Der frühe Vogel fängt den schönsten Sonnenaufgang der Welt

Was kürzlich geschah

• Ich würde nie ein Auto mit Rechtslenkung kaufen. Man muss sich immer so verrenken, um vom Fahrersitz aus Steuerrad und Pedale zu erreichen.

• Seit Stunden starre ich Löcher in die Luft. Langsam wird der Sauerstoff knapp.

• Beim Belastungs-EEG durchgefallen.

• Beim Selbstgespräch einschlafen, weil alle Gesprächspartner ganz schreckliche Langweiler sind.

• Ich will nicht sagen, dass ich oft eingeschnappt bin, aber eines Tages werde ich meine Mennoiren veröffentlichen.

Alles Ansichtssache

Optimist: Das Glas ist halb leer.

Pessimist: Das Glas ist halb voll.

Eine Eigenurintherapie ändert die Perspektive.

Neulich, im Büro

*sitzt reglos auf dem Bürostuhl, um nicht bemerkt zu werden*
*schläft ein*

*schnarcht*

*wird bemerkt*

*überdenkt das Konzept*

Was kürzlich geschah

• „Auf einer Skala von 2 bis 11: Wie sehr mögen Sie Primzahlen?“

• Der Erfinder des Screamshots war übrigens Edvard Munch.

• Wie Leopold Bloom eines Morgens als ungeheures Ungeziefer erwachte und Franz Kafka danach monatelang nicht mehr mit James Joyce sprach.

• Habe mir jetzt gegen die Halsschmerzen einen Quakwickel gemacht. Ich wünschte nur, die Frösche wären kooperativer.

• Darjeeling schmeckt besonders gut, wenn man ihn sorgfältig teekanntiert.

• Ich bin zu allem fähig, solange ich dafür nicht aktiv werden muss.

• Dass Bären immer so ein großes Brummborium machen müssen!

Neulich, Feierabend

*schaltet den Fernseher ein*

*lehnt sich gemütlich zurück*

*schläft sofort ein*

Höflich bis zum Umfallen

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“ 

„Nach Ihnen.“

 (beide fallen tot um.)

Was kürzlich geschah

• „Wie heißt noch gleich das Spiel, das wir eben gespielt haben? Ich komm ums Verplatzen nicht auf den Namen.“ „Memory.“

• Zum Aufschreiben meiner Gedanken reicht meistens die Leertaste.

• „Du hast da einen Schokofleck an deinem teuren Anzug.“

„OH NEIN, WAS FÜR EINE SCHRECKLICHE VERGEUDUNG VON GUTER SCHOKOLADE!“

• „Wieso ist mein Teller jetzt voll mit Heuschrecken?“ „Du hast doch gesagt, dass du Lust auf Grillen hast.“

• „Warum schlafen die alle im Zug?“ „Das sind Penndler.“

Neulich, vorm Fenster

„Reiß doch einfach mal alle Fenster auf.“

„Dann sitze ich aber im Zug.“

„Ja und?“

„Ich habe keine Fahrkarte.“

Was kürzlich geschah

• Wenn der Chef reinkommt, panisch die Arbeit wegklicken und Youporn öffnen, weil man nicht als Streber dastehen will. Sie kennen das.
• „Ich bin gegen Krieg, gegen Hunger, gegen Ungerechtigkeit, gegen …“ „Mein Gott, du bist ja echt gegen alles! Sei doch nicht so negativ!“

• Wenn Banknoten heiraten – ist das dann eine Scheinehe?

• „Da stehen 100 Liter Kaffee, dort liegen die Streichhölzer für Ihre Augen, und ich beginne dann mal mit meiner 300-seitigen Präsentation.“

• In China haben alle kleinen Jungs den Wunsch, später mal Wokführer zu werden.

• „Und was ist Ihre größte Stärke?“ „Ich kann sehr gut mit Lob umgehen.“

• „Ist der Boxer sehr erfahren?“ „Ja, er hat definitiv das nötige Know-hau.“

Neulich, beim Bund

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„GRADESTEHEN!!!“

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„Na also. Geht doch.“

Was kürzlich geschah

• „Wir haben jetzt das Ergebnis Ihres Persönlichkeitstests.“ „Und, was haben Sie gefunden?“ „Nichts.“

• Wenn Seemänner aufs Land ziehen, begrüßen Sie sich mit Aheu.

• Eine beliebte Kinderbuchreihe der Antike war übrigens Hannibal und Nannibal.

• Ich habe jetzt auch mal alle Themen, die mir Vergnügen bereiten, in einer Entzücklika zusammengefasst.

• „Hast du da Lehm an den Gonaden?“ „Ja, das sind Erdnüsse.“

• „Gehen wir heute italienisch essen?“ „Ich hätte mehr Wok auf chinesische Küche.“

• „Weinst du?“ „Ich habe einen Tränquilizer eingenommen.“

• „Hat dieser Vogel da tatsächlich ein Euter?“ „Ja. Das ist ein Kuhlibri.“

• Diese tanzenden rosafarbenen Vögel – nennt man die eigentlich Flamengo oder Flaminco?

• In Afghanistan müssen Katzen übrigens mit einer Purrka rumlaufen, wenn sie das Haus verlassen.

• Seit ich nur noch Buchstabensuppe und Russisch Brot esse, bin ich im Scrabble unschlagbar.

• „Ich wollte die Miez mit Chappi füttern.“ „Und?“ „War für die Katz.“

• „Sorry, Chef, ich muss auflegen, auf der anderen Leitung ruft gerade ein Headhunter an.“

• „Aus welcher Perspektive wäre ein Bild von mir am vorteilhaftesten?“ „Aus der Ferne.“

• „Hey, Sie Flegel, drängeln Sie sich nicht vor!“ „Warum nicht? Mein Chef sagt mir immer, ich solle mich nicht so anstellen.“

• Ich würde nicht sagen, dass ich ein langweiliger Mensch bin, aber ich wäre ideal für eine Frau mit Einschlafproblemen.