie ich aus zuverlässiger Quelle erfahren habe, erst an 15. Stelle kommt! Will mir das Schicksal damit was sagen? Ist mein Charakter in kultureller Hinsicht rund? Bin ich hohl? Gucke ich ständig in die Röhre? Bin ich ein …loch? Steht es für das Omega, das in griechischer Schreibweise für Ohm steht; war ich also in einem früheren Leben ein Widerstandskämpfer? Eine faszinierende Frage, der ich aber hier und auch anderswo nicht weiter nachgehen werde.

Neuer Skandal!

Ein neuer Skandal erschüttert den Lebensmittelhandel. Der Pferdemetzger X.Y.* aus Z. hat ganz offenbar Rinderfleisch als Pferd ausgegeben. „Ich hatte keine Wahl“, ließ er über seine Anwälte mitteilen, „der Markt für Pferdefleisch ist so gut wie leergefegt, seit Pferdelasagne so populär ist. Für die Endverbraucher ist das aber völlig unbedenklich, es bestand zu keinem Zeitpunkt eine gesundheitliche Gefahr.“

* Name geändert.

Achtung! Winteridyllenkitschgefahr!

Betrachten ausdrücklich auf eigene Gefahr!

Ab ins Heu oder The Return of the Scottish Highland Cattle

Vorsicht!

Man kann nicht vorsichtig genug sein. Besser, man untersagt es auch den Tieren, ihresgleichen zu füttern.

Schwer

Schavan
Papst.
Pistorius.
Pferdelasagne.
Meteorit.
Asteroid.
Die nächste Woche wird es schwer haben, den Sensationswert dieser Woche (Reihenfolge und Vollständigkeit ohne Gewähr) zu toppen.

Was kürzlich geschah

• „Ich werd den Chef wohl nie verstehen. Keine Ahnung, was ich noch tun soll.“ „Du könntest die Kopfhörer abnehmen, wenn er mit dir spricht.“
• „Tschuldigung, wo finde ich die Zäpfchen?“ „Bei der Bückware.“
• Jeden Tag mindestens eine warme Malzeit! Stelle die Ölfarben also immer für zwei Minuten in die Mikrowelle.
• „Guten Tag. Ich komme von den Anonymen Abstinenzlern und möchte Ihnen unser Zwölf-Schritte-Programm in den Alkoholismus vorstellen.“
• „Schade. Viele sind schnell sauer, wenn man ihre Meinung nicht teilt.“ „Find ich nicht.“ „Was? Du widersprichst mir? Blöder Depp!“
• „Was macht eigentlich der Günther heute?“ „Der ist Günnikologe geworden.“
• „Ich trinke, um zu vergessen.“ „Was hast du gesagt?“ „Gesagt? Ich hab nichts gesagt.“
• Wenn Redewendungen falsch verwendet werden, platzt mir immer die Wutschnur.
• Lässt so ein Brechreiz irgendwann nach? Ich frage für die letzten intakten Bleistifte.
• „Ha. Ha. Ha. Was sind wir heute lustig. Wohl nen Clown gefrühstückt.“ „Ich BIN der Clown!“ (Neulich im Zirkus)
• Ich würde nicht sagen, dass ich wortkarg bin, aber ich begrüße Gesprächspartner auch am Telefon immer nur mit einem Kopfnicken.
• „Herr Apotheker, ich muss mich beschweren. Das Hämorrhoidenmittel, das Sie mir empfohlen haben, war leider für'n Arsch.“
• E-Mail schicken und telefonisch vergewissern, ob Mail angekommen ist? Lächerlich, täte ich nie. Ich frage zeitgemäß per E-Mail.
• It-Girl war früher. Heute sollte man schon Post-It-Girl sein.
• „Neue Frisur? Hat dich total verändert!“ „Nein, Haare gewaschen.“
• Große Freude im Zoogeschäft! Nach Monaten hat der Blauwal endlich einen Käufer gefunden, so dass die anderen Tiere wieder mehr Platz haben.
• Ich würde nicht sagen, dass ich im Job zu Übersprunghandlungen neige, aber meine Kollegen haben mich für Olympia zum Hürdenlauf angemeldet.
• si47ndHE3KD2nm0 „Ihr gewähltes Passwort ist nicht sicher. Es sollte mindestens ein japanisches Schriftzeichen und ein Katzenbild enthalten.“
• „Bin jetzt beim Kuckucksclan angemeldet.“ „Du hast ja nen Vogel!“
• „Bitte noch die präzise Formatangabe.“ „DIN A quer.“
• „Ich frage mich, ob ich die Menschen manchmal ungewollt kränke.“ „Glaub ich nicht.“ „Nett, dass Sie das sagen, Sie Arsch.“
• Trank aus Einhorn- und Elfenblut gekauft. Der Händler hat mir überzeugend versichert, dass das ein gutes Mittel gegen Leichtgläubigkeit ist.

