Faust reloaded

„Mein schönes Fräulein, darf ich wagen,

Meinen Arm & Geleit Ihr anzutragen?“

„Verpiss dich, du alter Sack.“

Faust reiste nie wieder ins 21. Jahrhundert.

Was im März geschah

• Aus Gesprächsstoff eine Labertasche nähen.

• „Ich habe Angst vor der Buchstabenkombination ph.“ „Ah, eine sehr häufige Fobie.“

• Einen Termin beim Podologen machen für eine Füßiotherapie.

• „Herzlichen Glückwunsch zum Friedensnobelpreis.“ „Danke. Ich musste auch sehr dafür kämpfen.“

• „Bei meiner Herz-Operation hat ein Clown die Ärzte unterstützt.“ „Das war wohl ein Stent-up Comedian.“

• Es reicht nicht, eine schlechte Idee zu haben. Man muss sie auch miserabel umsetzen.

• „Wir haben eine sehr hormonische Beziehung.“ „Du meinst harmonische?“ „Nein.“

• „Mir reicht's mit dir. Ich ziehe wieder zu meinen Eltern!“ „Ich dachte, die leben nicht mehr.“ „Wir haben eine sehr große Familiengruft.“

• „Ich bin total scharf auf dich.“ „Echt?“ „Naja, das war vielleicht etwas überspitz formuliert.“

• „Sie haben da eine Lücke von 50 Jahren in Ihrem Lebenslauf.“ „Da hatte ich nach dem Abitur gegrübelt, welcher Beruf am besten zu mir passt.“

• „Ist dein neuer Benimm-Ratgeber hilfreich?“ „Ne, kannste kniggen.“

• „Herr Doktor, ich vertrage keine Puffbesuche mehr.“ „Das wird eine Bordelliose sein.“

• „Könnten Sie sich vorstellen …“ „Schmidt, angenehm.“ „… mich auch mal ausreden zu lassen?“

• „Der Patient klagt über Schwindel.“ „Der lügt doch wieder.“

• Den Bäcker mit den eigenen Waffeln schlagen.

• „Ich will ein Rind von dir!“ (wenn es auf dem Viehmarkt romantisch wird)

• „Kannst du dir keine teure Haarcreme leisten?“ „Doch, aber die Drogerie hatte nur Spargel.“

• „Wie gut verkauft sich das Mus?“ „Mies. Liegt wie Brei im Regal.“

• „Ist der Boss zu sprechen?“ „Nein, der ist becheftigt.“

• „Diese Schlange hat literarisches Talent.“ „Das ist ja auch eine Ringelnatzer.“

• „Diese Schlange wirkt alt und gebrechlich.“ „Ja, das ist ein Nattergreis.“

Feiertage

In Weihnachten ist ein Ei enthalten, in Ostern ein Stern.

Sprachlich betrachtet sind diese Feiertage ja eher unlogisch.

Einladend

„Pardon, sitzt da schon jemand?“ 

„Nein.“ 

„Ah, dann darf ich viell…“ 

„UND DAS SOLL AUCH SO BLEIBEN!“

Was im Februar geschah

• „Der chinesische Koch arbeitet sehr viel.“ „Ja, das ist ein echter Wokaholic.“

• „Hast du dir die Schuhe eben tatsächlich mit Katzen zugebunden?“ „Ja, das sind Schnurrsenkel.“

• „Warum protestiert denn dieser Kobold so laut gegen die Theateraufführung?“ „Das ist der Buhmuckl.“

• „Sei doch mal etwas fröhlicher!“ „Nein, das passt mir heute nicht in den Gram.“

• „Müller? Der Chef will Sie sprechen. Es geht um Ihre negativen Antworten bei der streng anonymen Mitarbeiterbefragung.“

• Endlich habe ich den Durchbruch geschafft. Die Nachbarn waren allerdings schon etwas überrascht, als ich plötzlich in ihrer Wohnung stand.

• „Wieso ist bei deinem Hund das eine Auge immer halb geschlossen?“ „Das ist ein Karldallmatiner.“

• Mit dem frechen Hund endlich mal Dackeles reden.

•  „Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“ „Da war ich in einer Zeitschleife gefangen.“ „Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“

• Wenn der Drückerfisch klingelt und einem ein Mare-Abo verkaufen will.

• „Und Ihre größte Stärke?“ „Begeisterung vortäuschen.“ „Wir melden uns.“ „Das ist ja großartig! Sie glauben nicht, wie sehr mich das freut!“

• Sich nie wieder duschen und dann als verdreckter Ermittler arbeiten.

• „Wo ist denn Kollege Schmidt? Hat dem niemand gesagt, dass es brennt?“ „Der war so in seine Arbeit vertieft, da wollten wir nicht stören.“

Was kürzlich geschah

• „Hier, ich hab zehn Tafeln für dich.“ „Großartig, her dami… DIE SIND JA AUS STEIN!“ „Natürlich, Moses. Schokolade macht dick.“

• „Was für ein starker Hund! Und hat so viel Kondition!“ „Das ist ja auch ein Dopermann.“

• „Ihre größte Stärke?“ „Ich bin unerschütterlicher Optimist.“ „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ „Da ist die Welt doch längst untergegangen.“

• Mögen Sie Wortspiele, die zum Schießen sind? Dann sind Sie hier coltrichtig.

• Artikel über erfolgreiche Täuschungen drucke ich immer mit dem Fintenstrahler aus.

• „Herr Ober, das Bier schmeckt käsig.“ „Das ist ja auch ein Fußpils.“

• Radiosender mit Funkiziden angreifen.

• „Warum bellt diese Echse ständig?“ „Das ist ein Wauran.“

• Jede Aufgabe, die man mir gibt, führt bei mir schnell zur Aufgabe.

• „Aufmachen! Hier ist die Merdekommission.“ „Scheiße!“

• Mein Arzt hat bei mir eine Hypochondrie diagnostiziert. Als ob ich nicht schon mehr als genug andere Krankheiten hätte.

• „Mit welcher Begründung wollen Sie Ihr neues Bett als Büromaterial von der Steuer absetzen?“ „Das ist aus Rattan und daher ein Ablagekorb.“

• „Wie textsicher bist du bei diesem Lied?“ „So lala.“

• „Dieses Maschinengewehr hat überhaupt keine Durchschlagskraft.“ „Das ist ja auch eine Laschnikow.“