Sonderausgabe Misanthropie

• „Schön, dass du wieder da bist!“ „Für dich vielleicht, aber nicht für mich.“

• „Pardon, haben Sie was gegen mich?“ „Leider nein. Ansonsten hätte ich es schon längst benutzt.“

• „Danke für Ihre netten Worte!“ „Ach, das war nicht so gemeint.“

• Da begegnet man seinen Mitmenschen mit authentischer Verachtung und niemand dankt es einem.

Was im Juli geschah

• Wutbürgerliche Küche führt dazu, dass man Gift und Galle spuckt.

• Im eigenen Garten Pilze züchten in der Hoffnung, dass eine possierliche Schlumpffamilie einzieht.

• „Sei immer du selbst. Es kann dich dann zwar niemand leiden, aber du bist wenigstens authentisch.“

• „Wir bleiben in Kontakt.“ „Nein, danke.“

• „Rede ich Schwachsinn?“ „Aber nein. Du hast nur eine Blechsträhne, das ist alles.“

• „Warum riecht es hier im Büro so streng?“ „Ich mache eine Eigenurin-Therapie. Möchten Sie ein Schlückchen probieren?“

• „Warum beißt du mich?“  „Du hast doch gesagt, ich soll dein Wels in der Brandung sein!“

• „Ah, kugelförmige Kekse.“ „Ja, von Ballsen.“

• „Darf ich bitte weiterschlafen?“ „Müller, Sie sind hier im Büro!“ „Ja oder nein?“

• Den Gummibaum jahrelang liebevoll pflegen und dann enttäuscht begreifen, dass da keine Kondome dran wachsen.

• Meine Vergammlungsfreiheit ist mir sehr wichtig.

• „Ich will hier nicht als Depp dastehen.“ „Dann setz dich einfach hin.“

• „Kann es sein, dass deine Brüste leuchten?“ „Ja, das sind Lichthupen.“

• „Bei dir läuft es wohl gerade nicht so richtig, oder?“ „Ich liege sowieso viel lieber.“

• „Hier riecht es wie am Meer.“ „Ich habe ja auch Fischluftspray verwendet.“

• „Bist du noch im Ikebana-Verein?“ „Nein, da konnte ich mein Talent nicht richtig entfalten.“

• „Liegt es nur an mir, oder …“ „Ja, es liegt an dir.“

• „Ich bin ein Universalgeleerter.“ „Du hast Brechdurchfall, ja?“ „UNIVERSALGELEERTER!“

• „Du machst so ein enttäuschendes Gesicht.“ „Du meinst enttäuschtes.“ „Nein.“

• „Ist deine neue Diät so effektiv, wie du gehofft hattest?“ „Nein, da hab ich mich wohl verspeckuliert.“

Volkslieder behutsam aktualisiert

Hänschen klein

ging allein

in die weite Welt hinein.

Aluhut

steht ihm gut,

ist gar wohlgemut. 

Heute aus der Krabbelgruppe abgeholt

Was im Juni geschah

• „Ich bin Stammspieler.“ „Du stehst immer reglos rum wie ein Baum.“ „STAMMSPIELER!“

• Beim Gähnen immer den Hund vor den Mund nehmen, weil man als Kind nicht richtig zugehört hatte und die Eltern das dann lustig fanden.

• „Würdest du dich eher als phlegmatisch, lethargisch oder apathisch bezeichnen?“ „Ich bin viel zu faul, um darüber nachzudenken.“

• „Manchmal muss man auch mal etwas Unvernünftiges machen. Etwas, von dem man schon vorher weiß, dass man es bereuen wird. Sie haben den Job!“

• „Oh, das sind wirklich alarmierende Zahlen.“ „Welche meinen Sie?“ „110 und 112.“

• Irgendwann kommt man in das Alter, in dem es egal ist, ob die Autokorrektur aus Haarverlust Harnverlust macht, weil es genauso zutrifft.

• „Ich mag Männer, die extrem sind.“ „Oh, erwähnte ich schon, dass ich extrem langweilig bin?“ Mein Talent für Flirts ist eher mittel.

• „Hast du ein Hobby?“ „Ja, ich sammele schlechte Erfahrungen.“

• „Ich bin sauer, weil mir der Süßstoff ausgegangen ist.“ „Ja, das ist bitter.“

• Das Auswärtige Amt mit AA abzukürzen finde ich scheiße.