Was kürzlich geschah

• „Guten Tag, ich will einen Liebesfilm ausleihen.“ „Wir sind keine Videothek, sondern Metzgerei.“ „Dann bitte einen Hollywood-Schinken.“
• NEU: die beheizte Computer-Tastatur! Dann hat man beim Reinigen gleich eine warme Mahlzeit.
• Das Schlumpfkostüm für Fasching ist da. Hätte ich gewusst, dass es in Schlumpfhausen andere Größen gibt, hätte ich XXXXXXXXXXXXXXL bestellt.
• „Herr Doktor, ich werde ständig von Tutanchamun verfolgt.“ „Oh. Ein klassischer Fall von Pharaonoia.“
• „Streitereien sind oft kindisch.“ „Sind sie nicht!“ „Sind sie doch!“ „Sind sie nicht!“ „Sind sie doch!“ „Sind sie nicht!“ „Sind sie doch!“
• „Wann haben Sie sich erstmals unsterblich gefühlt?“ „An meinem 500. Geburtstag, als Karl der Große ein Glückwunschpergament geschickt hat.“
• „Ist das ein Schaf auf dem Foto oder eine Ziege?“ „Vermutlich eine Ziege, das Bild ist sehr unschaf.”
• „… und jetzt bitte das Plädoyer der klagenden Seite.“ „Mimimi.“
• Ich habe keinen Keller. Das macht aber nichts. Ich habe eh nichts zu lachen.
• „Ich glaube, ich bin krank.“ „Pharma zur Apotheke, die haben bestimmt was.“
• „Wenn du dich nicht an der Arbeit beteiligst, tu ich das auch nicht.“ „Was für ein billiges Revanchefaul.“
• „Vielleicht bin ich ja paranoid, aber ich glaube, keiner mag mich.“ „Da kann ich dich beruhigen. Du bist nicht paranoid.“
• „Bezüglich Ihrer Bewerbung müssen wir Ihnen leider mitteilen, dass Gleitzeit bei uns nicht möglich ist. Mit freundlichen Grüßen, Ihre Eisbahn.“
• Die heutige Partie in der diesjährigen Schafschach-Weltmeisterschaft endete mit einem leistungsgerechten Remäh.
• An Fasching sind auch nicht mehr Narren unterwegs als sonst. Man kann sie nur besser erkennen.
• Ich kann mir keine Namen merken und rede daher meine Kollegen immer mit Nummern an. Leider habe ich auch ein Problem mit Zahlen.
• Löffel gehören zu den häufigsten Abgabeartikeln.
• „Wenn du das machst, erschlage ich dich!“ „Da kann ich gut mit leben.“
• „Hihi, dein Handy-Klingelton klingt wie Furzen.“ „Ich habe kein Handy.“
• Mit viel Geschick einen Fahrradayschen Käfig gebaut. Bin gespannt, wann die Nachbarn ihre Drahtesel vermissen.
• Ich bin ein so höflicher Mensch, dass ich freche Antworten nur vom Görensagen kenne.
• „Können Sie sich nicht anstellen wie alle anderen auch?“ „Jetzt stellen Sie sich mal nicht so an!“
• „Prego, Don Alberto, keine Betonschuhe. Das zieht mich immer so runter.“
• NEGERKUSS! (Nehmt dies, ihr selbstgefälligen, aufgeblasenen Sprachverhunzer vom Ministerium für Political Correctness!)
• Wer partout mal in die Presse will, legt sich einfach in einem Müllcontainer schlafen.
• „Ich glaube, mein Schwein hat Krebs.“ „Da kann ich dir einen guten Oinkologen empfehlen.“
• Ganz große Ehre für mich: Ich werde in Madame Tussis Wichsfigurenkabinett aufgenommen. Moment, heißt dieses Museum nicht eigentlich … oh!
• Mein Portal, bei dem Eltern Videos ihrer Neugeborenen hochladen können, ist ein Flop. Vielleicht ist der Name YouBorn nicht sexy genug.
• „Herr Doktor, wird's ein Junge oder ein Mädchen?“ „Hm, ähh… Mal was ganz anderes: Hatten Sie vor etwa drei Monaten Verkehr mit einem Alien?“
• Und dann irgendwann die ernüchternde Einsicht, dass das alles keine Midlife-Crisis sein kann, weil man dafür schon viel zu alt ist.
• Bald werden SUVs und Fernseher so groß sein, dass man da direkt einziehen kann. Gar nicht so schlecht, wenn man an den Wohnungsmangel denkt.

Allerlei Wissenswertes aus dem Reich der Meeresbewohner und -anrainer

• Ergreifend schreiben die Muränen, echt jeden rührt ihr Werk zu Tränen.

• Der Krake wird durch Bücher reich, er schreibt an mehreren zugleich.

• Der Alk ist pausenlos betrunken, sein Schreibniveau ist stark gesunken.

• Die Trottellumme schreibt recht schlicht. Das Werk vom Wal hat mehr Gewicht.

• Der Aal schreibt überaus geschmeidig. Der Hai hingegen eher schneidig.

Presenting

Wenn sich reinweißer Neuschnee gnädig verhüllend über schon längst nicht mehr sauberen Altschnee legt, wird Ihnen der neuerliche Wintereinbruch präsentiert von Ariel.

Tollhaus

Schlimme Nachricht für Freunde des Mainzer Karnevals kurz vor Beginn der tollen Tage: sie müssen alle LPs von Ernst Neger dem Ministerium für Political Correctness aushändigen. Ein Sprecher des Ministeriums bestätigte das: „Als Ministerrrium für Political Corrrrectness ist es unserrre Pflicht, das Volk sprrrrachlich auf Linie zu brrrringen. Das Worrrrt Negerrrr ist ein rrrrassistisches Rrrrrelikt aus der Kolonialzeit, das es auszumerrrrrzen gilt. Da können wirrrrr nicht differrrrrenzierrrren, wo kämen wirrrr da hin. Es sind schon Kinderrrrrbuchverrrrlage unserrrrrem Befehl gefolgt, da können wirrrr das von den Karrrrnevalisten auch errrrrwarten.“

Was kürzlich geschah

• „Wenn ich eine Zigarette sehe, muss ich zwanghaft rauchen.“ „Das ist ganz normal, das ist der Pafflowsche Reflex.“
• Seit ich meinem Chef immer heimlich OK-Tropfen in den Kaffee gieße, nickt er meine Vorschläge jedes Mal sofort ab.
• Diese vielen Talente, die seit meiner Geburt in mir schlummern … die haben einen beneidenswert tiefen und festen Schlaf.
• Lieblingsgericht der Karnevalisten: Chili con fetti.
• Wenn ich bei Ikea war, bin ich erst mal total verduzt.
• Wie entstehen Gedichte? Aus Vers-Ehen.
• „Du denkst wirklich nur ans Essen!“ „Unsinn. Kannst Du diese Behauptung irgendwie unterfüttern?“
• Ich habe eine hohe Affenität zu Primaten.
• „Diese Griechen! Immer diese Griechen!“ „Geht's vielleicht etwas konkreta?“
• „Sehr ansprechende Temperaturen!“ „Sie hören Stimmen? Echt wahr, die dunkle Jahreszeit kann einen wahnsinnig machen.“
• Schizophrenie ist gleicht viel entspannter, wenn man sich selbst das Du anbietet.
• Wer in gebückter Haltung durchs Leben geht, sollte sehr sorgfältig bei der Auswahl seiner Unterhosen sein.
• „Guten Tag. Ich plane Reisen in die Arktis und Antarktis. Welche Kamera können Sie mir da empfehlen?“ „Nehmen Sie eine Polar-Oid.“

2013

Das erste Jahr seit 1320, in dem alle Ziffern von 0 bis 3 vorkommen.
Gut, dass wir bis zum nächsten Mal nicht ganz so lange warten müssen.

