• „Und, was machen Sie so beruflich?“ „Lärm.“ (Wenn ein professioneller Laubbläserbenutzer in Party-Smalltalk verstrickt wird.)
• Das Leben ist viel zu kurz, um auch nur eine einzige Gelegenheit zu versäumen, etwas falsch zu machen.
• Mein Ratgeber „Weniger Erfolg im Leben haben leichtgemacht“ war ein Flop. Dafür kann ich jetzt viel glaubwürdiger über das Thema schreiben.
• Wie schnell die Zeit vergeht, wenn man seine Milliarden zählt!
• Was war ich gestern besoffen! Hätten mir nicht nette Polizisten beim Aufschließen des Autos geholfen, wäre ich nie nach Hause gekommen.
• Ich war ja auch mal Hoffnungsträger, habe mir dabei aber leider einen Bruch gehoben.
• Politiker, die die Schuldenkrise mit noch mehr Schulden bekämpfen wollen … Bernie Madoff sitzt für so ein Verbrechen gerade 150 Jahre ab.
• „Guten Tag, es geht um die Stelle als Verpackungsingenieur.“ „Haben Sie eine sadistische Ader?“ „Nein.“ „Dann vergessen Sie's!“
• In den Literaturmarkt kommt Bewegung! Für intellektuell besonders anspruchsvolle Bücher gibt es jetzt eine Hohlfühlgarantie.
• Als Mitglied des Königshauses will ich grundsätzlich nicht mit meinem bürgerl. Namen angeredet werden. Sagen Sie Prinz Ipienreiter zu mir.
• Japaner sind höfliche Menschen. Wenn einer pausenlos Käse labert, reden sie ihn einfach mit Parme-san an.
• Ich hätte niemals aus Zeitgründen Tanz- und Reitschule verbinden dürfen. Ständig führt das Pferd.
• Habe jetzt endlich mal meine sämtlichen Goethe-Erstausgaben ins Altpapier getan. Völlig veraltete Rechtschreibung!
• Da ich vielleicht mal einen Bordellführer herausgeben werde, mache ich mir bei meinen Puffbesuchen immer sorgfältig Nuttizen.
