Wenn aber …

… im Leben nichts rein weiß oder rein schwarz ist, dann müsste das Leben doch theoretisch grau sein? Hm tja, das könnte hinkommen.

Von Ihnen aber, sehr verehrter Herr Bundestrainer Joachim "Jogi" Löw,

wüsste ich doch zu gerne mal, warum Sie wahnwitzigerweise darauf bestehen, den Torwart Herrn Tim Wiese, derzeit in Bremen beschäftigt, mit aller Gewalt im Nationalkader zu belassen, obwohl besagter Herr Tim Wiese, der sicherlich alles in allem kein schlechter Torwart ist, nicht selten zu peinlichen Patzern neigt und vor allem auch verbal gerne verhaltensauffällig wird, wir aber mit den Herren Adler, Enke und Neuer, um nur die drei momentan besten in strikt alphabetischer Reihenfolge zu nennen, damit sich keiner zurückgesetzt fühlt, und einen Herrn Hildebrand gibt es ja auch noch, genug andere Torhüter haben, die das Torwarthandwerk mindestens genau so gut, ja alles in allem doch noch besser verstehen als Herr Tim Wiese, darüber hinaus aber auch über halbwegs kultivierte Umgangsformen verfügen, die es ermöglichen, sie auch ins Ausland reisen zu lassen, was ja bei Länderspielen naturgemäß recht häufig vorkommt, ohne dass man sich als deutscher Zuschauer für sie fremdschämen müsste.

Aber immerhin. Die Nominierungen für die nächsten Spiele machen Mut. Und damit jetzt erst mal genug zum Thema Torhüter.

Kurze Typologie der Autofahrer oder Warum nur müssen Klischees so oft so perfekt die Wahrheit widerspiegeln?

Warum sitzen in großen, übermotorisierten und meist dunkel lackierten Limousinen (in den letzten Jahren vermehrt auch SUVs) vor allem aus den Häusern Audi, BMW oder Daimler-Benz, bei denen es sich viel zu häufig um vom Steuerzahler finanzierte Dienstwagen handelt, so oft diese Rowdys, die ganz großen Spaß daran haben, andere Autofahrer von der Straße zu rüpeln?

Warum sitzen in tiefergelegten 3er-BMWs mit großzügig aufgedrehten Beschallungsanlagen und dunkel, wenn auch selten ganz faltenfrei abgeklebten Seiten- und Heckscheiben so oft ganz genau jene beherzt gegelten Jungmänner mit in der Regel sehr überschaubaren Deutschkenntnissen, die man in ihnen vermutet?

Warum sitzen in den schönsten Oldtimern so oft die unsympathischsten Menschen, denen man ihre schönen Oldtimer nun wirklich überhaupt nicht gönnt?

Und warum sitzen ausgerechnet in türkisgrünblau oder türkisgrünblaumetallic lackierten Opel Corsas der Modellreihe 2 so oft Frauen mittleren bis reiferen Alters, die gerade an der Ampel den Weg zum Gaspedal nur äußerst widerwillig finden und so selbst bei sonst sehr geduldigen Menschen heftiges Autofahrer-Tourette auslösen?

Wir basteln uns eine Ausrede

Wir basteln uns einen Standpunkt

Und so einfach geht's: Punkt in der passenden Vergrößerung ausdrucken, ausschneiden, auf den Boden legen und drauftreten. Bei der Verwendung in der Politik empfiehlt es sich, den Standpunkt nur locker auf den Boden zu legen, damit man ihn bei neuen Meinungsumfragen jederzeit geschmeidig umpositionieren kann. Alle, die häufig mal zu einem Thema gleichzeitig zwei oder mehr sich widersprechende Standpunkte haben (das fachlich korrekte Verb lautet "seehofern"), dürfen den Standpunkt auch gerne in größerer Anzahl ausdrucken.

Sie aber, sehr verehrter Herr Altnationaltorwart Jens Lehmann,

sollten sich doch mal fragen, ob Sie es mit dem Sichlächerlichmachen nicht doch ein wenig übertreiben, wenn Sie Ihren Ellenbogen an den Kopf des Kollegen Subotic applizieren und als Reaktion auf dessen Retourkutsche, die zugegebenermaßen recht unoriginell ausgefallen ist, mit großer theatralischer Geste, die selbst erfahrene italienische Elfmeterschinder wie drittklassige Laiendarsteller aussehen lässt, die unverzügliche und gnadenlose Bestrafung des Kollegen fordern!