Unwillen

Manchmal rufe ich mich selbst an. Ich gehe aber nie dran. Denn dank der angezeigten Rufnummer weiß ich, wer der Anrufer ist, und ich mag keine Selbstgespräche führen.

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Vor vielen Jahren gehörten die Inspector-Morse-Krimis von Colin Dexter zu meinen absoluten Lieblingskrimis.

Diese Vorliebe teile ich mit den Briten, die ihren Morse auch lieben. So sehr lieben, dass die Morse-Krimis mit John Thaw sehr erfolgreich verfilmt wurden; und weil es nicht unendlich viele Original-Vorlagen gibt, gibt es noch viel mehr Episoden, die extra fürs TV geschrieben wurden. Natürlich nicht von Colin Dexter. Irgendwann hab ich dann die große Morse-DVD-Box gekauft und war auch begeistert.

Wieder etwas später habe ich dann die Morse-Bücher aus dem Regal gezogen und erneut gelesen, immer schön in chronologischer Reihenfolge. Dieses Mal mit deutlich weniger Begeisterung; ja, gut zu lesen sind sie ja, macht durchaus Spaß, aber immer wieder stellten sich Fragen nach der Logik. Vielleicht zählen sie immer noch zu meinen bevorzugten Krimis, vielleicht würde ich sie sogar weiterempfehlen, aber nicht mehr mit allzu großem Nachdruck.

Und dann habe ich (meist unmittelbar) nach der Lektüre die jeweils dazugehörende Verfilmung gesehen. Jaja, man soll keine Verfilmungen von Büchern sehen, die man schätzt; jaja, ein Film muss Abkürzungen finden, um ein Buch in 100 Minuten zu zwängen; jaja, ein Film kann gar nicht alles wiedergeben, was im Buch enthalten ist. Aber muss man so in die Handlung eingreifen, dass z. B. die falsche Fährte im Buch zur Lösung im Film wird? NEIN, NEIN, NEIN.

Quasi zwei Enttäuschungen auf einen Streich. Das Leben kann sehr grausam sein.

Bond. James Bond.

So. Es ist vollbracht. In wochenlanger Arbeit habe ich mich durch die große James-Bond-Jubiläumsbox gesehen. 22 Scheiben. Dazu Skyfall im Kino. Jetzt ist es Zeit für ein Fazit:

Bester Film: On Her Majesty's Secret Service

Bester Bond: Roger Moore

Beste Bondine: Diana Rigg (On Her Majesty's Secret Service)

Bester Bösewicht: Gert Fröbe (Goldfinger)

Bestes Bond-Auto: Aston Martin DB5 (Goldfinger etc.)

Bestes Nicht-Bond-Auto: Toyota 2000 GT (You Only Live Twice)

Beste Verfolgungsjagd: For Your Eyes Only (Mit der Ente)

Beste Eingangs-Sequenz: Octopussy

Bester Stunt: 360-Grad-Auto-Schraube (The Man with the Golden Gun)

Bester Showdown: The Man with the Golden Gun

Beste Location: Rio de Janeiro (Moonraker)

Bester Song: Goldfinger (Shirley Bassey)

Zugegeben, das eine oder andere Urteil mag an einem anderen Tag in anderer Laune anders ausfallen (Warum Rio und nicht Istanbul? Warum Roger Moore und nicht Sean Connery? Warum Gert Fröbe und nicht Christoper Lee? Warum Diana Rigg und nicht Carole Bouquet oder Eva Green?); das ändert aber nichts daran, dass meine Entscheidungen maßgeblich für die Bond-Forschung sind. Was gut ist, bestimme immer noch ich.

Deutschland vs. Großbritannien

Warum auch immer das so ist, aber der Deutsche ist ums Verplatzen nicht in der Lage, eine gescheite Schlange zu bilden. Ist wahrscheinlich unter seiner Würde. Entweder er verteilt sich willenlos im Raum, so dass man beim besten Willen nicht mehr erkennen kann, welche Reihenfolge die richtige ist, oder er drängelt sich unter Einsatz aller verfügbaren Ellenbogen vor. Im Unterschied dazu beweist der Brite jederzeit, dass das Bilden einer korrekten Schlange nun wirklich kein Hexenwerk ist. Das gilt selbstverständlich nicht nur in Postfilialen. Hmpf.

Was kürzlich geschah

• Neue Geschäftsidee für effektivere Viehhaltung: Rinderställe mit muhdularem System.
• Habe mir meinen Penis operativ verkleinern lassen und kann jetzt endlich Hosen von der Stange tragen.
• „Egal, zu welchem Friseur ich gehe, er schneidet immer zu viel ab.“ „Die haben sich wohl gegen dich verschoren.“
• Ganz großer Erfolg der Kampagne „Don't think & drive!“. Immer mehr Autofahrer beteiligen sich mit vorbildlichem Engagement.
• „Ach, lecken Sie mich doch im Arsch. Aber setzen Sie sich besser vorher eine Sonnenbrille auf.“
• Die Zeit geht auch an mir nicht spurlos vorüber. Von Jahr zu Jahr sehe ich besser aus.

Business-Plan (für Klimaforscher)

Man erinnere sich daran, dass die Menschen nichts mehr lieben als die Angst vor abstrakten Gefahren.

Man schließe sich mit anderen Klimaforschern zusammen, um gemeinsam überzeugender Furcht und Schrecken verbreiten zu können.

