• Im
eigenen Garten Pilze züchten in der Hoffnung, dass eine possierliche
Schlumpffamilie einzieht.
• „Sei
immer du selbst. Es kann dich dann zwar niemand leiden, aber du bist wenigstens
authentisch.“
• „Wir
bleiben in Kontakt.“ „Nein, danke.“
• „Rede ich
Schwachsinn?“ „Aber nein. Du hast nur eine Blechsträhne, das ist alles.“
• „Warum
riecht es hier im Büro so streng?“ „Ich mache eine Eigenurin-Therapie. Möchten
Sie ein Schlückchen probieren?“
• „Warum
beißt du mich?“ „Du hast doch gesagt,
ich soll dein Wels in der Brandung sein!“
• „Ah,
kugelförmige Kekse.“ „Ja, von Ballsen.“
• „Darf ich
bitte weiterschlafen?“ „Müller, Sie sind hier im Büro!“ „Ja oder nein?“
• Den Gummibaum
jahrelang liebevoll pflegen und dann enttäuscht begreifen, dass da keine
Kondome dran wachsen.
• Meine
Vergammlungsfreiheit ist mir sehr wichtig.
• „Ich will
hier nicht als Depp dastehen.“ „Dann setz dich einfach hin.“
• „Kann es
sein, dass deine Brüste leuchten?“ „Ja, das sind Lichthupen.“
• „Bei dir
läuft es wohl gerade nicht so richtig, oder?“ „Ich liege sowieso viel lieber.“
• „Hier
riecht es wie am Meer.“ „Ich habe ja auch Fischluftspray verwendet.“
• „Bist du
noch im Ikebana-Verein?“ „Nein, da konnte ich mein Talent nicht richtig
entfalten.“
• „Liegt es
nur an mir, oder …“ „Ja, es liegt an dir.“
• „Ich bin
ein Universalgeleerter.“ „Du hast Brechdurchfall, ja?“ „UNIVERSALGELEERTER!“
• „Du
machst so ein enttäuschendes Gesicht.“ „Du meinst enttäuschtes.“ „Nein.“
• „Ist deine neue Diät so effektiv, wie du gehofft
hattest?“ „Nein, da hab ich mich wohl verspeckuliert.“
