• „Willkommen
in der Realität!“ „Oh Pardon, da hab ich mich wohl in der Tür geirrt.“
• Der
Reismograph hat angezeigt, dass in China ein Sack umgefallen ist.
• „Wie
läuft dein Geschäft mit Jogging-Bekleidung?” „Schlecht. Mir fehlt die
Laufkundschaft.“
• Ich
erfinde Sessel, die einen bei Müdigkeit automatisch ins Bett tragen, und werde
unermesslich reich.
• „Gut
siehst du aus!“ „Du Schmeichler, du.“ „Ja, das bin ich wohl.“
• „Was ist
Ihre größte Stärke?“ „Ich kann die Farbe des Bürostuhls annehmen und bin dann
unsichtbar.“ „Haha, lustig … hallo, wo sind Sie hin?“
• Wenn
Astronauten „zurück im Alltag“ sind und man nicht weiß, ob sie gerade gestartet
oder gelandet sind.
• „Ich
schule jetzt um zum Fluchbegleiter.“ „Du meinst Flugbegleiter.“ „Nein.“
• „Was für
eine riesige Ziegenherde. Wieviele Tiere mögen das sein?“ „Zicktausende.“
• Die
besten Stretch-Hosen werden übrigens in Dehnemark hergestellt.
• „Wo bin
ich hier bloß reingeraten!?“ „Orr, mit dir mach Sex keinen Spaß!“
• „So, erst
mal ein paar Gerüche verbreiten.“ „Du meinst Gerüchte.“ „Nein.“
• „Man
sollte ja viel häufiger.“ „Viel häufiger was?“ „Sätze nicht zu Ende.“
• „Wie hat
der Verdächtige auf seine Festnahme reagiert?“ „Er wirkte sehr gefasst.“
