Volkslieder behutsam aktualisiert

Hänschen klein

ging allein

in die weite Welt hinein.

Aluhut

steht ihm gut,

ist gar wohlgemut. 

Heute aus der Krabbelgruppe abgeholt

Was im Juni geschah

• „Ich bin Stammspieler.“ „Du stehst immer reglos rum wie ein Baum.“ „STAMMSPIELER!“

• Beim Gähnen immer den Hund vor den Mund nehmen, weil man als Kind nicht richtig zugehört hatte und die Eltern das dann lustig fanden.

• „Würdest du dich eher als phlegmatisch, lethargisch oder apathisch bezeichnen?“ „Ich bin viel zu faul, um darüber nachzudenken.“

• „Manchmal muss man auch mal etwas Unvernünftiges machen. Etwas, von dem man schon vorher weiß, dass man es bereuen wird. Sie haben den Job!“

• „Oh, das sind wirklich alarmierende Zahlen.“ „Welche meinen Sie?“ „110 und 112.“

• Irgendwann kommt man in das Alter, in dem es egal ist, ob die Autokorrektur aus Haarverlust Harnverlust macht, weil es genauso zutrifft.

• „Ich mag Männer, die extrem sind.“ „Oh, erwähnte ich schon, dass ich extrem langweilig bin?“ Mein Talent für Flirts ist eher mittel.

• „Hast du ein Hobby?“ „Ja, ich sammele schlechte Erfahrungen.“

• „Ich bin sauer, weil mir der Süßstoff ausgegangen ist.“ „Ja, das ist bitter.“

• Das Auswärtige Amt mit AA abzukürzen finde ich scheiße.

• Ich stehe mir immer selbst im Weg. Dann sagen beide höflich „nach Ihnen“ und so kommt man natürlich nicht weiter.

• „Diese Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Da war ich auf einem mehrjährigen Seminar über Höflichkeit. ABER DAS GEHT DICH 'NEN SCHEISSDRECK AN.“

• „Orr, mit dir macht Sex keinen Spaß.“ „Hä? Wir hatten doch nie …“ „Das sagen jedenfalls alle Kollegen.“

• „Heute gibt es Datteln im Spuckmantel.“ „Du meinst im Speckmantel.“ „Nein.“

• Über die Häufigkeit von Buchstabendrehern froschen.

• „Ich habe meinen Geburtstag im Freundeskreis gefeiert.“ „Also ganz alleine?“ „Ja.“

• Den Bierbauch mit Schokolade bekämpfen. Man soll ja nichts unversucht lassen.

• „Dein Diener ist ein Arsch.“ „Der ist ja auch ein Buttler.“

Was im Mai geschah

• „Wenn du den Aluhut abnimmst, kann man Spuren in deinem Haar erkennen.“ „Das sind Kämmtrails.“

• „Warum stehen hier so viele abgetrennte Köpfe in den Regalen?“ „Wir befinden uns hier im Hauptquartier.“

• „Sex oder Selters?“ „Selters bitte, ich trinke keinen Alkohol.“ (Warum meine Schwerhörigkeit nicht immer eine Gnade ist.)

• „Hast du momentan einen festen Freund.“ „Einen Freund habe ich, aber fest ist an dem nichts.“

• Die Kastagnetten aus dem Feuer holen und einen heißen Flamenco spielen.

• „Kann ich mein Lieblingsbier heiraten?“ „Selbstverständlich. Wer sind die Brauzeugen?“

Was im April geschah

• Immer nimmt das Unheil seinen Lauf. Warum nimmt es nicht mal seinen Hut?

• „Ich habe jetzt eine Insulting-Firma aufgemacht.“ „Du meinst Consulting?“ „Nein, du Depp.“

• „Die Hose ist zu weit.“ „Das solltest du nicht so eng sehen.“

• „Machen Sie da etwa ein Nickerchen am Schreibtisch?“ „Das würde ich nie tun, Chef. Wie kommen Sie darauf?“ „Sie tragen eine Schlafbrille.“

• Polizeiorchester spielen übrigens ausschließlich ergreifende Musik.

