Was kürzlich geschah

• „Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“ „Da bin ich so lange im Kino geblieben, bis der Nachspann beendet war.“

• „Warum ist dieses Rind komplett umwickelt?“ „Das ist eine Muhmie.“

• Außerirdische Schafe nennt man übrigens Mähliens.

• Britische Schafe wissen, dass man Queen Elizabeth korrekt mit "Your Mähjesty" anspricht.

• „Dein italienischer Sportwagen ist aber ziemlich langsam.“ „Das ist ja auch ein Lahmborghini.“

• Getüpfelte Lachse heißen übrigens Salmatiner.

• Blauer Rauch über dem Vatikan bedeutet, dass man einen Schlumpf zum Papst gewählt hat.

• Konsequenterweise dürfte es beim Carschering nur Coupés geben.

• Fotos vom Turm in Pisa gehören ins Bildarschief.

• Fische, die zum Laichen in den Keller gehen.

• Wenn im Winter nachts die Sonne scheint, ist es besonders kalt, weil die wärmende Wolkendecke fehlt.

• „Ich bin auf den Hund gekommen.“ „Das arme Tier. Ich hoffe, du hast es wieder sauber gemacht.“

• Die Ereignisse überschlugen sich und blieben dann auf dem Dach liegen.

• Eine schlimme Erkältung dafür nutzen, um sich bei seinen Vorgesetzten einzuschleimen.

• In einer repräservativen Umfrage gaben 60 % an, niemals Kondome zu verwenden.

Was kürzlich geschah

• „Und würden Sie sich als Leistungsträger bezeichnen?“ „Aber ja, ich bin viel leistungsträger als andere.“
• Ich bin so schlapp, dass ich Probleme nicht mehr aussitze, sondern ausliege.

• „Was soll der Bindfaden in deinem Gesicht?“ „Mein neuer Schnurbart. Steht mir gut, oder?“

• Wenn Kittnapper anrufen und Lösegeld für den Kleister verlangen.

• Ein Leben als Wahrsager wäre mir zu vorhersehbar.

• Ich rate zu Basmati, aber das ist eine unverbindliche Reisempfehlung.

• So viele Pfannkuchen essen, bis man fast crêpiert.

• Der schärfste Tanz ist übrigens Samba Oelek.

• „Herzlichen Glückwunsch zur Geburt deiner Tochter!“ „Ist nichts Besonderes für uns. Wir haben sie Ruth-Tine genannt.“

• „Hände hoch, das ist ein Überfall!“ „Moment, junger Mann, so einfach ist das nicht. Füllen Sie erst mal das Bestehlformular aus!“

• „Ich habe jetzt Weh-Lahm.“ „Du meinst WLAN.“ „Nein.“

• „Wir sind eine sehr spontane Firma. Wo sehen Sie sich in fünf Minuten?“

• „Was soll ich jetzt mit diesem Holzstück?“ „Aber ich sollte doch eine Stuhlprobe mitbringen, Herr Doktor!“

• „Sie haben nur noch den Telefonjoker. Den sollten Sie jetzt unbedingt nehmen.“ „Nein danke, ich telefoniere nicht gern.“

• Der schnellste Käse der Welt ist übrigens der Monzarella.

• Im Winter pausenlos Hotlines anrufen, um sich etwas aufzuwärmen.

• Man kann zum Sitzen stehen wie man will, ich liege lieber.

• „Wird es noch viel kälter?“ „Oh ja, der Winter befindet sich erst in der Aufwärmphase.“

Was kürzlich geschah

• „Ich hatte mir diesen Stiermenschen deutlich größer vorgestellt.“ „Das ist ja auch Minitauros.“

• „Das ist aber eine winzige Suppenportion.“ „Das ist ja auch eine Ministrone.“

• „Warum lallt und torkelt dieser Meeressäuger so?“ „Das ist ein Blauwal.“

• „Du hast schon wieder viel zu viel gefuttert!“ „Kümmer' dich gefälligst um deine eigenen Esskapaden!“

• „Ich bin sehr praktisch veranlagt.“ „Ach, toll.“ „Ja, mir misslingt praktisch alles.“

• „Was macht dein Mumienmuseum?“ „Entwickelt sich gut.“

• „Du stellst dich an wie der erste Mensch.“ „Oh, danke schön, ich sehe mich auch gern als Pionier.“

• Mach es wie die Tonnenuhr, zähl die fetten Stunden nur.

• Unmut misst man mit dem Mennometer.

• „Was machen die Schafe im Weihnachtsbaum?“ „Das ist Lammetta.“

• Man meditiert besser, wenn man vorher ein Ommmmelett isst.

• „Warum ist die Tür geschlossen?“ „Der Zufallgenerator ist schuld.“

• „Ich habe meine Krankheit verschleppt.“ „Wohin?“

• „Dein Hund kann sprechen? Der hat eine Stimme?“ „Das ist ja auch ein Voxterrier.“

• Sein Testament aufsetzen und verfügen, wer die Erbkrankheiten bekommen soll.