Sonderausgabe Vorstellungsgespräche

„Und? Hab ich den Job? Ja? Ja?“

„Moment, wir haben doch noch gar nicht geredet. Was ist denn Ihre größte Stärke?“

„Meine Geduld.“

„Und Ihre größte Stärke?“

„Niemand freut sich mit ansteckenderer Euphorie auf das Wochenende wie ich.“

„Wir melden uns.“

„Und Ihre größte Stärke?“

„Ich kann Kollegen gut motivieren …“

„Ah, sehr gut!“

„… meine Arbeit für mich zu erledigen.“

„Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“

„Da hatten mich meine Eltern im Bällebad vergessen.“

Im Patentamt

„Tag, ich will eine Tarnkappe zum Patent anmelden.“

„Dafür muss ich Sie sehen können.“

„Mist, ich krieg sie nicht ab.“

„Der Nächste bitte.“

Sonderausgabe Misanthropie

• „Schön, dass du wieder da bist!“ „Für dich vielleicht, aber nicht für mich.“

• „Pardon, haben Sie was gegen mich?“ „Leider nein. Ansonsten hätte ich es schon längst benutzt.“

• „Danke für Ihre netten Worte!“ „Ach, das war nicht so gemeint.“

• Da begegnet man seinen Mitmenschen mit authentischer Verachtung und niemand dankt es einem.

Was im Juli geschah

• Wutbürgerliche Küche führt dazu, dass man Gift und Galle spuckt.

• Im eigenen Garten Pilze züchten in der Hoffnung, dass eine possierliche Schlumpffamilie einzieht.

• „Sei immer du selbst. Es kann dich dann zwar niemand leiden, aber du bist wenigstens authentisch.“

• „Wir bleiben in Kontakt.“ „Nein, danke.“

• „Rede ich Schwachsinn?“ „Aber nein. Du hast nur eine Blechsträhne, das ist alles.“

• „Warum riecht es hier im Büro so streng?“ „Ich mache eine Eigenurin-Therapie. Möchten Sie ein Schlückchen probieren?“

• „Warum beißt du mich?“  „Du hast doch gesagt, ich soll dein Wels in der Brandung sein!“

• „Ah, kugelförmige Kekse.“ „Ja, von Ballsen.“

• „Darf ich bitte weiterschlafen?“ „Müller, Sie sind hier im Büro!“ „Ja oder nein?“

• Den Gummibaum jahrelang liebevoll pflegen und dann enttäuscht begreifen, dass da keine Kondome dran wachsen.

• Meine Vergammlungsfreiheit ist mir sehr wichtig.

• „Ich will hier nicht als Depp dastehen.“ „Dann setz dich einfach hin.“

• „Kann es sein, dass deine Brüste leuchten?“ „Ja, das sind Lichthupen.“

• „Bei dir läuft es wohl gerade nicht so richtig, oder?“ „Ich liege sowieso viel lieber.“

• „Hier riecht es wie am Meer.“ „Ich habe ja auch Fischluftspray verwendet.“

• „Bist du noch im Ikebana-Verein?“ „Nein, da konnte ich mein Talent nicht richtig entfalten.“

• „Liegt es nur an mir, oder …“ „Ja, es liegt an dir.“

• „Ich bin ein Universalgeleerter.“ „Du hast Brechdurchfall, ja?“ „UNIVERSALGELEERTER!“

• „Du machst so ein enttäuschendes Gesicht.“ „Du meinst enttäuschtes.“ „Nein.“

• „Ist deine neue Diät so effektiv, wie du gehofft hattest?“ „Nein, da hab ich mich wohl verspeckuliert.“

Volkslieder behutsam aktualisiert

Hänschen klein

ging allein

in die weite Welt hinein.

Aluhut

steht ihm gut,

ist gar wohlgemut. 

Heute aus der Krabbelgruppe abgeholt

Was im Juni geschah

• „Ich bin Stammspieler.“ „Du stehst immer reglos rum wie ein Baum.“ „STAMMSPIELER!“

• Beim Gähnen immer den Hund vor den Mund nehmen, weil man als Kind nicht richtig zugehört hatte und die Eltern das dann lustig fanden.

• „Würdest du dich eher als phlegmatisch, lethargisch oder apathisch bezeichnen?“ „Ich bin viel zu faul, um darüber nachzudenken.“

• „Manchmal muss man auch mal etwas Unvernünftiges machen. Etwas, von dem man schon vorher weiß, dass man es bereuen wird. Sie haben den Job!“

• „Oh, das sind wirklich alarmierende Zahlen.“ „Welche meinen Sie?“ „110 und 112.“

• Irgendwann kommt man in das Alter, in dem es egal ist, ob die Autokorrektur aus Haarverlust Harnverlust macht, weil es genauso zutrifft.

• „Ich mag Männer, die extrem sind.“ „Oh, erwähnte ich schon, dass ich extrem langweilig bin?“ Mein Talent für Flirts ist eher mittel.

• „Hast du ein Hobby?“ „Ja, ich sammele schlechte Erfahrungen.“

• „Ich bin sauer, weil mir der Süßstoff ausgegangen ist.“ „Ja, das ist bitter.“

• Das Auswärtige Amt mit AA abzukürzen finde ich scheiße.

• Ich stehe mir immer selbst im Weg. Dann sagen beide höflich „nach Ihnen“ und so kommt man natürlich nicht weiter.

• „Diese Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Da war ich auf einem mehrjährigen Seminar über Höflichkeit. ABER DAS GEHT DICH 'NEN SCHEISSDRECK AN.“

• „Orr, mit dir macht Sex keinen Spaß.“ „Hä? Wir hatten doch nie …“ „Das sagen jedenfalls alle Kollegen.“

• „Heute gibt es Datteln im Spuckmantel.“ „Du meinst im Speckmantel.“ „Nein.“

• Über die Häufigkeit von Buchstabendrehern froschen.

• „Ich habe meinen Geburtstag im Freundeskreis gefeiert.“ „Also ganz alleine?“ „Ja.“

• Den Bierbauch mit Schokolade bekämpfen. Man soll ja nichts unversucht lassen.

• „Dein Diener ist ein Arsch.“ „Der ist ja auch ein Buttler.“