Feinschmecker-Trilogie

• „Ist doch echt mal wieder alles Käse hier … ausnahmslos Käse!!!“ „Falls Ihnen das hier nicht zusagt, gehen Sie doch an die Wursttheke.“
• „Und, wie schmeckt die Krebssuppe?“ „Naja, Hummer treibt's rein.“
• Suppe ist das Mittagessen der Wahl, wenn man wenigstens einmal am Tag schöpferisch tätig sein will.

Al-Coupone-Trilogie

• Al Coupone – nutzen Sie jetzt den Testrabatz und machen Sie probeweise ein bisschen Ärger!
• Al Coupone – ich mache Ihnen ein Sparangebot, das Sie nicht ablehnen können.
• Al Coupone – der Pate der organisierten Kundengewinnung.

Krümel-Trilogie

• Die schwierigste Entscheidung im Leben eines Krümels: auf meine Brille oder auf meine Tastatur?
• Imbiss für Eilige: Keyboard umdrehen und ausklopfen, da kommt meist eine nicht ganz frische, aber reichhaltige Krümelmahlzeit raus.
• Beim Frühstücken gelernt: Wenn sich ein Brötchen verkrümelt, verschwindet es nie vollständig.

Rätsel

Enge
Sitzplatzmangel
Streng riechende Menschen
Erkältete Menschen
Menschen mit ausladendem Gepäck
Schlechte Laune

Na, was kann das gewesen sein? Antworten auf einer Postkarte bitte an Herrn Hallmackenreuter. Unter allen korrekten Einsendungen würde ich eine Fahrkarte für den öffentlichen Personennahverkehr verlosen, wenn mir das nicht zu teuer wäre. Herr Hallmackenreuter wünscht viel Glück!

Unglaublich! Schamlos!

Der Spiegel zitiert den italienischen Ministerpräsident im Zusammenhang mit aktuellen Mafiagerüchten: „Wir stehen der unglaublichsten und schamlosesten Angriffsfront gegenüber, die mir in den letzten Jahren entgegengeschlagen ist, seit ich mich entschieden habe, mich mit allen meinen Kräften dem Wohl meines Landes zu widmen.“

Was heißt L'etat c'est moi auf Italienisch?

Ha-ha---ha

Es begab sich vor einigen Jahren, zehn werden es mindestens sein, da kletterte in der Adventszeit der erste Plastikweihnachtsmann eine Fassade hoch. Inmitten der willenlos blinkenden anderweitigen Weihnachtsbeschmückung konnte man das spontan fast für eine witzige Idee halten. Leider stellte es sich heraus, dass Weihnachtsmänner offenbar überaus fruchtbar sind, die Worte des Herrn „seid fruchtbar und mehret euch“ viel zu ernst nehmend. (Wie vermehren sich Weihnachtsmänner eigentlich? Gibt es heimlich Weihnachtsfrauen? Zellteilung? Oder sind Weihnachtsmänner verkleidete Osterhasen – wie es ja auch ihren Schokoladenpendants nachgesagt wird – und reproduzieren sich entsprechend? Ich finde, zu diesem Thema weiß man noch viel zu wenig.) Jedenfalls gab es schon wenige Jahre später kaum noch eine Fassade ohne Weihnachtsmann, manchmal waren es sogar mehrere. Der Fachbegriff ist Weihnachtsmannrudelbildung.

Immerhin: Erste Erhebungen in diesem Jahr scheinen anzudeuten, dass der Trend möglicherweise gestoppt sein könnte. Hoffen wir auf Besserung. Denn es ist einfach nicht mehr witzig. Es nervt.