Wir basteln uns ein "Ü"

Wir basteln uns einen Wahlkampf

Herr Hallmackenreuter freut sich

Gemetzel 2

Hoffen wir mal, dass die grünhosigen Barbaren, die vor meinem Fenster schon wieder das wehrlose, zart blühende Grünzeug töten, recht kräftig in der heute sehr aktiven Sonne schwitzen mögen; ja, dass sie vielleicht sogar einen Sonnenbrand und einen Sonnenstich erleiden und so eine etwas längere Erinnerung an ihr schändliches Tun behalten. Auch wenn die bestihlten Grünhosen natürlich nur ausführende Organe sind: gerecht wär's schon, wenn das Grünzeug gerächt würde.

PS: Eine gelbe Blume hat man stehenlassen. Immerhin.

Erodierende Gewissheiten 4

Früher hieß es mal, auf einen kalten Winter folgen wenig Wespen. Jetzt aber folgen auf einen arschkalten Winter scheißviele Wespen. Da stimmt doch was nicht …

Das Sommerloch hat ein Ende

Nessie statt Sommerloch. Oder ist Nessie das Sommerloch? Quasi das Sommerlochness bzw. Sommerlochnessie? Unernesslich schviehrige Frage. Wie so viehles. Cèst la Vieh, nesspa, würde der Franzose sagen. Und damit viehni.

Das Sommerloch wird schwächer

Uff …

Das Sommerloch wächst immer schneller

So langsam wird es furchteinflößend.

Das Sommerloch wird größer

Ob man sich Sorgen machen muss?

Sommerloch

Und das bei den heute doch arg zurückgenommenen Temperaturen!

Wochenrückblick

Die lustigste Meldung der letzten Woche war eindeutig, dass mindestens 50.000 Autos trotz Abwrackprämie eben nicht abgewrackt worden sind, sondern jetzt doch in anderen Weltgegenden wie Afrika weiterfahren dürfen. Und das ist auch gut so, denn nur ein langlebiges Auto ist ein umweltverträgliches Auto, und ich wünsche mir sehr, dass noch mehr Autos diesem Wahnsinn entkommen sind.

Die traurigste Meldung aber war, dass Willy DeVille gestorben ist.

Woche der Vokale 5

Der hufeisenförmigste Vokal:
U
Das "U" sieht so aus, als käme es direkt aus der Hufeisenschmiede. Man könnte diesen Vokal auch mit einem Trinkgefäß verwechseln, wovor aber nicht genug gewarnt werden kann – Flüssigkeiten laufen an der Vorder- und Hinterseite aus und sorgen für eine hässliche Sauerei. Empfohlen wird vielmehr der Einsatz als Haarnadelkurve. Praktisch ist dieser Buchstabe auch als Kleiderhaken. Dreht man das "U" um 180 Grad, hat man im Handumdrehen einen robusten Bogen für den vielseitigen Einsatz im Haus- oder Brückenbau.

Woche der Vokale 4

Der ballförmigste Vokal:
O
Das "O" schmeichelt dem Auge durch seine geschmeidig-ausgewogene Form. Dieser Vokal gilt in Fachkreisen als Inspiration diverser, wenn nicht sogar aller Ballspiele. Sein immer betont rundes Auftreten qualifiziert diesen Buchstaben unter anderem auch zu einer Karriere als Ring. Eingang in die Politik fand das "O" durch diverse Runde Tische.

Woche der Vokale 3

Der stangenförmigste Vokal:
I
Dieser dünnste aller Vokale und überhaupt aller Buchstaben besticht dank seiner relativ neutralen Form durch ein breites Einsatzspektrum. Ob als Säule, Kerzenhalter, Stange, Balken, Speer, ausgestreckter Mittelfinger oder Spazier- bzw. Schlagstock – um nur einige der schier endlosen Verwendungsmöglichkeiten zu nennen –, das "I" überzeugt auf der ganzen Linie.

Woche der Vokale 2

Der kammförmigste Vokal:
E
Das "E" wird oft als recht kantig erlebt. Seine Form ist einem Kamm nachempfunden; als nachteilig gilt die geringe Anzahl an Zinken. Mit einem Stiel könnte man diesen Vokal auch als Gabel oder Rechen verwenden; wäre man Poseidon oder Retiarier, käme er in diesem Fall als Dreizack gelegen.

Woche der Vokale 1

Der dachförmigste Vokal:
A
Mit seiner dachartigen Struktur ist das "A" besonders bei schlechtem Wetter der Vokal der Wahl. Seine nach oben hin spitz zulaufende Form macht ihn aber auch hervorragend geeignet zum Auspressen von Zitrusfrüchten.