Mittwoch, 27. Oktober 2010
Montag, 25. Oktober 2010
Was in der KW 42 geschah
• Aufgepasst an Halloween! Vor allem für die Hände besteht die Gefahr von Kürbissverletzungen.
• Ach, Leberkäse ist gar kein Käse? Bin ich jetzt kein Vegetarier mehr? Hätte man mir ruhig mal früher sagen können.
• Wintertipp: Minustemperaturen kommen deutlich seltener vor, wenn man statt in Celsius in Fahrenheit misst.
• „Sag mal …“ „Mahl!“ „… kannst du wirklich immer nur ans Essen denken?“
• Neulich in Bayern, Massenandrang beim Fensterln: „Bitte haben Sie einen Moment Geduld, es wird bald eine Leiter für Sie frei.“
• Die neue Wannenstatistik ist da: 99,9 % aller Wannenbadnehmer ziehen ein Wannenbad mit warmem Wasser einem Wannenbad ohne warmem Wasser vor.
• Der gutgelaunte Satz „ich drück dir die Daumen“ wirkt weniger aufmunternd, wenn er von einem Folterknecht mit Daumenschrauben kommt.
• Büroknigge: Die Füße auf den Tisch zu legen ist unhygienisch. Ziehen Sie also immer vorher die Schuhe aus.
• „Niemand versteht mich.“ „Was? Wie bitte?“
• SUVs: der beste Beweis, dass auch Frauen Schwanzverlängerungen nötig haben.
• Für Eltern, die keine Kinder mit affig klingender Aussprache wollen, gibt es die pränasale Diagnostik.
• Schaf- und Ziegenmilch werden zu Käse durch Fetamorphose.
• Ach, Leberkäse ist gar kein Käse? Bin ich jetzt kein Vegetarier mehr? Hätte man mir ruhig mal früher sagen können.
• Wintertipp: Minustemperaturen kommen deutlich seltener vor, wenn man statt in Celsius in Fahrenheit misst.
• „Sag mal …“ „Mahl!“ „… kannst du wirklich immer nur ans Essen denken?“
• Neulich in Bayern, Massenandrang beim Fensterln: „Bitte haben Sie einen Moment Geduld, es wird bald eine Leiter für Sie frei.“
• Die neue Wannenstatistik ist da: 99,9 % aller Wannenbadnehmer ziehen ein Wannenbad mit warmem Wasser einem Wannenbad ohne warmem Wasser vor.
• Der gutgelaunte Satz „ich drück dir die Daumen“ wirkt weniger aufmunternd, wenn er von einem Folterknecht mit Daumenschrauben kommt.
• Büroknigge: Die Füße auf den Tisch zu legen ist unhygienisch. Ziehen Sie also immer vorher die Schuhe aus.
• „Niemand versteht mich.“ „Was? Wie bitte?“
• SUVs: der beste Beweis, dass auch Frauen Schwanzverlängerungen nötig haben.
• Für Eltern, die keine Kinder mit affig klingender Aussprache wollen, gibt es die pränasale Diagnostik.
• Schaf- und Ziegenmilch werden zu Käse durch Fetamorphose.
Dienstag, 19. Oktober 2010
Was in der KW 39, also vor sehr langer Zeit geschah (Kann sich da überhaupt noch jemand dran erinnern?)
• Endliche eine würdige Nachfolgesendung für „Das Literarische Quartett“: Angela Merkel bespricht Bücher, die sie nie gelesen hat.
• „Den mach ich fertig!“ „Wen machst du fertig?“ „Ganz egal. Ich bin mies drauf, irgendwen mach ich jetzt fertig.“
• Radfahrer, die es partout nicht anders wollen, fahre ich mittlerweile einfach um. Hinterher ist das Geschrei dann immer groß.
• Den Kichererbsen war nur so lange zum Lachen zumute, bis sie gnadenlos zu einer Mahlzeit verarbeitet wurden.
• Der Ball ist nur unter Schmerzen im Netz gelandet? Dann war es ein Autor.
• Die Nagelschere taugt nichts. Das nächste Mal hole ich die Dinger wieder mit der Zange aus der Wand.
• Obst, das sich prostituiert: Fruchtaufstrich
• Was macht der Voyeur, wenn er Feierabend hat? Er entspannt.
• „Den mach ich fertig!“ „Wen machst du fertig?“ „Ganz egal. Ich bin mies drauf, irgendwen mach ich jetzt fertig.“
• Radfahrer, die es partout nicht anders wollen, fahre ich mittlerweile einfach um. Hinterher ist das Geschrei dann immer groß.
• Den Kichererbsen war nur so lange zum Lachen zumute, bis sie gnadenlos zu einer Mahlzeit verarbeitet wurden.
• Der Ball ist nur unter Schmerzen im Netz gelandet? Dann war es ein Autor.
• Die Nagelschere taugt nichts. Das nächste Mal hole ich die Dinger wieder mit der Zange aus der Wand.
• Obst, das sich prostituiert: Fruchtaufstrich
• Was macht der Voyeur, wenn er Feierabend hat? Er entspannt.
Freitag, 1. Oktober 2010
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