Man denke daran, dass der Mensch zum Größenwahn neigt, und erkläre, dass das Klima ab sofort menschgemacht sei – mit katastrophalen Folgen.

Man erkläre willkürlich einen bestimmten Zeitraum, der eher kühl ausgefallen war, zum Maß aller Dinge. Etwa drei Jahrzehnte reichen völlig.

Man lasse sich nicht davon beirren, dass drei Jahrzehnte im Vergleich zur Erdgeschichte ein Fliegenschiss sind.

Man erkläre dann jeden folgenden Monat unterschiedslos als zu warm. Zur Not behelfe man sich mit Heizpilzen an den Mess-Stationen.

Man verkünde nach ein oder zwei eher milden und schneearmen Wintern, dass es nie wieder richtige Winter geben werde und alle Wintersportorte im Grunde einpacken können.

Man verlange mehr Forschungsgelder, um das Phänomen erforschen zu können.

Man ignoriere souverän, dass sich das Klima schon immer geändert hat, und das auch kurzfristig.

Man ignoriere souverän, dass unser momentanes Klima immer noch kälter ist als das durchschnittliche Klima der Weltgeschichte.

Man schließe sich mit anderen Gruppen zusammen, die ebenfalls von einer Klimakatastrophe Geld profitieren können, z. B. Politikern, der Presse (only bad news is good news) oder den Herstellern von vermeintlich klimarettenden Technologien wie Solaranlagen.

Man definiere eine konkrete Ursache der Klimakatastrophe, z. B. CO2. Differenziertes Argumentieren, weil das Klima eine überaus komplexe Materie ist, die noch niemand zur Gänze durchschaut hat, was seriöse Forscher auch jederzeit bestätigen werden, führt nur zur überflüssigen Überforderung und Verunsicherung der Zielgruppen.

Man verlange noch mehr Forschungsgelder.

Man rücke Kritiker in die Nähe von Irren und erkläre sie für nicht zurechnungsfähig.

Man behaupte, Kritiker seien von der Industrie gekauft.

Man nehme es mit den Tatsachen nicht so genau; wenn einem Fehler oder Fälschungen nachgewiesen werden, kritisiere man die Kritiker als Kleingeister, die einfach nur die Dramatik der Sache insgesamt nicht verstanden haben.

Man lasse sich nicht davon irritieren, dass es auf einmal wieder „richtige“ Winter mit Schnee im Überfluss gibt und erkläre das forsch zum besten Beweis für die Klimakatastrophe.

Man verlange noch viel mehr Forschungsgelder.

Man lenke überzeugend davon ab, dass die Erde deutlich dringendere Probleme hat, z. B. die Überbevölkerung.

Man verlange noch viel, viel mehr Forschungsgelder.

Frankfurt bei Kelkheim

Höllen

Eine feststehende, allseits bekannte Tatsache ist, dass es eine spezielle Hölle für Texter gibt. Sie unterscheidet sich von der Standardhölle dadurch, dass es dort völlig zurecht noch etwas grausamer zugeht. Nicht so grausam wie z. B. in der Bankerhölle oder Versicherungsfritzenhölle, aber doch deutlich spürbar. Die Meinungen gehen jedoch auseinander, ob es in der Texterhölle noch Bonusteufeleien gibt für besonders platte Phrasen wie z. B. „entdecken Sie!“, „erleben Sie!“, „pur“ (als nachgestelltes Adjektiv), „Volltreffer!“ (im thematischen Zusammenhang mit Fußball), „lassen Sie die Seele baumeln!“ oder „faszinierend“.

Erodierende Gewissheiten 11

Da erzähle ich jedem, der es hören will oder auch nicht, dass die beiden James-Bond-Darsteller zwischen Roger Moore und Daniel Craig nichts taugen, und dann gucke ich die beiden Filme mit Timothy Dalton, weil sie nun mal in der großen Jubiläumsbox dabei sind, und nicht nur habe ich das Gefühl, diese beiden Filme noch nie gesehen zu haben, nein, ich komme auch zu dem Urteil, dass der Herr Dalton sogar sehr gut in der Rolle war.

Wie habe ich mir ein Urteil bilden können, wenn ich die Filme offensichtlich nicht kannte? Und wie wird mein Urteil über Herrn Brosnan ausfallen?

Klugscheißer

„Oft hält man ja die größte Stadt eines Landes automatisch für die Hauptstadt. Das stimmt aber nicht immer!“

„Ach!“

„Zum Beispiel, was viele nicht wissen, ich als gebildeter Mensch aber natürlich schon: Die Hauptstadt von Australien ist keinesfalls Sydney und auch nicht Melbourne, sondern Ottawa.“

Erodierende Gewissheiten 10

Da denkt man, dass man in einer Branche arbeitet, die an Wendigkeit und Geschmeidigkeit nicht zu übertreffen ist, und dann liest man, dass die gleichen Klimaforscher, die noch vor wenigen Jahren verkündet hatten, dass es in Zukunft aufgrund der Klimakatastrophe (keinesfalls Klimawandel – unter einer Katastrophe tut der Hysteriker es nicht) nie wieder einen ernstzunehmenden Winter geben wird und die damals vergleichsweise milden Winter der beste Beweis für die Klimakatastrophe seien, jetzt die jüngsten vergleichsweise strengen Winter als besten Beweis für die Klimakatastrophe sehen, und schon weiß man, dass es Branchen gibt, in denen das Personal bei Bedarf noch viel wendiger und geschmeidiger sein kann.

Vorbote

Zugegeben, der Herbst hat auch seine schönen Seiten. Wäre er nur nicht der Vorbote des Winters, Barbar unter den Jahreszeiten, der mit Frost und Eis und Schnee und Dunkelheit monatelang allen Lebensmut raubt! Ach, würde doch auf den Herbst der Frühling folgen … dann könnte man sogar von einer schönen Jahreszeit reden.

Identifikationsangebot

Wie zauberhaft, dass es nicht nur Tiere gibt, mit denen ich mich zu 100 Prozent identifizieren kann, sondern auch Bäume.

