• „Warum ist der Kollege immer so munter? Wird der nie müde? Das irritiert mich.“ „Keine Angst, der hat nur einen Gähn-Defekt.“
• Vorsicht bei Kleptomanie! Das ist eine äußerst einsteckende Krankheit.
• … dann stellte der Märtyrer entsetzt fest, dass die 77 Jungfrauen hässliche alte Hutzelhexen waren, die natürlich nie jemand anrühren wollte.
• Genervte Eltern klagen häufig über Teeniestuss.
• „Verdammte Scheiße, es kotzt mich an, dass ich keine verfickte Vulgärsprache kann.“
• Texte, die scheiße sind, werden arschiviert.
• „Wir haben leider eine schlechte Nachricht für Sie.“ „Eine? Hahaha! Ich krieg jeden Tag Dutzende, so einfach beeindrucken Sie mich nicht.“
• Das Finale der Weltmeisterschaft im Kampflächeln endet mit einem klaren Punktsieg von Ursula von der Leyen gegen den Dalai Lama.
• Der Buchhalter im Bordell: „Machen Sie mir für den GV bitte einen KV?“
• Auch der Papst geht mit der Zeit und macht jetzt vermehrt Rome-Office.
• Schafe, die ständig in Schlägereien verwickelt sind: Mähdrescher.
• Seit ich aufgegeben habe, alles verstehen zu wollen, ist mir so manches viel klarer geworden.
• Genie und Wahnsinn liegen dicht beieinander. Wahnsinnig bin ich selbst, jetzt fehlt mir noch eine geniale Frau.
• „Schwester, der Patient ist tot.“ „Aber er hatte seine Bluttransfusion!“ „ Ja?“ „Mit Ersatzflüssigkeit wie in der Werbung. War das falsch?“
• 'Geteilte Räude ist doppelte Räude' dachte sich der Hund und versorgte seine Artgenossen großzügig mit Milben.
• „Klobalisierung find ich scheiße.“
• „Die Baumwolle von deinem Hemd ist besser gekämmt als du!“
• „Alles so schön rund hier!“ „Ey, kannste nicht meine Titten so betatschen wie alle anderen auch?“
• „Ich mache jetzt Ernst beim Umweltschutz und esse nur noch Grünkohl und Grüne Soße.“
• Me Phisto, you Fist.
• Neue Lieblingsbeschäftigung: Facebook nach Veranstaltungen durchsuchen und überall "nehme nicht teil" anklicken.
• Mir spuckt da seit langem eine Idee im Kopf rum. Sehr unappetitliche Sache.
• Landen Außerirdische in Nordskandinavien, spricht man von Lappalien.
• Warnblinkanlage 2011: „Ich weiß, dass ich falsch parke und den Verkehr zum Erliegen bringe, aber das ist mir sowas von scheißegal. “
• Freisprechanlagen im Auto sind ein Segen für mich. Ich kann wütende Selbstgespräche führen, und alle denken, ich würde lebhaft telefonieren.
