• Wir hatten ja nichts damals. Aber der Urknall war schön laut. Das hat Spaß gemacht.
• „Nimmst
du auch genügend Jod über die Nahrung auf?“ „Um meine Gesundheit solltest du
dir keinen Kropf machen.“
• „Guten
Tag, ich komme vom Wauamt und möchte mal nach Ihrem Dackel schauen.“
• Die Enten
und Gänse sind alle weg? Egal, Schwan drüber.
• Alle
Kinder, die unbedingt aus dem Bälleparadies abgeholt werden wollten, haben das
früher oder später bereut.
• „Kommst
du zu meinem Dia-Abend? Es gibt Diagramme, Diabetes, Diabolik, Diagnostik,
Diagonalen, Dialekte, Diarrhö, Diamanten, Dialyse …“
• Der
Pleitegeier kreißte und gebar ein Pleitegeierküken.
• „Du
solltest ein Toupet tragen.“ „Nur, wenn du darauf behaarst.“
• „Sie
haben beim Lebensquiz 15 von 100 möglichen Punkten geschafft. Möchten Sie es
noch mal versuchen?“
• Bei der
Kollekte in der Kirche einfach mal fragen, ob es Prayback-Punkte gibt.
• „Warum
geht der kranke Kollege nicht nach Hause?“ „Weil er noch nicht alle angesteckt
hat.“
• „Das
waren noch Zeiten, als Korrosionsschutz bei Autos ein Fremdwort war.“ „Du bist
ja ein richtiger Rostalgiker!“
• Sie sind
beide süß und haben fast den gleichen Namen. Kein Wunder, dass man sie so oft
verwechselt: Pu der Bär und Puder-Zucker.
• Ich bin
Stirnzeichen Runzel.
• „Du hast
lange nicht mehr geduscht, oder?“ „Ja, mein Brauser wird nicht mehr
unterstützt.“
• „Was
sollen denn die Norddeutschen hier?“ „Das Kielerkommando, das Sie bestellt
haben, Chef.“ „Killerkommando! Ich sagte Killerkommando!“
