• „Der Chef ist total sauer.“ „Gib ihm ein Antazidum.“
• Hat man mal über die Verstrickung des Fußballs in die organisierte Kriminalität recherchiert? Die viele Banden-Werbung ist sehr verdächtig.
• Verstehe nicht, warum es keine Tastaturen mit herausnehmbaren Krümelschubladen zur einfacheren Reinigung gibt. Toaster können das doch auch!
• „Was für ein wunderschöner SUV!“ „Nicht wahr? Ich habe ihn Ramm-Beau genannt.“
• passieren Buchstabendreher nie. mir
• „Und wo sehen Sie sich in einem Jahr?“ „Im Irrenhaus.“ „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Job!“
• „Wie war die Kraftbrühe?“ „Suppoptimal.“
• „Mein Name ist Mnese. Anna Mnese. Bitte fragen Sie mich jetzt nicht nach meiner Gesundheit.“
• „Mein Name ist Ender. Karl Ender. Aber fragen Sie mich jetzt bitte nicht nach dem Datum.“
• „Kannst du nicht mal frisch gewaschen ins Büro kommen?“ „Nein, ich habe einen sehr aktiven Schmutzengel, der über mich wacht.“
• „Chef, ich hab wie gewünscht die Räder von Ihrem Auto saubergeleckt.“ „Was? Ich sagte, Sie sind ein Speichellecker, nicht Speichenlecker.“
• „Großartige Idee! Sehr kreativ und eigenständig, hat man so noch nie gesehen! Können wir dem Kunden unter gar keine Umständen zumuten.“
• Wie ich es hasse, wenn man mich bei der Verwendung von schlechtes Deutsch erwischt.
• „Ich achte nur auf die innere Schönheit“ sagte sich der Arzt und steckte seinen neuen Flirt erst mal ins Röntgengerät.
• „Dieser Typ ist mir zu glatt.“ „Ist halt seine Mentaalität.“
• „Ich komme von den Pastafarians und möchte mit Ihnen über das fliegende Spaghetti-Monster reden.“ (Wenn Parodien außer Kontrolle geraten.)
• „Herr Doktor, der Patient aus Zimmer 12 knickt alle Blätter, die er kriegen kann.“ „Ja, der leidet unter Falzheimer.“
• „Man braucht immer ein Ziel im Leben“ dachte sich der Autofahrer und fuhr pfeilgrad gegen einen Baum.
