Was kürzlich geschah

• Zur missglückten neuen Lockenfrisur kondulieren.

• Entweder es hakt oder es hackt. Irgendwas ist immer.

• „Ist dir schon mal aufgefall…“ „Ich glaube, nicht.“ „… dass du einen nie ausreden lässt?“

• „Mein Sohn soll später Fensterputzer werden. Ich habe ihm schon mal einen Kasten Wischertechnik gekauft.“

• „Danke für unser tolles Date gestern. Kannst du mir das Foto mailen, dass du von mir gemacht hast? Ich bräuchte es für die Single-Börse.“

• „Sind das tatsächlich Münzen auf dem Brot?“ „Ja, das ist Ørebrød.“

• „Danke, wir melden uns.“ „Was? Ich hab doch noch gar nichts gesagt!“ „Eben. Nach einer vollen Stunde ist das etwas wenig.“

• Blind in die Tüte mit Russisch Brot greifen und ein „I“ und ein „Q“ ziehen. Man kann Intelligenz also doch essen.

• Küchentipp: Wenn Russisch Brot matschig wird, kann man es zu einer Breischrift verarbeiten.

• „Auf einer Skala von null bis zehn, wie aggress…“ „HALTS MAUL, DU DEPP, SONST GIBT ES PRÜGEL!“

• Gespräche virtuos in die gewünschte Richtung lenken und dann vergessen, was man unbedingt sagen wollte.

• „Nein, Chef, ich habe nicht geschlafen, sondern nachgedacht.“ „Sie haben geschnarcht.“ „Dann habe ich eben laut gedacht.“

• Eigentlich suchen wir doch alle nur den einen Menschen, der zu 100 % perfekt ist und über unsere eigenen 100000000000000 Macken hinwegsieht.

• „Die Arbeit macht sich nicht von selbst!“ „Ich will ihr wenigstens eine faire Chance geben.“

• Den Safe mit den Goldvorräten öffnen und „flieht, ihr Barren, flieht!“ rufen.

• „Dieser Kuchen macht so gluckernde Geräusche.“ „Das ist ja auch ein Gurgelhupf.“

Aufgeflogen

„Schau mal, ich bin schwanger.“

„Ähh …“

„Guck, mein Bauch.“

„Das täuschst du vor.“

„Wie kommst du darauf?“

„Denk mal drüber nach, Horst.“

Kuhlauer und andere tierisch schlechte Wortspiele

• Rinder mit guten Umgangsformen sind sehr kuhltiviert.

• „Schau mal, der Vogel hat Hörner.“ „Das ist ja auch ein Kuhkuck.“

• Im Rinderstall mal hinter die Kuhlissen schauen.

• Eine mittlerweile ausgestorbene Schafrasse sind die Mähandertaler.

• Wenn Schafe in Schlangenlinien laufen, mähandern sie.

• „Da lachen ja die Hühner!“ „Hast du sie wieder mit Kichererbsen gefüttert?“

• „Was macht das Lamm an meinem Schreibtisch?“ „Du sagtest doch, ein Büroschäfchen wär jetzt gut.“ „Büroschläfchen! Ich sagte Büroschläfchen!“

• Neu für Faultiere: das AiPhone.

• „Ist dein Hund betrunken?“ „Nein, der redet immer so, das ist ein Lallmatiner.“

• „Dein Hund redet extrem viel.“ „Das ist ja auch ein Laberador.“

• Erfahrene Hunde haben mehr Know-wau.

• „Warum bewegt sich dieses Kamel so langsam?“ „Das ist ein Lahma.“

• „Ich gehe gern spazieren und habe mir jetzt als Begleitung einen Hund gekauft.“

„Ich schwimme gern und hab mir jetzt einen Seehund gekauft.“

• Willst du nicht endlich mal was gegen die Wollmäuse machen?“ „Das geht nicht, ich bin im Tierschutz aktiv.“

Der frühe Vogel fängt den schönsten Sonnenaufgang der Welt

Was kürzlich geschah

• Ich würde nie ein Auto mit Rechtslenkung kaufen. Man muss sich immer so verrenken, um vom Fahrersitz aus Steuerrad und Pedale zu erreichen.

• Seit Stunden starre ich Löcher in die Luft. Langsam wird der Sauerstoff knapp.

• Beim Belastungs-EEG durchgefallen.

• Beim Selbstgespräch einschlafen, weil alle Gesprächspartner ganz schreckliche Langweiler sind.

• Ich will nicht sagen, dass ich oft eingeschnappt bin, aber eines Tages werde ich meine Mennoiren veröffentlichen.

Alles Ansichtssache

Optimist: Das Glas ist halb leer.

Pessimist: Das Glas ist halb voll.

Eine Eigenurintherapie ändert die Perspektive.

Neulich, im Büro

*sitzt reglos auf dem Bürostuhl, um nicht bemerkt zu werden*
*schläft ein*

*schnarcht*

*wird bemerkt*

*überdenkt das Konzept*

Was kürzlich geschah

• „Auf einer Skala von 2 bis 11: Wie sehr mögen Sie Primzahlen?“

• Der Erfinder des Screamshots war übrigens Edvard Munch.

• Wie Leopold Bloom eines Morgens als ungeheures Ungeziefer erwachte und Franz Kafka danach monatelang nicht mehr mit James Joyce sprach.

• Habe mir jetzt gegen die Halsschmerzen einen Quakwickel gemacht. Ich wünschte nur, die Frösche wären kooperativer.

• Darjeeling schmeckt besonders gut, wenn man ihn sorgfältig teekanntiert.

• Ich bin zu allem fähig, solange ich dafür nicht aktiv werden muss.

• Dass Bären immer so ein großes Brummborium machen müssen!