Was im August geschah

• „Herr Ober, das Fleisch schmeckt nach Gummistiefeln!“ „Sie hatten doch das Filet Wellingtons bestellt, oder?“

• Das Wochenende war zu kurz, wenn man sich am Montag an die Namen der Kollegen erinnern kann.

• „Das ist nicht meine Bettpfanne! Die wurde mir untergeschoben!“

• „Pardon, wo finde ich die Kondome?“ „Bei den Paarungsergänzungsmitteln.“

• „Was machen die ganzen Rinder in der Wohnung?“ „Du hast dir doch Kühe gewünscht!“ „KÜHLE! ICH SAGTE KÜHLE!“

• „Das entspricht dem neuesten Tand des Wissens.“ „Du meinst Stand des Wissens.“ „Nein.“

• „Dieses Backwerk schmeckt total metallisch.“ „Das ist ja auch ein Blechkuchen.“

• „Warum bist du so schüchtern?“ „Ich habe zu viel Hemmoglobin im Blut.“

• „Hat dieses Auto kein Lenkrad?“ „Das ist unser Steuersparmodell.“

• „Pardon, Sie haben da was im Gesicht. Gucken Sie mal in den Spiegel.“ „Danke. Oh, ein Lächeln. Mache ich sofort weg.“

• „Wie war's beim Schnupperkurs?“ „Hat mir schnell gestunken.“

• „Endlich habe ich den Bann gebrochen.“ „Du musst aber auch immer alles kaputt machen.“

• „Pardon, bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe für die extrem Unpünktlichen?“ „Nein, die hat sich schon vor zehn Jahren aufgelöst.“

• Wer Agonie sagt, muss auch Begonie sagen.

• „Wenn man nicht nachdenkt, geht's eigentlich.“ „Nicht worüber nachdenkt?“ „Hä?“

• Wenn sich ein Auktionator nichts bieten lässt.

• „Ich habe gehört, dass du mehrere Ehefrauen haben sollst.“ „Das ist komplett an dem Harem herbeigezogen!“

• „Dieses Rind kann gut mit Zahlen umgehen.“ „Das ist ja auch eine Sudokuh.“

• In Großbritannien ist es wet, aber in Deutschland ist es Wetter.

• „Was ist in dem Brotteig drin?“ „Type 812, Type 997 und Type 1600.“ „Interessante Mehlange.“

• Heiraten, weil man in seiner Wohnung nicht genug Platz für ein Haustier hat, man aber trotzdem nicht ganz ohne Gesellschaft leben möchte.

• Die lichten Momente werden im Alter nicht weniger, sie wandern lediglich vom Gehirn auf die Kopfhaut.

• „Hier ist ja alles in Erdfarben gehalten.“ „Das ist Ockermented Reality.“

Sonderausgabe Vorstellungsgespräche

„Und? Hab ich den Job? Ja? Ja?“

„Moment, wir haben doch noch gar nicht geredet. Was ist denn Ihre größte Stärke?“

„Meine Geduld.“

„Und Ihre größte Stärke?“

„Niemand freut sich mit ansteckenderer Euphorie auf das Wochenende wie ich.“

„Wir melden uns.“

„Und Ihre größte Stärke?“

„Ich kann Kollegen gut motivieren …“

„Ah, sehr gut!“

„… meine Arbeit für mich zu erledigen.“

„Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“

„Da hatten mich meine Eltern im Bällebad vergessen.“

Im Patentamt

„Tag, ich will eine Tarnkappe zum Patent anmelden.“

„Dafür muss ich Sie sehen können.“

„Mist, ich krieg sie nicht ab.“

„Der Nächste bitte.“

Sonderausgabe Misanthropie

• „Schön, dass du wieder da bist!“ „Für dich vielleicht, aber nicht für mich.“

• „Pardon, haben Sie was gegen mich?“ „Leider nein. Ansonsten hätte ich es schon längst benutzt.“

• „Danke für Ihre netten Worte!“ „Ach, das war nicht so gemeint.“

• Da begegnet man seinen Mitmenschen mit authentischer Verachtung und niemand dankt es einem.

Was im Juli geschah

• Wutbürgerliche Küche führt dazu, dass man Gift und Galle spuckt.

• Im eigenen Garten Pilze züchten in der Hoffnung, dass eine possierliche Schlumpffamilie einzieht.

• „Sei immer du selbst. Es kann dich dann zwar niemand leiden, aber du bist wenigstens authentisch.“

• „Wir bleiben in Kontakt.“ „Nein, danke.“

• „Rede ich Schwachsinn?“ „Aber nein. Du hast nur eine Blechsträhne, das ist alles.“

• „Warum riecht es hier im Büro so streng?“ „Ich mache eine Eigenurin-Therapie. Möchten Sie ein Schlückchen probieren?“

• „Warum beißt du mich?“  „Du hast doch gesagt, ich soll dein Wels in der Brandung sein!“

• „Ah, kugelförmige Kekse.“ „Ja, von Ballsen.“

• „Darf ich bitte weiterschlafen?“ „Müller, Sie sind hier im Büro!“ „Ja oder nein?“

• Den Gummibaum jahrelang liebevoll pflegen und dann enttäuscht begreifen, dass da keine Kondome dran wachsen.

• Meine Vergammlungsfreiheit ist mir sehr wichtig.

• „Ich will hier nicht als Depp dastehen.“ „Dann setz dich einfach hin.“

• „Kann es sein, dass deine Brüste leuchten?“ „Ja, das sind Lichthupen.“

• „Bei dir läuft es wohl gerade nicht so richtig, oder?“ „Ich liege sowieso viel lieber.“

• „Hier riecht es wie am Meer.“ „Ich habe ja auch Fischluftspray verwendet.“

• „Bist du noch im Ikebana-Verein?“ „Nein, da konnte ich mein Talent nicht richtig entfalten.“

• „Liegt es nur an mir, oder …“ „Ja, es liegt an dir.“

• „Ich bin ein Universalgeleerter.“ „Du hast Brechdurchfall, ja?“ „UNIVERSALGELEERTER!“

• „Du machst so ein enttäuschendes Gesicht.“ „Du meinst enttäuschtes.“ „Nein.“

• „Ist deine neue Diät so effektiv, wie du gehofft hattest?“ „Nein, da hab ich mich wohl verspeckuliert.“