• „Was hältst du von einer Wanderung durch Wald und Flur?“ „Würde es nicht reichen, wenn wir kurz mal durch den Flur gingen?“
• „Der Kollege lebt noch. Wolltest du den nicht erschießen?“ „Leg doch nicht immer jedes Wort von mir auf die Colt-Waage.“
• Ich wusste, warum ich gleich gegen die Beteiligung an „Unser Dorf soll schöner werden“ war. Man hat mich aufgefordert, den Ort zu verlassen.
• „Wie ist der Stand?“ „Hammerhart.“ „Dann lass uns nageln.“
• „Pardon, ist das hier die Selbsthilfegruppe für chronische Misanthropen?“ „Gehen Sie weg, wir mögen hier keine anderen Menschen!“
• Ich will weder verallgemeinern noch misanthropisch wirken, aber alle Menschen sind scheiße.
• Hunderasse, die sich perfekt an die Bergwelt angepasst hat: der Almatiner.
• „Kannst du dich drum kümmern? Ist aber Fummelarbeit.“ „Dann gern.“
• Ich bin derjenige, der immer das Kirschbonbon mit Kern erwischt.
• Gibt es schon CDs mit den Klängen quietschender Betten, damit die Nachbarn denken, man hätte Sex?
• Ach, ein Strich in der Landschaft ist gar kein Bordell im Grünen?
• Übrigens, ein Nickerchen im Firmenfahrstuhl ist nicht ausreichend, um sich hochzuschlafen.
• „Keine Schauspielerin jammert so überzeugend wie sie.“ „Ja, sie ist die perfekte Mimimimimin.“
• „Wofür hast du denn die vielen Frösche im Gesicht?“ „Das ist eine Quaakmaske.“
• „Die aktuelle Holzmode ist wirklich sehr gut tragbar.“ „Ja, das ist Brĕtt-à-porter ganz nach meinem Geschmack.“
• „Fühl dich ganz wie zuhause.“ „Wirklich?“ „NEIN!!!“
• „Du bist wirklich nett.“ „Mit anderen Worten, du willst dich nicht mehr mit mir treffen?“ „Ganz genau.“
• „Warum sind denn hier alle Stühle mit Überzügen versehen?“ „Da war die Hussen-Mafia am Werk.“
• Protipp: Man gewöhnt sich einen besonders sanften Fahrstil an, wenn man den CD-Player im Auto durch einen Schallplattenspieler ersetzt.
• Ich habe das Rad neu erfunden. Es hat jetzt eine quadratische Form. Nichts kann mehr wegrollen. Genial, oder?
• „Findest du nicht auch, dass diese Eier etwas zäh sind?“ „Das sind ja auch Sohleier.“
• „Dein Penis ist ein Witz.“ „Könnten wir uns vielleicht auf Stand-up-Comedian einigen?“
• „Loriot ist zeitlos großartig.“ „Ja, muss man aber unbedingt mit französischem Originalton sehen.“
• „So, jetzt gibt's Cock au Vin.“ „Nimm SOFORT deinen Penis aus der Weinkaraffe!“
• „Als Gregor Samsa eines Morgens erwachte, fand er sich zu einer Ente verwandelt.“
Kafka in der französischen Übersetzung.
• „Sie sind also Nacktschläfer?“ „Stimmt, Chef, woher wissen Sie d… oh!“
• Wenn man erst mal akzeptiert hat, dass man für immer machtlos, bedeutungslos und erfolglos sein wird, geht es eigentlich.
• „Wie kriegen wir jetzt diese Wand klein?“ „Mit dem Vorschlaghammer?“ „Das ist ein Hammervorschlag!“
• „Der Patient hat die Herzoperation nicht lange überlebt?“ „Ja, war ein One-Night-Stent.“
• Die Könige des alten Ägypten sangen gern. Sie nannten das Pharaoke.