• Ich stehe mir immer selbst im Weg. Dann sagen beide höflich „nach Ihnen“ und so kommt man natürlich nicht weiter.

• „Diese Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Da war ich auf einem mehrjährigen Seminar über Höflichkeit. ABER DAS GEHT DICH 'NEN SCHEISSDRECK AN.“

• „Orr, mit dir macht Sex keinen Spaß.“ „Hä? Wir hatten doch nie …“ „Das sagen jedenfalls alle Kollegen.“

• „Heute gibt es Datteln im Spuckmantel.“ „Du meinst im Speckmantel.“ „Nein.“

• Über die Häufigkeit von Buchstabendrehern froschen.

• „Ich habe meinen Geburtstag im Freundeskreis gefeiert.“ „Also ganz alleine?“ „Ja.“

• Den Bierbauch mit Schokolade bekämpfen. Man soll ja nichts unversucht lassen.

• „Dein Diener ist ein Arsch.“ „Der ist ja auch ein Buttler.“

Was im Mai geschah

• „Wenn du den Aluhut abnimmst, kann man Spuren in deinem Haar erkennen.“ „Das sind Kämmtrails.“

• „Warum stehen hier so viele abgetrennte Köpfe in den Regalen?“ „Wir befinden uns hier im Hauptquartier.“

• „Sex oder Selters?“ „Selters bitte, ich trinke keinen Alkohol.“ (Warum meine Schwerhörigkeit nicht immer eine Gnade ist.)

• „Hast du momentan einen festen Freund.“ „Einen Freund habe ich, aber fest ist an dem nichts.“

• Die Kastagnetten aus dem Feuer holen und einen heißen Flamenco spielen.

• „Kann ich mein Lieblingsbier heiraten?“ „Selbstverständlich. Wer sind die Brauzeugen?“

Was im April geschah

• Immer nimmt das Unheil seinen Lauf. Warum nimmt es nicht mal seinen Hut?

• „Ich habe jetzt eine Insulting-Firma aufgemacht.“ „Du meinst Consulting?“ „Nein, du Depp.“

• „Die Hose ist zu weit.“ „Das solltest du nicht so eng sehen.“

• „Machen Sie da etwa ein Nickerchen am Schreibtisch?“ „Das würde ich nie tun, Chef. Wie kommen Sie darauf?“ „Sie tragen eine Schlafbrille.“

• Polizeiorchester spielen übrigens ausschließlich ergreifende Musik.

• „Muss ich das Verbandsmaterial bezahlen?“ „Weil Sie es sind, bekommen Sie es zum Mulltarif.“

• „Hast du wieder eine Stelle als Hypnotiseur?“ „Ja, ist aber in der Nachbarstadt. Ich bin jetzt Pendler.“

• „Warum bewegt sich das Gemüse so ruckartig?“ „Das ist Zuckini.“

• „Warum wirfst du denn deinen ganzen Schmuck ins Moor?“ „Ich beteilige mich an der Aktion 'Unser Torf soll schöner werden'.“

• Wenn Plüschtiere ihren Flausch ausschlafen.

• „Dein Hund scheint Wintersport zu mögen.“ „Das ist ja auch ein Schiwauwau.“

• „Warum quengelt dieses Bild immer so?“ „Das ist ein Nölgemälde.“

• „Die Ergebnisse der Scharfrichterprüfung sind endlich da.“ „Und?“ „Ich habe gut abgeschnitten.“

• Verliebte Adler sorgen für einen Vollhorst.

• Alle elf Minuten verliebt sich ein Adler auf Aarship.

• Als Edvard Munch die Funktion des Screamshots entdeckt hatte, war sein weiterer Karriereweg vorgezeichnet.

• Schneller zaubern mit Magie fix.

• „Nur langweilige Huren hier.“ „Das ist ja auch ein Boredell.“

• Möglicherweise käme ich mit meinem Buch „Lethargie einfach überwinden“ schneller voran, wenn ich nicht so phlegmatisch wäre.

• „Es geht mich natürlich nichts an, Herr Rücke, aber wollen Sie Ihren Sohn wirklich Peer nennen?“

• „Die Sirene klingt etwas kraftlos.“ „Das ist ja auch eine Alahmanlage.“