Was kürzlich geschah

• Schrumpfköpfe, die so klein sind, dass man Manschettenköpfe daraus herstellen könnte.

• Das Doofe an DVDs ist ja, dass da nie Werbung kommt und man daher keine Gelegenheit hat, zwischendurch frische Getränke zu holen.

• „Wie ist es, dein Baby zu wickeln?“ „Kein Problem, ich trage immer eine schisssichere Weste.“

• „Bist du noch mit diesem Piloten zusammen?“ „Nein, der war mir zu abgehoben.“

• „Lutscht er dir immer noch an den Füßen rum?“ „Ja, er schwört total auf Vitamin Zeh.“

• „Soll ich den Clown einpacken?“ „Nein, ich frühstücke ihn gleich hier.“

• Stell dir vor, man treibt eine Sau durchs Dorf, und kein Schwein interessiert's.

• „Welches Erbgut bringt dein Mann mit in die Ehe?“ „Keine Ahnung, er hat Überraschungseier.“

• „Prost!“ „Wir dulden hier kein anstößiges Verhalten.“

• Menschen, die mit lateinischen Fremdwörtern angeben, gehen mir extrem auf das Skrotum.

• „Danke für das schöne Selbstgespräch.“ „Nichts zu danken, ich bitte mich, ich fand es auch sehr nett.“

• „Pardon, sind Sie ägyptischer Christ?“ „Nein, das ist wohl eine koptische Täuschung.“

• Sinnapsen und Unsinnapsen

• Tontafeln ohne Soundchip kann ich nicht ernstnehmen.

• Kniffel spiele ich am liebsten mit Würfelquallen, dann ist der Thrill größer.

• Ach, im Belle-Bad gibt es gar keine Hunde?

• „Guten Tag. Ich möchte diese Tarnkappe patentieren lassen.“ „Mist, jetzt höre ich schon Stimmen.“

Was kürzlich geschah

• „Und was qualifiziert Sie für den Job als Fährmann?“ „Ich habe viele Jahre als Übersetzer gearbeitet.“

• Man hat im Leben immer eine zweite und dritte und vierte Chance, um einen Fehler zu machen.

• Ach, für einen Wautscher bekommt man gar keinen Hund?

• Die schläfrigsten Vampire kommen aus Transylvanien.

• „Du applaudierst, weil ich in den Regenguss gekommen bin?“ „Du bist ja auch klatschnass.“

• „Du hast schon wieder auf dein Hemd gekleckert.“ „Ich bin ja auch Fleckmatiker.“

• „Wo hast du diese Bettdecke her?“ „Aus dem Internet.“ „Daunload?“

• „Wo hast du gelernt, so korrekt zu falzen?“ „Steht im Knicke.“

• Die Laune ist im Keller. Vielleicht lacht sie da.

• „Was ist das da für ein großes, unbenutztes Zimmer?“ „Das ist unser Raum für Verbesserungen.“

• „Hast du Lust, mit mir Salsa tanzen zu gehen?“ „Nein, ich bin beim Tanzen immer so hölzern.“ „Dann tanzen wir einfach Balsa.“

• Rosafarbene Stiefel kaufen und dann Flamingo tanzen.

• „Guten Tag, ich möchte mich beschweren.“ „Da würde ich Ihnen einen Bleigürtel empfehlen.“

• „Ihre größte Stärke?“ „Ich kann gut delegieren.“ „Melden Sie sich in 2 Wochen bei uns, dann wissen wir mehr.“ „Bitte rufen Sie bei mir an.“

Annäherung an den Herbst