Volkslieder behutsam aktualisiert

Hänschen klein

ging allein

in die weite Welt hinein.

Aluhut

steht ihm gut,

ist gar wohlgemut. 

Heute aus der Krabbelgruppe abgeholt

Was im Juni geschah

• „Ich bin Stammspieler.“ „Du stehst immer reglos rum wie ein Baum.“ „STAMMSPIELER!“

• Beim Gähnen immer den Hund vor den Mund nehmen, weil man als Kind nicht richtig zugehört hatte und die Eltern das dann lustig fanden.

• „Würdest du dich eher als phlegmatisch, lethargisch oder apathisch bezeichnen?“ „Ich bin viel zu faul, um darüber nachzudenken.“

• „Manchmal muss man auch mal etwas Unvernünftiges machen. Etwas, von dem man schon vorher weiß, dass man es bereuen wird. Sie haben den Job!“

• „Oh, das sind wirklich alarmierende Zahlen.“ „Welche meinen Sie?“ „110 und 112.“

• Irgendwann kommt man in das Alter, in dem es egal ist, ob die Autokorrektur aus Haarverlust Harnverlust macht, weil es genauso zutrifft.

• „Ich mag Männer, die extrem sind.“ „Oh, erwähnte ich schon, dass ich extrem langweilig bin?“ Mein Talent für Flirts ist eher mittel.

• „Hast du ein Hobby?“ „Ja, ich sammele schlechte Erfahrungen.“

• „Ich bin sauer, weil mir der Süßstoff ausgegangen ist.“ „Ja, das ist bitter.“

• Das Auswärtige Amt mit AA abzukürzen finde ich scheiße.

• Ich stehe mir immer selbst im Weg. Dann sagen beide höflich „nach Ihnen“ und so kommt man natürlich nicht weiter.

• „Diese Lücke in Ihrem Lebenslauf?“ „Da war ich auf einem mehrjährigen Seminar über Höflichkeit. ABER DAS GEHT DICH 'NEN SCHEISSDRECK AN.“

• „Orr, mit dir macht Sex keinen Spaß.“ „Hä? Wir hatten doch nie …“ „Das sagen jedenfalls alle Kollegen.“

• „Heute gibt es Datteln im Spuckmantel.“ „Du meinst im Speckmantel.“ „Nein.“

• Über die Häufigkeit von Buchstabendrehern froschen.

• „Ich habe meinen Geburtstag im Freundeskreis gefeiert.“ „Also ganz alleine?“ „Ja.“

• Den Bierbauch mit Schokolade bekämpfen. Man soll ja nichts unversucht lassen.

• „Dein Diener ist ein Arsch.“ „Der ist ja auch ein Buttler.“