Erledigt

Was auch immer hier verboten oder geboten oder sonstwie zu beachten war, es scheint sich mittlerweile erledigt zu haben.

Was kürzlich geschah

• „He da! Sie können sich doch nicht vordrängeln!“ „Ich wollte einfach nur zuvorkommend sein.“

• Tattergreiß statt Tattergreis zu schreiben kann ja auch nicht der Weißheit letzter Schluss sein.

• „Schmidt, Sie arbeiten in der letzten Zeit viel zu langsam!“ „Chef, ich bin zu nahe ans Lahminiergerät gekommen.“

• „Was können Sie heute empfehlen?“ „Rotarschfilet.“ „Sie meinen Rotbarschfilet.“ „Nein. Es gibt Pavian.“

• Ich brauche den Job nicht für mein Selbstwertgefühl, ich hab auch so schon Minderwertigkeitskomplexe.

Verabscheuungswürdig

Offenbar war ich schon lange nicht mehr auf dem Eisernen Steg. Der ist jetzt von vorne bis hinten mit Vorhängeschlössern „verziert“. Nur weil immer mehr liebesbesoffene Paare nicht an sich halten können, wird Frankfurts schönste Brücke erbarmungslos verschandelt. Das Behängen von Brückengeländern mit Schlössern ist nicht romantisch, sondern aufdringlich, kitschig und geschmacklos. Warum müssen diese Leute jeden dümmlichen Trend mitmachen? Und wenn sie schon andere Menschen mit ihrem Privatleben belästigen müssen, warum missbrauchen sie nicht irgendeinen Bauzaun dafür? Überhaupt, was sind das eigentlich für Vollidioten, die glauben, ihre Liebe mit derlei Schnickschnack bestätigen zu müssen? So groß kann der Glaube an eine gemeinsame Zukunft offenbar nicht sein. Ich hoffe jedenfalls aufrichtig, dass möglichst viele dieser Beziehungen ganz schnell scheitern, und zwar ohne Fortpflanzungserfolg.

Es wird sich doch irgendwo ein Hund finden lassen, der hier mal markieren kann.

28.8.82

Heute vor genau 30 Jahren.
Rockpalast auf der Loreley.
Das sensationellste Konzert aller Zeiten:
Frankie Miller, Eric Burdon, BAP, David Lindley, Rory Gallagher.
Hinterher noch eine fabelhafte Jam Session.

UND ICH WAR LIVE DABEI!!!

Kopfrechnen

„Hamse schon gehört? Die Schantall von nebenan, gerade mal 20 isse, und jetzt hatse einen Kerl, der is 40!“

„Ach! Nich zu glauben! Dann isser ja doppelt so alt wie sie! Wenn die zusammenbleiben und die Schantall dann mal 40 is, dann is der Kerl ja 80!“

Was kürzlich geschah

• Wenn mich Kellner in prätentiösen italienischen Restaurants mit riesigen Mühlen bedrohen, wehre ich mich immer stilgerecht mit Pfefferspray.
• Man liest jetzt so oft von Unisextarifen. Schlimm, dass sich offenbar so viele junge Leute für ihr Studium prostituieren müssen.
• Kann mich nicht zwischen zwei traumhaften Frauen entscheiden. Zum Glück interessieren sich beide nicht für mich.
• Als Freund derbkomischer Theaterstücke, die im Nuttenmillieu spielen, gehe ich am liebsten in Hurlesken.
• Über den vielen Schwachsinn dieser Welt klagen und dann mit Entsetzen erkennen, dass man nicht Teil der Lösung, sondern des Problems ist …
• „Klar könnte man sagen, dass du geistig noch sehr jung bist. Präziser ist aber, dass du hoffnungslos zurückgeblieben bist.“
• „Die neuen Regeln sind sofort gültig.“ „Ist mir gleichgültig.“
• Kleinstadtleben kann sehr kaffkaesk sein.
• Die Rechtschreibung heutzutage ist überall eine Katastrophe. Hoffentlich sinke ich nicht auch irgendwann auf dieses Nivo.
• „So, die Familienplanung ist abgeschlossen.“ „Du hast dich sterilisieren lassen?“ „Nein, der Briefträger hat einen neuen Bezirk.“
• „Pardon, Ihr linkes Bremslicht ist defekt.“ „Aha, danke für den Hinweis. Vorne oder hinten?“
• Der Kampf gegen Obstfliegen ist fruchtlos.
• „Nein, ich habe nicht gesagt, dass du einen rosigen Teint hast. Ich habe gesagt, dass du einen Rosinenteint hast.“
• Pro-Tipp: Eine peinliche Situation lässt man am schnellsten in Vergessenheit geraten, indem man sich sofort wieder heftig blamiert.
• „Lieber Kollege, der Tod Ihrer Frau macht uns sehr betroffen. Wir haben zusammengelegt und Ihnen zur Aufmunterung einen Lachsack gekauft.“

Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin,

mit großem Unverständnis verfolge ich die Debatte über das Kölner Beschneidungsurteil, in der anmaßende Fromme in unheiliger Allianz mit der Politik die Oberhand zu gewinnen droht. Gestatten Sie mir, zu erläutern, warum.

Religionsfreiheit soll höher bewertet als das Recht auf körperliche Unversehrtheit – mit welcher Begründung? Zweifellos ist die Zirkumzision nicht mit der ebenfalls gern religiös begründeten Verstümmelung der weiblichen Genitalien zu vergleichen. Ungefährlich ist der Eingriff dennoch nicht. Darüber hinaus: Wo sind die Grenzen? Soll die weibliche Genitalverstümmelung legalisiert werden? Was, wenn eine Kirche in überraschend aufgefundenen uralten Unterlagen entdeckt, dass es zum korrekten Ausüben der Religion absolut unverzichtbar ist, direkt nach der Geburt die unreine linke Hand zu amputieren?

