Mittwoch, 2. April 2014

Was kürzlich geschah

Frau aufgerissen. Luft war ganz schnell raus.
„Und du ernährst dich echt ausschließlich von Alkohol?“ „Ja, mein Arzt hat mir dringend zu Vollwerdkost geraten.“
„err Doktor, ic abe ein sclimmes Spracproblem. Können Sie elfen?“ „Ich fürchte, Sie leiden unter H-Ausfall.“
„Wie weit seid ihr mit dem Digital-Käse?“ „Die Feta-Version ist fertig.“
„Äh, dein Hosenschlitz steht offen.“ „Ja, ein Kompromiss, für kurze Hosen ist es noch zu kühl.“
„Machst du viel Sport?“ „Ich bin regelmäßig im Laufhaus.“
„Welches ist dein liebstes geflügeltes Wort?“ „Vögeln.“
Mit Vegetariern ist nicht gut Hirsche essen.
„Wo um alles in der Welt bin ich hier schon wieder reingeraten?“ „Orrr, mit dir mach Sex keinen Spaß.“
Der Smartphone-Verweigerer: „App? Noe!” Der Smartphone-Fan: „Ach, halt doch die Luft an.“
Ich trete in Lungerstreik. Die authentischste Form des Protestes, zu der ich fähig bin.
Ob szön oder nicht szön, Hauptsache zotig.
„Und was machen Sie beruflich?“ „Kinder klau'n.“ „Kinderclown?“ „Nein.“
Dass man baggern können muss, um bügeln oder nageln zu dürfen, ist ja auch eher unlogisch.
„An welche Art von Fortbildung dachten Sie?“ „Egal, Hauptsache fort von hier.“
„Was seh ich da? ALKOHOL AM ARBEITSPLATZ?“ „Tschulligung, Chef, ich trinke das sofort aus.“
„Ich habe einen Hollywood-Film gedreht.“ „Du hast eine DVD verkehrtrum eingelegt und das korrigiert.“ „HOLLYWOOD-FILM GEDREHT!“