• Lachmöwen
mit Kichererbsen füttern, weil man ein Scherzkeks ist.
• „Können
Sie mir mit dem Preis entgegenkommen?“ „Gern.“ „Oh. Aus der Nähe wirkt er noch
größer.“
• „Stimmt
es, dass dein Stubentiger jetzt schlechte Gedichte schreibt?“
„Ja, es ist
eine echte Katerstrophe.“
• „Wo
kommen die Fische hin?“ „In die Schupplade.“
• Da klickt
man ständig an, dass man mit Cookies einverstanden ist, aber glauben Sie, es
würde einem mal jemand Kekse schicken?
• Küchentipp:
Wenn Eier beim Aufschlagen Widerstand leisten, macht man sich am besten ein
Ohmelette.
• „Wer ist
dieser scharfe Typ da?“ „Das ist mein Ex. Kalli Buhr.“
• „Ich habe
sehr lange an der Pointe gefeilt.“ „Und dann?“ „Dann war sie weg.“
• Mit
jemandem durch adipös und anorektisch gehen.
• Wenn
einem die Welt offen steht und man sich erst mal beklagt, dass es zieht.
• „Ich bin
voll begeistert!“ „Nüchtern wäre es auch nicht zu ertragen.“
• Sich
selbst in den Arsch treten wollen, aber den Hintern nicht hochbekommen.
• „Schön,
dass Sie kommen konnten.“ „Danke sehr. Mit Ihnen macht Sex Spaß.“
• „Zur Not
werde ich halt Spielerfrau.“ „Du bist ein Mann und 65 Jahre alt.“ „Traurig,
dass gute Ideen immer sofort schlechtgeredet werden!“
• „Auf
einer Skala von 0 bis 10, wie pedantisch
sind Sie?“ „Da ist ein Leerzeichen zu viel.“
• „Was
wollen Sie hier? Gehen Sie weg!“ (Warum ich als Hotelrezeptionist gescheitert
bin.)
• Katzenpullover
aus reiner Schnurrwolle.
• „Dieses
Bild von dir ist vorteilhaft. Das solltest du für die Single-Börse nehmen.“ „Das
zeigt mich aber von hinten!“ „Eben.“
• Kämmtrails
unterm Aluhütchen.
