• Das Leben ist kein Ponyschlecken. Glück gehabt.
• „ALLES MUSS RAUS! ALLES MUSS RAUS!“ „Herr Kollege, können Sie auch mal aufs Klo gehen, ohne das vorher zu kommentieren?“
• „Und Sie müssen der Herr Mustermann sein.“ „Stimmt, wie …“ „Sie sind so kleinkariert.“
• Für Wortspiele bin ich zu sehr iös.
• Die fernöstliche Redensart „Buddha bei die Fische“ ist leider stark sinnentstellt bei uns angekommen.
• „Wie gefällt Ihnen das Waldgemälde?“ „Gut, aber es fehlt die Fauna. Können Sie das bitte rehtuschieren?“
• „Und Ihre Qualifikation für die Arbeit in der Personalabteilung?“ „Ich habe in einem Photoshop-Seminar Freistellen gelernt.“ „Danke, wir melden uns.“
• Wenn Horst Tappert in der Waffen-SS war – werden dann alle Fälle, die er als Derrick aufgeklärt hat, neu aufgerollt?
• Das Leben macht mich fertig. Ich bin seit meiner Geburt um Jahrzehnte gealtert.
• „Ist dieser Pelz echt?“ „Ne, eine Fellschung.“
• Damals, als die bessergestellten Gören mit ihren Tamaguccis gespielt haben.
• „Dieses Fernsehprogramm ist ausnahmslos verblödend.“ „Ja, dient einem hohltätigen Zweck.“
• „Guten Tag. Mein Name ist Pola Reut und ich hasse es, fotografiert zu werden.“
• „Ich kann an dem Meating leider nicht teilnehmen, ich bin Vegetarier.“
• Man wird ja wohl noch gegen alles sein dürfen!
• Was fehlt: ein zuverlässiges Medikament bei Juxreiz und schlimmen Scherzen.
• Immer ordentlich frisiert: das Kammäleon.
• Ich bewahre in jeder Situation Haltung. Antihaltung.
• Wer jemandem reinen Wein einschenken will, nimmt dafür idealerweise einen Purgunder.
• „Und würden Sie sich als teamfähig bezeichnen?“ „Mehr noch, sogar als intimfähig!“ „Danke, wir melden uns.“
• „Welcher Depp hat Klopapier in den Drucker eingelegt?“ „Das war ich. Deine Texte sind so scheiße.“
• Und jetzt die mit großer Spannung erwartete Preisfrage: Was kostet das?
• „Der Horst hat sich eine Glatze schneiden lassen.“ „Ja, der ist manchmal echt radikahl.“
• „Dieser Typ ist so stahlhart, der hat keine Pheromone, der hat Ferromone.“
• Musiker entspannen sich nach einem anstrengenden Konzert im Abklingbecken.
• „Die neue Kollegin wirkt ziemlich blutleer. Wie heißt die eigentlich?“ „Anne Mieh.“
• Pro-Tipp: Niemals „Dein ist mein ganzes Herz“ singen, wenn man beruflich oder privat mit Kannibalen zu tun hat.
• Ihre Meinung ist uns wichtig. Beantworten Sie uns bitte diese Frage: Wie wichtig ist es Ihnen, dass uns Ihre Meinung wichtig ist?
• Pro-Tipp: den Chef nicht JEDEN Tag darum bitten, früher gehen zu dürfen, zumal man „heute sowieso geistig völlig außer Form“ sei.