• „Muss ich das Verbandsmaterial bezahlen?“ „Weil Sie es sind, bekommen Sie es zum Mulltarif.“

• „Hast du wieder eine Stelle als Hypnotiseur?“ „Ja, ist aber in der Nachbarstadt. Ich bin jetzt Pendler.“

• „Warum bewegt sich das Gemüse so ruckartig?“ „Das ist Zuckini.“

• „Warum wirfst du denn deinen ganzen Schmuck ins Moor?“ „Ich beteilige mich an der Aktion 'Unser Torf soll schöner werden'.“

• Wenn Plüschtiere ihren Flausch ausschlafen.

• „Dein Hund scheint Wintersport zu mögen.“ „Das ist ja auch ein Schiwauwau.“

• „Warum quengelt dieses Bild immer so?“ „Das ist ein Nölgemälde.“

• „Die Ergebnisse der Scharfrichterprüfung sind endlich da.“ „Und?“ „Ich habe gut abgeschnitten.“

• Verliebte Adler sorgen für einen Vollhorst.

• Alle elf Minuten verliebt sich ein Adler auf Aarship.

• Als Edvard Munch die Funktion des Screamshots entdeckt hatte, war sein weiterer Karriereweg vorgezeichnet.

• Schneller zaubern mit Magie fix.

• „Nur langweilige Huren hier.“ „Das ist ja auch ein Boredell.“

• Möglicherweise käme ich mit meinem Buch „Lethargie einfach überwinden“ schneller voran, wenn ich nicht so phlegmatisch wäre.

• „Es geht mich natürlich nichts an, Herr Rücke, aber wollen Sie Ihren Sohn wirklich Peer nennen?“

• „Die Sirene klingt etwas kraftlos.“ „Das ist ja auch eine Alahmanlage.“

Faust reloaded

„Mein schönes Fräulein, darf ich wagen,

Meinen Arm & Geleit Ihr anzutragen?“

„Verpiss dich, du alter Sack.“

Faust reiste nie wieder ins 21. Jahrhundert.

Was im März geschah

• Aus Gesprächsstoff eine Labertasche nähen.

• „Ich habe Angst vor der Buchstabenkombination ph.“ „Ah, eine sehr häufige Fobie.“

• Einen Termin beim Podologen machen für eine Füßiotherapie.

• „Herzlichen Glückwunsch zum Friedensnobelpreis.“ „Danke. Ich musste auch sehr dafür kämpfen.“

• „Bei meiner Herz-Operation hat ein Clown die Ärzte unterstützt.“ „Das war wohl ein Stent-up Comedian.“

• Es reicht nicht, eine schlechte Idee zu haben. Man muss sie auch miserabel umsetzen.

• „Wir haben eine sehr hormonische Beziehung.“ „Du meinst harmonische?“ „Nein.“

• „Mir reicht's mit dir. Ich ziehe wieder zu meinen Eltern!“ „Ich dachte, die leben nicht mehr.“ „Wir haben eine sehr große Familiengruft.“

• „Ich bin total scharf auf dich.“ „Echt?“ „Naja, das war vielleicht etwas überspitz formuliert.“

• „Sie haben da eine Lücke von 50 Jahren in Ihrem Lebenslauf.“ „Da hatte ich nach dem Abitur gegrübelt, welcher Beruf am besten zu mir passt.“

• „Ist dein neuer Benimm-Ratgeber hilfreich?“ „Ne, kannste kniggen.“

• „Herr Doktor, ich vertrage keine Puffbesuche mehr.“ „Das wird eine Bordelliose sein.“

• „Könnten Sie sich vorstellen …“ „Schmidt, angenehm.“ „… mich auch mal ausreden zu lassen?“

• „Der Patient klagt über Schwindel.“ „Der lügt doch wieder.“

• Den Bäcker mit den eigenen Waffeln schlagen.

• „Ich will ein Rind von dir!“ (wenn es auf dem Viehmarkt romantisch wird)

• „Kannst du dir keine teure Haarcreme leisten?“ „Doch, aber die Drogerie hatte nur Spargel.“

• „Wie gut verkauft sich das Mus?“ „Mies. Liegt wie Brei im Regal.“

• „Ist der Boss zu sprechen?“ „Nein, der ist becheftigt.“

• „Diese Schlange hat literarisches Talent.“ „Das ist ja auch eine Ringelnatzer.“

• „Diese Schlange wirkt alt und gebrechlich.“ „Ja, das ist ein Nattergreis.“