• „Wo kauft man denn am besten Parkett für den Flur?“ „Beim Dieler.“
• „Pardon, ich hatte Forelle bestellt, das scheint mir aber Koi zu sein.“ „Das ist ein kostenloses Upgrät.“
• Guten Tag, ich komme aus dem Delirium und möchte mit Ihnen über Pott reden.
• „Bist du den Pickel vor dem Date noch losgeworden?“ „Auf den letzten Drücker.“
• „Total lustig, wie der Lackaffe da durch die Gegend rennt.“ „Ja, das ist ein Running Geck.“
• Und immer schön das Pils vom Weizen trennen. Nicht, dass man am Ende noch das falsche Bier trinkt.
• „Der Rasen ist in einem schlimmen Zustand.“ „Moment, ich hol den Rasennäher.“
• „Kannst du dich irgendwann mal dazu aufraffen, den Schmutz da zu entfernen?“ „Sorry, bin leider zu fleckmatisch.“
• „Guck mal, die beiden Elvis-Doppelgänger zanken sich.“ „Stimmt, die haben sich richtig in die Tolle gekriegt.“
• „Es macht mich interessanter, wenn ich nicht leicht zu durchschauen bin.“ „Du hast rechts geblinkt & bist links abgebogen.“ „INTERESSANTER!“
• Egal, wie alt du bist, wenn jemand „duziduziduzi“ zu dir sagt, hast du keine Ahnung, worum es geht.
• Ich werde jetzt anfangen, Pullover zu stricken. Komme, was Wolle!
• Weniger gelungene Weihnachtskekse erkennt man übrigens daran, dass sie spätestens im neuen Jahr den Kollegen im Büro aufgedrängt werden.
• Wenn die Leichen von Prominenten seziert werden, spricht der Fachmann von Starschnitt.
• „Da steht 'brülen', du meinst aber doch bestimmt 'brüllen'.“ „Stimmt, da habe ich mich verschrieen.“
• „Schenk ihr Blumen!“ „Aber die welken so schnell.“ „Dann nimm Schnitzblumen.“
