• Immer wenn Produktmanager von zu steigernden Magdanteilen schwadronieren, macht irgendwo eine Werbefachkraft ein Bäuerchen.
• Huch, was bin ich alt geworden! Das nächste Mal warte ich nicht wieder 50 Jahre, bis ich in den Spiegel gucke.
• Langvirige Erkrankungen sollen ja viel hartnäckiger als kurzvirige sein.
• „Ich trinke jetzt aus politischen Gründen nur noch Grüntee, keinen Schwarztee mehr.“ „Elender Rassist!“
• „Guck mal, ein Menschenauflauf.“ „Interessiert mich nicht, ich bin Vegetarier.“
• „Die Situation ist mies, aber ich will mich nicht beschweren“ sagte der Selbstmörder und ging ohne Steine in den Taschen ins Wasser.
• Heuschnupfen ist nichts für mich. Ich bleibe dem Koks treu.
• Der Meinung, Lackritze sei lecker, kann ich mich nach ausführlichem Probieren nicht anschließen. Immerhin ist mein Auto jetzt sauber.
• „Wenn die Kinder erst mal aus dem Haus sind, werde ich viel auf Reisen gehen.“ „Wie alt sind denn deine Kinder?“ „Ich hab gar keine Kinder.“