Religionsfreiheit bedeutet nicht, dass sich die Kirchen alle Freiheiten herausnehmen dürfen. Sie bedeutet, dass jeder glauben darf, was er will; dass er die Religion ausüben kann, die er für die richtige hält. Religionsfreiheit bedeutet aber auch, frei von Religion leben zu dürfen. Niemandem soll eine Religion aufgezwungen werden. Mit der religiös bedingten Beschneidung passiert exakt das. Wer im Alter der Volljährigkeit beschließt, er müsse sich aus Liebe und Hingabe zu seinem Herrgott in welcher Form auch immer verstümmeln, kann das dann jederzeit noch nachholen.

Auf die hysterische Reaktion des Moskauer Rabbiners Pinchas Goldschmidt, der reflexartig einen Holocaust-Vergleich bemühte, will ich an dieser Stelle gar nicht eingehen. Wer so argumentiert, ist nicht satisfaktionsfähig und setzt sich automatisch selbst ins Unrecht. Das gilt auch für das lächerliche Argument „das haben wir schon 4000 Jahre so gemacht und das werden wir auch mindestens weitere 4000 Jahre machen“. Mir ist klar, dass bei dieser Debatte die deutsche Geschichte von 1933 bis 1945 keine unbedeutende Rolle spielt. Aber ein Unrecht kann kein anderes Unrecht legitimieren.

Religion spielt im öffentlichen Leben dieses Landes, das ganz offensichtlich nur theoretisch säkular ist, eine viel zu große Rolle. An den Einzug der Kirchensteuer durch den Staat sowie an Kruzifixe und Religionsunterricht in staatlichen Schulen hat man uns leider schon gewöhnt. Wir sollten den Einfluss der Kirchen nicht noch größer werden lassen. Weisen wir die Frommen in die Schranken, solange es noch möglich ist. Gottesstaaten gibt es auf dieser Welt mehr als genug, nicht nur im islamischen Raum.

Oder sollte es eine Rolle spielen, dass eine Einhaltung des Verbots nicht effektiv zu kontrollieren wäre? Dass Eltern in Zukunft zweifelhafte Hobbyschnippler mit rostigen Obstmessern engagieren würden? Das wäre dann eine Bankrotterklärung des Rechtsstaats.

Sorgen mache ich mir aber auch wegen der Vehemenz, mit der Politiker der meisten Parteien auf die Richter bzw. das Urteil eingeteufelt haben. Meines Wissens sind unsere Politiker Gerichten gegenüber nicht weisungsbefugt. Aus sehr gutem Grund haben wir die Teilung zwischen Legislative, Judikative und Exekutive. Wo soll seitens der Politik als nächstes Druck gemacht, Einfluss ausgeübt werden?

Nicht hilfreich war übrigens auch Ihr Kommentar, ein Verbot der Zirkumzision würde Deutschland zur Komikernation machen. Das ist eine Argumentation, die Ihrer nicht würdig ist.

Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin, in diesem Sinne appelliere ich an Sie, Ihr Vorhaben zu überdenken. Schaffen Sie im Gegenteil mit Ihrer Regierung die Voraussetzungen dafür, dass eine Zirkumzision ohne medizinischen Grund in Zukunft bundesweit als das verurteilt wird, was es ist: eine Körperverletzung.

Mit freundlichen Grüßen

Herr Hallmackenreuter

Sensibelchen

Warum sind die Menschen eigentlich immer so furchtbar empfindlich? Man muss doch ehrlich sagen können, dass man jemanden für ein unfähiges, nichtsnutziges, armseliges und hässliches Arschloch hält, ohne dass die betreffende Person gleich tödlich beleidigt ist!

Was kürzlich geschah

• „Und, was machen Sie so beruflich?“ „Lärm.“ (Wenn ein professioneller Laubbläserbenutzer in Party-Smalltalk verstrickt wird.)
• Das Leben ist viel zu kurz, um auch nur eine einzige Gelegenheit zu versäumen, etwas falsch zu machen.
• Mein Ratgeber „Weniger Erfolg im Leben haben leichtgemacht“ war ein Flop. Dafür kann ich jetzt viel glaubwürdiger über das Thema schreiben.
• Wie schnell die Zeit vergeht, wenn man seine Milliarden zählt!
• Was war ich gestern besoffen! Hätten mir nicht nette Polizisten beim Aufschließen des Autos geholfen, wäre ich nie nach Hause gekommen.
• Ich war ja auch mal Hoffnungsträger, habe mir dabei aber leider einen Bruch gehoben.
• Politiker, die die Schuldenkrise mit noch mehr Schulden bekämpfen wollen … Bernie Madoff sitzt für so ein Verbrechen gerade 150 Jahre ab.
• „Guten Tag, es geht um die Stelle als Verpackungsingenieur.“ „Haben Sie eine sadistische Ader?“ „Nein.“ „Dann vergessen Sie's!“
• In den Literaturmarkt kommt Bewegung! Für intellektuell besonders anspruchsvolle Bücher gibt es jetzt eine Hohlfühlgarantie.
• Als Mitglied des Königshauses will ich grundsätzlich nicht mit meinem bürgerl. Namen angeredet werden. Sagen Sie Prinz Ipienreiter zu mir.
• Japaner sind höfliche Menschen. Wenn einer pausenlos Käse labert, reden sie ihn einfach mit Parme-san an.
• Ich hätte niemals aus Zeitgründen Tanz- und Reitschule verbinden dürfen. Ständig führt das Pferd.
• Habe jetzt endlich mal meine sämtlichen Goethe-Erstausgaben ins Altpapier getan. Völlig veraltete Rechtschreibung!
• Da ich vielleicht mal einen Bordellführer herausgeben werde, mache ich mir bei meinen Puffbesuchen immer sorgfältig Nuttizen.

