• „Wie hieß
noch gleich dieser reiche Stummfilmstar?“ „Zaster Keaton?“
• „Ich bin
in eine Kuhherde geraden und habe nicht mehr hinausgefunden.“ „Typisch
Labyrind.“
• „Sie
haben Medizin studiert, dürfen aber nur Ihre Cousins behandeln?“ „Ja, ich bin
Vetterinär.“
• „Ich
suche eine Frau, mit der man Pferde stehlen kann.“ „Das finde ich sympathisch.
Und was machst du beruflich?“ „Ich bin Metzger.“
• Vorsichtig
trinken – Schlürfwunden verhindern!
• „Hättest
du Würfelzucker für mich?“ „Nein, ich lehne Glücksspiele aus Prinzip ab.“
• Halten
die Sonne draußen: Jalousien. Halten den Lärm draußen: Schallousien.
• „Willst
du nicht endlich mal den Kampf gegen die Wollmäuse in deiner Wohnung
aufnehmen?“ „Nein, ich habe panische Angst vor Nagetieren.“
• Bienen
verhaften, weil sie gegen das Bestäubungsmittelgesetz verstoßen haben.
• Mischwesen
mit hohem Schafanteil: der Wollpertinger.
• „Kommt da
eine Arie aus deinem Schuh?“ „Ja, das ist eine Gesangseinlage.“
• „Warum
hast du dir die vielen Glocken um den Hals gehängt?“ „Man hat mir eine
Klangschal-Therapie empfohlen.“
• Liegen
bleiben und sich gehen lassen, aber dazu stehen.
• „Du hast
ein extrem diabolisches Grinsen.“ „Das stimmt nicht.“ „Doch, Luzifer.“
• Man sagt
jetzt übrigens nicht mehr „Kalkstreifen in der Dusche“, sondern
„Brauserverlauf“.
• „Du bist
ein hohlerzogener Mensch.“ „Du meinst wohlerzogen.“ „Nein.“
• „Hängen
Sie nicht rum wie ein Faultier! Bewegen Sie sich gefälligst!“ „Ai, Ai, Sir!“
