• Beim
Gähnen immer den Hund vor den Mund nehmen, weil man als Kind nicht richtig
zugehört hatte und die Eltern das dann lustig fanden.
• „Würdest
du dich eher als phlegmatisch, lethargisch oder apathisch bezeichnen?“ „Ich bin
viel zu faul, um darüber nachzudenken.“
• „Manchmal
muss man auch mal etwas Unvernünftiges machen. Etwas, von dem man schon vorher
weiß, dass man es bereuen wird. Sie haben den Job!“
• „Oh, das
sind wirklich alarmierende Zahlen.“ „Welche meinen Sie?“ „110 und 112.“
• Irgendwann
kommt man in das Alter, in dem es egal ist, ob die Autokorrektur aus
Haarverlust Harnverlust macht, weil es genauso zutrifft.
• „Ich mag
Männer, die extrem sind.“ „Oh, erwähnte ich schon, dass ich extrem langweilig
bin?“ Mein Talent für Flirts ist eher mittel.
• „Hast du
ein Hobby?“ „Ja, ich sammele schlechte Erfahrungen.“
• „Ich bin
sauer, weil mir der Süßstoff ausgegangen ist.“ „Ja, das ist bitter.“
• Das
Auswärtige Amt mit AA abzukürzen finde ich scheiße.
• Ich stehe
mir immer selbst im Weg. Dann sagen beide höflich „nach Ihnen“ und so kommt man
natürlich nicht weiter.
• „Diese
Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Da war ich auf einem mehrjährigen Seminar über
Höflichkeit. ABER DAS GEHT DICH 'NEN SCHEISSDRECK AN.“
• „Orr, mit
dir macht Sex keinen Spaß.“ „Hä? Wir hatten doch nie …“ „Das sagen jedenfalls
alle Kollegen.“
• „Heute
gibt es Datteln im Spuckmantel.“ „Du meinst im Speckmantel.“ „Nein.“
• Über die
Häufigkeit von Buchstabendrehern froschen.
• „Ich habe
meinen Geburtstag im Freundeskreis gefeiert.“ „Also ganz alleine?“ „Ja.“
• Den
Bierbauch mit Schokolade bekämpfen. Man soll ja nichts unversucht lassen.
• „Dein Diener ist ein Arsch.“ „Der ist ja auch ein
Buttler.“
