• „Die Menschen sind dumm! Ohne Ausnahme!“ „Du bist echt ein Allehohliker.“
• „Ich fühle mich wie gerädert.“ „Dann geh zu einem Pneumologen.“
• „Oh, da hab ich mich aber ungeschickt angestellt.“ „Das passiert mir nie, ich drängele mich immer vor.“
• „Warum zeigst du immer so laut dein Missfallen?“ „Ich bin Buhdist.“
• „Von Selfies am Grab bitten wir Abstand zu nehmen.“
• „Ich habe eine wahnsinnig intensive Ausstrahlung!“ „Du hast wochenlang nicht mehr geduscht!“ „INTENSIVE AUSSTRAHLUNG!“
• „Was für ein übler Hubschrauberflug!“ „Ja, der Pilot ist ein echter Grobrotoriker.“
• „Wir wissen genau, was im Vogelpark los ist. Wir haben einen Pfau-Mann eingeschleust.“
• Wenn man Tee ziehen lässt, muss man damit rechnen, dass er nicht zurückkommt.
• Wenn der Händetrockner außer Betrieb ist, weil niemand heiße Luft nachgefüllt hat.
• „Da waren heute jede Menge Cowboys auf ihren Pferden im Schwimmbecken!“ „Das müssen die chlorreichen Sieben gewesen sein.“
• „Statt mir einen Blumenstrauß mitzubringen, schenkst du mir Geld?“
„Das sind Blüten.“
• Dürfen Dackelbesitzer eigentlich Trendsetter sein, indem sie Pudelmützen tragen?
• „Sie sollen mich als Flaschenhals der Firma bezeichnet haben. Stimmt das?“ „Nein, Chef, würde ich mir nie erlauben. Ich sagte Flasche.“
• „Leiden Sie auch unter Einschlafstörungen?“ „Ja, Herr Doktor. Es sei denn, ich bin im Büro.“
• Säuglingen höflich das Duzi-duzi anbieten.
• „Hallo, ist da die Rehtouren-Abteilung? Mein Name ist Bambi und ich möchte eine Reise buchen.“
• „Ich liebe dich!“ „Bitte nicht mit dem eigenen Spiegelbild reden.“
• „Ich weiß jetzt, was ich wirklich will.“ „Super! Was denn?“ „Meine Ruhe.“
