• Das
Wochenende war zu kurz, wenn man sich am Montag an die Namen der Kollegen
erinnern kann.
• „Das ist
nicht meine Bettpfanne! Die wurde mir untergeschoben!“
• „Pardon,
wo finde ich die Kondome?“ „Bei den Paarungsergänzungsmitteln.“
• „Was
machen die ganzen Rinder in der Wohnung?“ „Du hast dir doch Kühe gewünscht!“ „KÜHLE!
ICH SAGTE KÜHLE!“
• „Das
entspricht dem neuesten Tand des Wissens.“ „Du meinst Stand des Wissens.“ „Nein.“
• „Dieses
Backwerk schmeckt total metallisch.“ „Das ist ja auch ein Blechkuchen.“
• „Warum
bist du so schüchtern?“ „Ich habe zu viel Hemmoglobin im Blut.“
• „Hat
dieses Auto kein Lenkrad?“ „Das ist unser Steuersparmodell.“
• „Pardon,
Sie haben da was im Gesicht. Gucken Sie mal in den Spiegel.“ „Danke. Oh, ein
Lächeln. Mache ich sofort weg.“
• „Wie
war's beim Schnupperkurs?“ „Hat mir schnell gestunken.“
• „Endlich
habe ich den Bann gebrochen.“ „Du musst aber auch immer alles kaputt machen.“
• „Pardon,
bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe für die extrem Unpünktlichen?“ „Nein,
die hat sich schon vor zehn Jahren aufgelöst.“
• Wer
Agonie sagt, muss auch Begonie sagen.
• „Wenn man
nicht nachdenkt, geht's eigentlich.“ „Nicht worüber nachdenkt?“ „Hä?“
• Wenn sich
ein Auktionator nichts bieten lässt.
• „Ich habe
gehört, dass du mehrere Ehefrauen haben sollst.“ „Das ist komplett an dem Harem
herbeigezogen!“
• „Dieses
Rind kann gut mit Zahlen umgehen.“ „Das ist ja auch eine Sudokuh.“
• In
Großbritannien ist es wet, aber in Deutschland ist es Wetter.
• „Was ist
in dem Brotteig drin?“ „Type 812, Type 997 und Type 1600.“ „Interessante
Mehlange.“
• Heiraten,
weil man in seiner Wohnung nicht genug Platz für ein Haustier hat, man aber
trotzdem nicht ganz ohne Gesellschaft leben möchte.
• Die
lichten Momente werden im Alter nicht weniger, sie wandern lediglich vom Gehirn
auf die Kopfhaut.
• „Hier ist
ja alles in Erdfarben gehalten.“ „Das ist Ockermented Reality.“