Unverzeihlich

Dass Sie, sehr verehrte Frau Christov-Bakargiev, als künstlerische Leiterin der Documenta 13 vom Wahlrecht für Hunde und Erdbeeren schwadronieren, dass lasse ich Ihnen gern als harmlose Schrulle durchgehen, Künstler sind halt so, nicht wahr, vielleicht war es ja auch nur der nicht ganz so geglückte Versuch, witzig sein zu wollen, vielleicht hat Ihnen das auch die PR-Abteilung souffliert, um zur Steigerung der Besucherzahlen ein künstliches Skandälchen zu erzeugen, was auch immer. Dass Sie aber sämtliche documentafremde Kunst im öffentlichen Raum Kassels wie den Mann im Kirchturm mit erbarmungsloser Vehemenz verfolgen, sie am liebsten sogar verbieten lassen würden, dass viele amtierende Diktatoren am liebsten zum Telefonhörer griffen, um sich bei Ihnen in Sachen Totalitarismus weiterbilden zu können, dass Sie also, Frau Christov-Bakargiev, verantwortlich dafür sind, dass ich auf einmal die Meinung der katholischen Kirche teile, das kann und werde ich Ihnen nie verzeihen.

Willkommen in Kelkheim!

Was kürzlich geschah

• Ich bin ein sehr bewusster Konsument. Pfeile kaufe ich ausschließlich aus dartgerechter Haltung.
• „Was machen Sie so beruflich?“ „Ich befasse mich mit Vögeln.“ „Ach, Ornithologe?“ „Ähh, nein, eher Pornithologe.“
• Meine beiden Füße sind absolut gleichwertig. Die begegnen sich immer auf Hühneraugenhöhe.
• „He, was ist los mit dir, du brüllst doch sonst immer so rum?“ „Lass ihn, er hat eine Schreiblockade.“
• Es ist übrigens sinnlos, mir Coupons per E-Mail zu schicken. Ich bin doch nicht so blöd und schneide Teile von meinem Bildschirm aus!!!
 • Wenn sich weibliche irische Geister aus dem Fenster oder von der Brücke stürzen, spricht man von Banshee-Jumping.
• Ständig ist mir langweilig. Vielleicht hätte ich als Kind doch nicht zu den Fadfindern gehen sollen.
• „Liebe Bravo, wenn ich mit meiner Freundin Sex habe, sagt sie, es sei 'mal wieder der Wurm, nein, das Würmchen drin'. Was meint sie damit?“
• Ist nicht die Spitzmaus eher ein Nageltier?
• Wenn mir mal langweilig ist, gebe ich bei der Google-Bildersuche „Sex“ ein, dann klicke ich auf „Anstößige Bilder melden“.
• Die Lautstärke von Hunden misst man in Dezibell.

Pech gehabt

Mein immer sehnsüchtiger werdender Wunsch, mich in eine komfortabel ausgebaute Einsiedelei fernab jeglicher Menschheit zurückzuziehen und dann von der Terrasse aus schlechtgelaunt mit dem Gewehr auf Passanten zu schießen, ist vielleicht nicht ganz so einfach zu erfüllen – es gibt bei Einsiedeleien fernab jeglicher Menschheit einfach zu wenige Passanten.

Was kürzlich geschah

• Pro-Tip: Den aufdringlichen Nachgeschmack von Zahnpflege-Kaugummis bekämpfe ich, indem ich direkt danach ein Bonbon lutsche.
• Nein, ich bin nicht von allen guten Geistern verlassen. Wir haben uns in gegenseitigem Einvernehmen getrennt.
• Beim Wort „Zeitvertreib“ schwingt ja, wenn man es genau nimmt, immer eine gewisse Todessehnsucht mit.
• Lieber VIP als RIP.
• Wo gehoppelt wird, fallen Schwäne, oder: die Angst großer weißer Wasservögel vor Hasen.
• Würden noch mehr Opas vom Krieg erzählen, hätten die unsäglichen, todesverherrlichenden Ego-Shooter vielleicht nicht ganz so viel Erfolg.
• Ganz und gar unerträglich finde ich ja auch die Menschen, die sich beharrlich weigern, zum Lachen in den Keller zu gehen.
• Immer wieder in großes Erstaunen versetzen mich die vielen Möglichkeiten der modernen Nanu-Technologie.

Zu spät

Heute im Radio gehört, dass der Weihnachtsmarkt in Darmstadt klimaneutral sei.
Ist ja grandios! Weihnachtsmarkt! In klimaneutral! Der Hammer! Was es heute alles so gibt!
Hätte ich das gewusst, wäre ich natürlich nach Darmstadt gefahren und nicht zum Frankfurter Weihnachtsmarkt und hätte so ein wenig beim Retten der Welt geholfen. Schade. Jetzt ist es zu spät. Nun ist die Menschheit zum Untergang verdammt. Hätte man mir aber auch mal früher sagen können.

Frust

Fast jeden Abend der gleiche Mist.
Fast jeden Abend stehe ich der Autobahn in einem aufdringlichen Stau.
Im Zweifelsfall verursacht von einem Vollidioten, der sich beim Autofahren nicht auf Autofahren konzentrieren mochte.
Da sei der Wunsch verziehen, den Übeltäter, so man seiner habhaft werden könnte, an Ort und Stelle mit glühenden Zangen zu zwicken, aufzuknüpfen und als Warnung an andere bis zur völligen Verwesung hängenzulassen.
So, das musste raus. Schon geht's mir wieder besser.

Jetzt nur kein Neid

Klar bringt das Welttreffen der selbsternannten Klimaretter in Durban rein gar nichts.
Klar setzt das Ganze noch viele Tonnen CO2 zusätzlich frei.
Klar macht das Klima sowieso, was es will.
Aber so ein paar Tage südafrikanische Sonne im tristen Herbst, im Zweifelsfall auf Steuerzahlers Kosten, das sei den Delegierten gegönnt, das geht schon in Ordnung, wer würde da in dieser Jahreszeit nicht von träumen? Und bei einer anstrengend Safa…, äh, Exkursion kann man sich dann gleich vor Ort höchstpersönlich davon überzeugen, welche schrecklichen Schäden der Klimawandel selbst im Süden schon angerichtet hat, aber für die Rettung der Menschheit ist natürlich keine Mühe zuviel.
Welch pittoreskes Ziel wird denn im nächsten Jahr angesteuert?

