Was kürzlich geschah

• „Lassen Sie mich durch, ich bin ein Arzt.“ „Hier geht's nur zur Fleischtheke.“ „Ich bin Tierarzt. Vielleicht kann ich noch was tun.“

• Mein Laptop ist heute sehr langsam. Ich fürchte, ich habe den Akku versehentlich mit Kriechstrom aufgeladen.

• „Interessanter Stoff, über den du da schreibst?“ „Ja, das wird ein Vliestext.“

• „Warum hältst du seit einer Viertelstunde Sahne in der Hand?“ „Das sind meine 15 Minuten Rahm, die mir Andy Warhol versprochen hat.“

• Die Geschichte des Wandkalenders. Ein kurzer Abriss.

• „Wie hältst du's mit schlüpfrigen Wortspielen?“ „Da habe ich immer welche in petting.“

• Wer die Weisheit mit Löffeln gefressen hat ist nur zu dämlich, um mit Messer und Gabel umzugehen.

• Ich musste schon so viele Hoffnungen begraben, dass ich auch als Bestatter arbeiten könnte.

• Der Lieblings-Fußballverein von Herbologen ist übrigens Kräuter Fürth.

• „Das Schwein da hat aber ausgesprochen kurze Beine.“ „Ja, das ist die gesenkte Sau.“

• Der Ächzweg ist leider nie ausgeschlossen.

• „Ich fürchte, ich habe heute statt eines Clowns versehentlich einen Klon gefrühstückt.“ „Das sieht dir ähnlich.“

• „Kannst du bitte zum Bäcker gehen?“ „Nein, ich habe Angst vor Backterien.“

• „Bad Hair Day?“ „Auf Krawall gebürstet?“

• „Auf einer Skala von 0 bis 0: wie beurteilen Sie Ihren Wert für unsere Firma?“

• „Warum gehst du eigentlich ständig in die Knie?“ „Das ist dieser verdammte Duckreiz.“

• „Auf einer Skala von eins bi…“ „DREI!“ „…s zehn: Wie sehr neigen Sie dazu, anderen ins Wort zu fallen?“

Vorstellungsgespräche

„Ihre größte Stärke?“

„Ich bin immer extrem selbstkritisch.“

„Und Ihre größte Schwäche?“

„Erlauben Sie mal, ich habe keine Schwächen!“

„… und wo sehen Sie Ihre Schwächen?“

„Wie viele Stunden haben Sie für dieses Vorstellungsgespräch eingeplant?“

„Wir melden uns.“

„Aber ich hab doch noch gar nichts gesagt!“

„Sie sehen so aus, als wäre das auch besser so.“

„Was ist Ihre größte Stärke?“

„Präzision.“

„Und wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“

„Um wieviel Uhr?“

„Ihre Stärke?“

„Der Umgang mit Zahlen.“

„Zum Beispiel?“

„Ich muss noch 12.401 Tage bis zur Rente. Ätzend lang, was?“

„Wir melden uns.“

Was kürzlich geschah

• „Die Menschen sind dumm! Ohne Ausnahme!“ „Du bist echt ein Allehohliker.“

• „Ich fühle mich wie gerädert.“ „Dann geh zu einem Pneumologen.“

• „Oh, da hab ich mich aber ungeschickt angestellt.“ „Das passiert mir nie, ich drängele mich immer vor.“

• „Warum zeigst du immer so laut dein Missfallen?“ „Ich bin Buhdist.“

• „Von Selfies am Grab bitten wir Abstand zu nehmen.“

• „Ich habe eine wahnsinnig intensive Ausstrahlung!“ „Du hast wochenlang nicht mehr geduscht!“ „INTENSIVE AUSSTRAHLUNG!“

• „Was für ein übler Hubschrauberflug!“ „Ja, der Pilot ist ein echter Grobrotoriker.“

• „Wir wissen genau, was im Vogelpark los ist. Wir haben einen Pfau-Mann eingeschleust.“

• Wenn man Tee ziehen lässt, muss man damit rechnen, dass er nicht zurückkommt.

• Wenn der Händetrockner außer Betrieb ist, weil niemand heiße Luft nachgefüllt hat.

• „Da waren heute jede Menge Cowboys auf ihren Pferden im Schwimmbecken!“ „Das müssen die chlorreichen Sieben gewesen sein.“

• „Statt mir einen Blumenstrauß mitzubringen, schenkst du mir Geld?“

„Das sind Blüten.“

• Dürfen Dackelbesitzer eigentlich Trendsetter sein, indem sie Pudelmützen tragen?

• „Sie sollen mich als Flaschenhals der Firma bezeichnet haben. Stimmt das?“ „Nein, Chef, würde ich mir nie erlauben. Ich sagte Flasche.“

• „Leiden Sie auch unter Einschlafstörungen?“ „Ja, Herr Doktor. Es sei denn, ich bin im Büro.“

• Säuglingen höflich das Duzi-duzi anbieten.

• „Hallo, ist da die Rehtouren-Abteilung? Mein Name ist Bambi und ich möchte eine Reise buchen.“

• „Ich liebe dich!“ „Bitte nicht mit dem eigenen Spiegelbild reden.“

• „Ich weiß jetzt, was ich wirklich will.“ „Super! Was denn?“ „Meine Ruhe.“