• Ich bin so schlapp, dass ich Probleme nicht mehr aussitze, sondern ausliege.
• „Was soll
der Bindfaden in deinem Gesicht?“ „Mein neuer Schnurbart. Steht mir gut, oder?“
• Wenn
Kittnapper anrufen und Lösegeld für den Kleister verlangen.
• Ein Leben
als Wahrsager wäre mir zu vorhersehbar.
• Ich rate
zu Basmati, aber das ist eine unverbindliche Reisempfehlung.
• So viele
Pfannkuchen essen, bis man fast crêpiert.
• Der schärfste
Tanz ist übrigens Samba Oelek.
• „Herzlichen
Glückwunsch zur Geburt deiner Tochter!“ „Ist nichts Besonderes für uns. Wir
haben sie Ruth-Tine genannt.“
• „Hände
hoch, das ist ein Überfall!“ „Moment, junger Mann, so einfach ist das nicht.
Füllen Sie erst mal das Bestehlformular aus!“
• „Ich habe
jetzt Weh-Lahm.“ „Du meinst WLAN.“ „Nein.“
• „Wir sind
eine sehr spontane Firma. Wo sehen Sie sich in fünf Minuten?“
• „Was soll
ich jetzt mit diesem Holzstück?“ „Aber ich sollte doch eine Stuhlprobe
mitbringen, Herr Doktor!“
• „Sie
haben nur noch den Telefonjoker. Den sollten Sie jetzt unbedingt nehmen.“ „Nein
danke, ich telefoniere nicht gern.“
• Der
schnellste Käse der Welt ist übrigens der Monzarella.
• Im Winter
pausenlos Hotlines anrufen, um sich etwas aufzuwärmen.
• Man kann
zum Sitzen stehen wie man will, ich liege lieber.
• „Wird es
noch viel kälter?“ „Oh ja, der Winter befindet sich erst in der Aufwärmphase.“
