• Ich bin ein sehr bewusster Konsument. Pfeile kaufe ich ausschließlich aus dartgerechter Haltung.
• „Was machen Sie so beruflich?“ „Ich befasse mich mit Vögeln.“ „Ach, Ornithologe?“ „Ähh, nein, eher Pornithologe.“
• Meine beiden Füße sind absolut gleichwertig. Die begegnen sich immer auf Hühneraugenhöhe.
• „He, was ist los mit dir, du brüllst doch sonst immer so rum?“ „Lass ihn, er hat eine Schreiblockade.“
• Es ist übrigens sinnlos, mir Coupons per E-Mail zu schicken. Ich bin doch nicht so blöd und schneide Teile von meinem Bildschirm aus!!!
• Wenn sich weibliche irische Geister aus dem Fenster oder von der Brücke stürzen, spricht man von Banshee-Jumping.
• Ständig ist mir langweilig. Vielleicht hätte ich als Kind doch nicht zu den Fadfindern gehen sollen.
• „Liebe Bravo, wenn ich mit meiner Freundin Sex habe, sagt sie, es sei 'mal wieder der Wurm, nein, das Würmchen drin'. Was meint sie damit?“
• Ist nicht die Spitzmaus eher ein Nageltier?
• Wenn mir mal langweilig ist, gebe ich bei der Google-Bildersuche „Sex“ ein, dann klicke ich auf „Anstößige Bilder melden“.
• Die Lautstärke von Hunden misst man in Dezibell.
