• Das Doofe
an DVDs ist ja, dass da nie Werbung kommt und man daher keine Gelegenheit hat,
zwischendurch frische Getränke zu holen.
• „Wie ist
es, dein Baby zu wickeln?“ „Kein Problem, ich trage immer eine schisssichere
Weste.“
• „Bist du
noch mit diesem Piloten zusammen?“ „Nein, der war mir zu abgehoben.“
• „Lutscht
er dir immer noch an den Füßen rum?“ „Ja, er schwört total auf Vitamin Zeh.“
• „Soll ich
den Clown einpacken?“ „Nein, ich frühstücke ihn gleich hier.“
• Stell dir
vor, man treibt eine Sau durchs Dorf, und kein Schwein interessiert's.
• „Welches
Erbgut bringt dein Mann mit in die Ehe?“ „Keine Ahnung, er hat
Überraschungseier.“
• „Prost!“
„Wir dulden hier kein anstößiges Verhalten.“
• Menschen,
die mit lateinischen Fremdwörtern angeben, gehen mir extrem auf das Skrotum.
• „Danke
für das schöne Selbstgespräch.“ „Nichts zu danken, ich bitte mich, ich fand es
auch sehr nett.“
• „Pardon,
sind Sie ägyptischer Christ?“ „Nein, das ist wohl eine koptische Täuschung.“
• Sinnapsen
und Unsinnapsen
• Tontafeln
ohne Soundchip kann ich nicht ernstnehmen.
• Kniffel
spiele ich am liebsten mit Würfelquallen, dann ist der Thrill größer.
• Ach, im
Belle-Bad gibt es gar keine Hunde?
• „Guten
Tag. Ich möchte diese Tarnkappe patentieren lassen.“ „Mist, jetzt höre ich
schon Stimmen.“
