Alles Ansichtssache

Optimist: Das Glas ist halb leer.

Pessimist: Das Glas ist halb voll.

Eine Eigenurintherapie ändert die Perspektive.

Neulich, im Büro

*sitzt reglos auf dem Bürostuhl, um nicht bemerkt zu werden*
*schläft ein*

*schnarcht*

*wird bemerkt*

*überdenkt das Konzept*

Was kürzlich geschah

• „Auf einer Skala von 2 bis 11: Wie sehr mögen Sie Primzahlen?“

• Der Erfinder des Screamshots war übrigens Edvard Munch.

• Wie Leopold Bloom eines Morgens als ungeheures Ungeziefer erwachte und Franz Kafka danach monatelang nicht mehr mit James Joyce sprach.

• Habe mir jetzt gegen die Halsschmerzen einen Quakwickel gemacht. Ich wünschte nur, die Frösche wären kooperativer.

• Darjeeling schmeckt besonders gut, wenn man ihn sorgfältig teekanntiert.

• Ich bin zu allem fähig, solange ich dafür nicht aktiv werden muss.

• Dass Bären immer so ein großes Brummborium machen müssen!

Neulich, Feierabend

*schaltet den Fernseher ein*

*lehnt sich gemütlich zurück*

*schläft sofort ein*

Höflich bis zum Umfallen

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“

 (beide fallen tot um.)

Was kürzlich geschah

• „Wie heißt noch gleich das Spiel, das wir eben gespielt haben? Ich komm ums Verplatzen nicht auf den Namen.“ „Memory.“

• Zum Aufschreiben meiner Gedanken reicht meistens die Leertaste.

• „Du hast da einen Schokofleck an deinem teuren Anzug.“

„OH NEIN, WAS FÜR EINE SCHRECKLICHE VERGEUDUNG VON GUTER SCHOKOLADE!“

• „Wieso ist mein Teller jetzt voll mit Heuschrecken?“ „Du hast doch gesagt, dass du Lust auf Grillen hast.“

• „Warum schlafen die alle im Zug?“ „Das sind Penndler.“

Neulich, vorm Fenster

„Reiß doch einfach mal alle Fenster auf.“

„Dann sitze ich aber im Zug.“

„Ja und?“

„Ich habe keine Fahrkarte.“

Was kürzlich geschah

• Wenn der Chef reinkommt, panisch die Arbeit wegklicken und Youporn öffnen, weil man nicht als Streber dastehen will. Sie kennen das.
• „Ich bin gegen Krieg, gegen Hunger, gegen Ungerechtigkeit, gegen …“ „Mein Gott, du bist ja echt gegen alles! Sei doch nicht so negativ!“

• Wenn Banknoten heiraten – ist das dann eine Scheinehe?

• „Da stehen 100 Liter Kaffee, dort liegen die Streichhölzer für Ihre Augen, und ich beginne dann mal mit meiner 300-seitigen Präsentation.“

• In China haben alle kleinen Jungs den Wunsch, später mal Wokführer zu werden.

• „Und was ist Ihre größte Stärke?“ „Ich kann sehr gut mit Lob umgehen.“

• „Ist der Boxer sehr erfahren?“ „Ja, er hat definitiv das nötige Know-hau.“

Neulich, beim Bund

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„GRADESTEHEN!!!“

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„Na also. Geht doch.“

Was kürzlich geschah

• „Wir haben jetzt das Ergebnis Ihres Persönlichkeitstests.“ „Und, was haben Sie gefunden?“ „Nichts.“

• Wenn Seemänner aufs Land ziehen, begrüßen Sie sich mit Aheu.

• Eine beliebte Kinderbuchreihe der Antike war übrigens Hannibal und Nannibal.

• Ich habe jetzt auch mal alle Themen, die mir Vergnügen bereiten, in einer Entzücklika zusammengefasst.

• „Hast du da Lehm an den Gonaden?“ „Ja, das sind Erdnüsse.“

• „Gehen wir heute italienisch essen?“ „Ich hätte mehr Wok auf chinesische Küche.“

• „Weinst du?“ „Ich habe einen Tränquilizer eingenommen.“

• „Hat dieser Vogel da tatsächlich ein Euter?“ „Ja. Das ist ein Kuhlibri.“

• Diese tanzenden rosafarbenen Vögel – nennt man die eigentlich Flamengo oder Flaminco?

• In Afghanistan müssen Katzen übrigens mit einer Purrka rumlaufen, wenn sie das Haus verlassen.

• Seit ich nur noch Buchstabensuppe und Russisch Brot esse, bin ich im Scrabble unschlagbar.

• „Ich wollte die Miez mit Chappi füttern.“ „Und?“ „War für die Katz.“

• „Sorry, Chef, ich muss auflegen, auf der anderen Leitung ruft gerade ein Headhunter an.“

• „Aus welcher Perspektive wäre ein Bild von mir am vorteilhaftesten?“ „Aus der Ferne.“

• „Hey, Sie Flegel, drängeln Sie sich nicht vor!“ „Warum nicht? Mein Chef sagt mir immer, ich solle mich nicht so anstellen.“

• Ich würde nicht sagen, dass ich ein langweiliger Mensch bin, aber ich wäre ideal für eine Frau mit Einschlafproblemen.

Drum prüfe …

„Wie lange sind Sie schon zusammen?“

„50 Jahre.“

„Dann ist es Ihnen ernst?“

„Ich glaube schon.“

„Gut, Sie dürfen meine Tochter heiraten.“

Was kürzlich geschah

• Ich langweile mich nie. Ich langweile immer nur die anderen.

• „Der Job verlangt Ellenbogen und Durchsetzungskraft. Trauen Sie sich das zu?“ „Ich habe jahrelang den ÖPNV genutzt.“ „Sie haben den Job!“

• Das Hamsterrad ist ein Teufelskreis.

• Ach, MacHiavelli war gar kein Schotte?

„Wie findest du meine Idee?“ „Ehrlich gesagt nicht ganz so gut.“ „ICH HAB DICH NICHT NACH DEINER MEINUNG GEFRAGT!“

• „Ist das da Spucke auf dem Bildschirm vom Fernseher?“ „Ja, da lief eben Spit-Screen-Werbung.“

• „Und wo sehen Sie Ihre größte Stärke?“ „Hahaha, glauben Sie echt, ich würde mich bei Ihnen bewerben, wenn ich Stärken hätte?“

• „Du betreibst nach 30 Jahren immer noch Skifliegen?“ „Ja, ich habe nie den Absprung geschafft.“

• „Aus dem Alter bin ich raus.“ „Aus welchem?“ „Aus jedem.“

• „Ganz schön heiß auf der Toilette.“ „Ja, das ist die klobale Erwärmung.“

• Was aber, wenn die ganzen Vorher-Nachher-Bilder in Wahrheit Nachher-Vorher-Bilder sind?

• Mir fallen keine Hammer-Wortspiele mehr ein. Es ist wie vernagelt.

• „Dann hatte ich sie im Bett und wollte ihr demonstrieren, wie potent ich bin, und dann ging nix.“ „Typischer Verführeffekt.“

• Der Lieblingswein des russischen Adels war der Zardonnay.

• „Kannst du nicht deinem Baby die Brust geben und trotzdem reden?“ „Nein, wir haben absolutes Stillschweigen vereinbart.“

• „Warum ist denn dieses Bild komplett rot?“ „Das ist ein Blutdruck.“