Was kürzlich geschah

• Wenn mir langweilig ist, rufe ich Leute an, von denen ich weiß, dass es ihnen schlecht geht, und frage sie, ob es ihnen gut geht.
• Machen Sie mit bei der Wahl zum Mr. Glattarsch 2012! Der Teilnehmer mit dem bestrasierten Hintern bekommt einen exklusiven Pokahl.
• „USA? Wieso USA? Das ist doch jetzt völlig aus dem Zmmenhang gerissen.“
• „Ich lerne beim Autofahren jetzt Italienisch, ist so eine Lehr-CD.“ „Klingt nach einem Crash-Kurs.“
• Intensifftäter machen alles ständig gründlich dreckig.
• „Ich lass mich nicht hängen, ganz im Gegenteil!“ sprach, sich selbst aufmunternd, der deprimierte Henker.

Was kürzlich geschah

• Ich würde nicht gerade sagen, dass ich extrem bewegungsfaul bin. Meine Kontaktanzeigen veröffentliche ich trotzdem lieber bei den Immobilien.
• Habe jetzt meine Wohnung mit Lamminat ausgelegt. Herrlich kuschelig und fußwarm.
• Arzt, der seinen Alkoholismus überwunden hat: Trocken-Doc.
• „Herr Doktor, ich hab so schreckliche Kopfschmerzen.“ „Bei Ihrem Arschgesicht verschreib ich Ihnen am besten ein gutes Hämorrhoiden-Mittel.“
• Kunden, die Audi Q7, VW Touareg, BMW X5 oder Porsche Cayenne kauften, kauften auch Leopard 2.
• Es wird Sie interessieren, dass ich garantiert völlig gähntechnikfrei bin. Ich gähne einfach so drauf los.
• Verstehe nicht, warum alle von Rum und Reichtum träumen. Wenn ich reich bin, kann ich mir meinen Rum auch selbst kaufen.
• „Ich habe das Gefühl, ich werde ständig fotografiert.“ „Ach, sei nicht so polanoid!“
• Das Motto der diesjährigen Aktion gegen Magersucht bei Frauen lautet „Futter bei die Ische“.
• Hab heute die Dysthymie für mich entdeckt und bin überglücklich, dass es einen interessanten Fachbegriff für meine Depri-Verstimmungen gibt.
• Dunkle Autos erkennt man daran, dass ihre Fahrer in der Abenddämmerung das Licht als letzte anmachen.

Was kürzlich geschah

• Ich kann sehr gut mit Kritik umgehen, vorausgesetzt natürlich, sie ist nicht berechtigt.
• Nie hätte ich gedacht, dass mich Ruhm, Geld, Macht und aufdringliche Frauen so schnell langweilen könnten.
• Wenn mir mal so richtig übel ist, tröste ich mich, indem ich Unmengen von Schokolade in mich reinstopfe.
• Es verdirbt mir den Appetit, dass ich als Vegetarier ständig um Extrawürste bitten muss.
• Mülltrennung? Klar ist mir Mülltrennung ein Begriff. Ich trenne mich immer von meinem Müll. Alles ab in die Tonne.

Was kürzlich geschah

• Das Blöde an DVDs ist ja, dass es da keine Werbepausen gibt. Null Chance, frisches Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
• Im Wald fast von einer herabstürzenden Buchecker erschlagen worden. Werde den Förster wegen mangelhafter Schutzmaßnahmen verklagen.
• „Man gilt ja so schnell als Besserwisser!“ „Du nicht.“
• Meine Tiere dressiere ich immer ganz bewusst entgegen althergebrachter Klischees. Mein Hamster pfeift, mein Schwein bohnert.
• „Wie würden Sie sich als Mensch beschreiben?“ „Faul, frech, untalentiert. Ein Schleimer.“ „Ein Schleimer? Gratuliere, Sie haben den Job!“
• Ich hasse Überraschungen, vor allem, wenn sie unerwartet kommen.
• „Sie haben Übergebäck! Das kostet extra!“ „Ach, gehen Sie mir nicht auf den Keks!“
• „Übrigens vermeiden wir in unserem Elite-Kindergarten das Wort ‚Heulsuse‘. Wir ziehen den Begriff ‚Weinkönigin‘ vor.“
• „Hallo, mein Name ist Irrsinn. Ich bin gekommen, um zu bleiben!“ „Hallo, mein Name ist Wahnsinn, und ich freue mich über die Verstärkung!“
• Was keiner weiß – ich weiß es auch nicht. (Unter uns: Ich weiß es schon, aber man gilt ja so schnell als Besserwisser und Klugscheißer.)
• Unter der Oberfläche schwelgen die Konflikte.
• Kichern ist nicht gleich Kichern. Es gibt da klare Hihirarchien.

Erschreckend

Da lese ich heute in meiner bevorzugten Tageszeitung einen Artikel über Michael Kurth aka Curse (war mir vorher unbekannt), und als ganz finsteres Kapitel in seiner Vita bezeichnet er, dass er als Zivi in der Notaufnahme eines Krankenhauses in Minden ständig zu spät zum Dienst kam, in den fensterlosen Keller der Klinik strafversetzt wurde und dort OP-Geräte desinfizieren musste, die auf einem Fließband an ihm vorbeiglitten.

Vielleicht liegt es ja nur an meiner hypochondrischen Natur, aber ich finde es ganz außergewöhnlich beunruhigend, dass OP-Geräte in Kliniken von lustlosen und desinteressierten Zivis desinfiziert werden, die mit dieser Tätigkeit auch noch bestraft werden, was ihre Begeisterung für sorgfältige Arbeit sicherlich zusätzlich mindert.

Schon deshalb ist es nur zu begrüßen, dass der Zivildienst mittlerweile abgeschafft wurde.

Warum einfach …?

Natürlich hätte man den Bürgersteig gleich so großzügig planen können, dass selbst gutgefütterte Bürger trotz ausgreifend parkender Autos genug Platz zum Flanieren haben …

… und natürlich hätte man gleich auf die Idee kommen können, dass solche großzügigen Pflasterungen weniger zum Beispiel von spielenden Kindern angenommen werden als von Überallparkern …

… aber das hätte ja rechtzeitiges Denken erfordert, und das hamwer nicht, und das kringwer auch nich mehr rein.