Neue Bescheidenheit

„Horoskope sind doof. Meins hat mir für gestern einen sensationellen Tag versprochen, und was war?“
„Doof?“
„Ja.“
„Hm. Hat man dir also den ganzen Tag über bildlich gesprochen in die Eier getreten?“
„Na ja, das jetzt nicht direkt. Jedenfalls nicht den ganzen Tag.“
„Na also. Mehr kann man wirklich nicht erwarten.“

Was kürzlich geschah

• „Findest du, ich sehe alt aus?“ „Überhaupt nicht. Kinder halten einen jung!“ „Das sind nicht meine Kinder, das sind meine Eltern.“

• Wenn Fußböden zum Jammern neigen: „Das ist Mopping! Übelstes Mopping!“

• Apathie, Lethargie und Phlegma in mir bekämpfen sich so energisch, dass ich nur noch tatenlos abwarten kann, wer gewinnt.

• Der Kindergarten hat mir eine völlig realistische Vorstellung vom Berufsleben vermittelt.

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Protest

„Klar unterschreib ich den Protest! Protest ist immer gut! Worum geht es denn?“
„Gegen die Überfischung der Weltmeere.“
„Ach, toll!“
„Viele Arten drohen auszusterben, beispielsweise der Mittelmeer-Thunfisch.“
 „Ach was. So, fertig. Apropos, sagen Sie, wo gibt’s hier das billigste Sushi?“

Was kürzlich geschah

• Immer wenn Produktmanager von zu steigernden Magdanteilen schwadronieren, macht irgendwo eine Werbefachkraft ein Bäuerchen.
• Huch, was bin ich alt geworden! Das nächste Mal warte ich nicht wieder 50 Jahre, bis ich in den Spiegel gucke.
• Langvirige Erkrankungen sollen ja viel hartnäckiger als kurzvirige sein.
• „Ich trinke jetzt aus politischen Gründen nur noch Grüntee, keinen Schwarztee mehr.“ „Elender Rassist!“
• „Guck mal, ein Menschenauflauf.“ „Interessiert mich nicht, ich bin Vegetarier.“
• „Die Situation ist mies, aber ich will mich nicht beschweren“ sagte der Selbstmörder und ging ohne Steine in den Taschen ins Wasser.
• Heuschnupfen ist nichts für mich. Ich bleibe dem Koks treu.
• Der Meinung, Lackritze sei lecker, kann ich mich nach ausführlichem Probieren nicht anschließen. Immerhin ist mein Auto jetzt sauber.
• „Wenn die Kinder erst mal aus dem Haus sind, werde ich viel auf Reisen gehen.“ „Wie alt sind denn deine Kinder?“ „Ich hab gar keine Kinder.“

Planwirtschaft

Dank sorgfältigster, um nicht zu sagen minutiösester Koordinierung aller Baustellen ermöglicht es das Straßenverkehrsamt Frankfurt immer wieder, dass auch kleinere Straßenbauarbeiten selbst bei geringem Verkehrsaufkommen für maximale Behinderung sorgen.

Was kürzlich geschah

• Mit intensivem Starren habe ich noch jedes Telefon zum Schweigen gebracht. Spätestens nach dem zwanzigsten Klingeln.
• Ehrlich gesagt spucke ich den Passanten nur deshalb nicht aus dem 4. Stock auf den Kopf, weil meine Trefferquote frustrierend niedrig wäre.
• Tierfilme über das Liebesleben von Affen sind ein indiskreter Eingriff in die Primatsphäre.
• Das Lamm Etta scheint eine bedrohte Schafrasse zu sein; früher war da jedenfalls mehr von.
• Bin paranoid und schizophren zugleich – meine beiden Ichs fühlen sich vom jeweils anderen verfolgt.
• Wenn Frauen sich als warmherzig beschreiben, bin ich skeptisch – ich überzeuge mich da lieber gründlich per Handauflegen.