Freitag, 21. März 2014
Donnerstag, 20. März 2014
Dienstag, 18. März 2014
Was kürzlich geschah
• „Verschonen Sie mich mit Einzelheiten! Details reichen völlig.“
• Schon jetzt die Sommerseite der Matratze nach oben gedreht. Leben am Limit.
• Erst war es nur eine Vision, jetzt ist es fast überall Realität: das tapirlose Büro.
• Sehr schnell und flächendeckend durchgesetzt hat sich hingegen das kapierlose Büro.
• Pro-Tipp: Verdorbene Lebensmittel im Kühlschrank können sich nicht bewegen, wenn man sie eng genug stapelt.
• „Uff, gerade noch mal die Kurve gekriegt.“ „Hände weg von meinen Brüsten!“
• „Besitzen Sie sehr viele Schiffe?“ „Nein, nicht der Reede wert.“
• Meine geheime Superkraft: Ich kann große Menschenansammlungen auflösen, indem ich mich einfach dazustelle.
• „Ist das ein OP-Tisch?“ „Nein, das wirkt nur optisch so.“
• Eine Expertin im Erfüllen von Wünschen nennt man Koryfee.
• Die Eier haben Widerstand geleistet, als ich sie aufgeschlagen hab. Mach ich halt ein Ohmlette.
• Meine Rechtschreibung hat kein hohes Nivea, aber deswegen creme ich mich nicht.
• „Herr Ober, das Essen ist total kalt.“ „Sie hatten doch Chilly con Carne bestellt, oder?“
• Alte Uhus haben viel Klebenserfahrung.
• „Sir, die Marine hat eine verschlüsselte Botschaft bekommen.“ „Bitte sofort deschiffrieren.“
• „Wir würden gerne einen Rorschachtest mit Ihnen machen.“ „Lieber nicht, Brettspiele waren noch nie meine Stärke.“
• Nichts gegen die eierlegende Vollmilchsau, aber Zartbitter wär mir lieber.
• Meine Single-Börse hat mir den begehrten Award „Ladenhüter des Jahres“ verliehen. Als Trophäe gibt es einen goldenen Korb.
• „Bitte erarbeiten Sie noch ein paar Alternativen.“ „Muss ich wirklich?“ „Ja, das ist alternativlos.“
• „Können Sie das bitte signieren?“ „Nein, ich resigniere nur.“
• Ich vertraue nur Glückskeksen, die ich selbst gefälscht habe.
• Im Paralalluniversum wird noch viel mehr Alkohol getrunken als bei uns.
• „Guck mal der Rabe da. Besonders intelligent guckt der nicht.“ „Ist ja auch ein Krähtin.“
• Manchmal fahre ich absichtlich schöne Frauen über den Haufen, um auf unaufdringliche Weise ein Kennenlernen zu ermöglichen.
• „Es richt hier etwas streng, finden Sie nicht auch?“ „Ich würde sogar sagen, dass es stinkt.“ (Smell Talk kann ich!)
• Schon jetzt die Sommerseite der Matratze nach oben gedreht. Leben am Limit.
• Erst war es nur eine Vision, jetzt ist es fast überall Realität: das tapirlose Büro.
• Sehr schnell und flächendeckend durchgesetzt hat sich hingegen das kapierlose Büro.
• Pro-Tipp: Verdorbene Lebensmittel im Kühlschrank können sich nicht bewegen, wenn man sie eng genug stapelt.
• „Uff, gerade noch mal die Kurve gekriegt.“ „Hände weg von meinen Brüsten!“
• „Besitzen Sie sehr viele Schiffe?“ „Nein, nicht der Reede wert.“
• Meine geheime Superkraft: Ich kann große Menschenansammlungen auflösen, indem ich mich einfach dazustelle.
• „Ist das ein OP-Tisch?“ „Nein, das wirkt nur optisch so.“
• Eine Expertin im Erfüllen von Wünschen nennt man Koryfee.
• Die Eier haben Widerstand geleistet, als ich sie aufgeschlagen hab. Mach ich halt ein Ohmlette.
• Meine Rechtschreibung hat kein hohes Nivea, aber deswegen creme ich mich nicht.
• „Herr Ober, das Essen ist total kalt.“ „Sie hatten doch Chilly con Carne bestellt, oder?“
• Alte Uhus haben viel Klebenserfahrung.
• „Sir, die Marine hat eine verschlüsselte Botschaft bekommen.“ „Bitte sofort deschiffrieren.“
• „Wir würden gerne einen Rorschachtest mit Ihnen machen.“ „Lieber nicht, Brettspiele waren noch nie meine Stärke.“
• Nichts gegen die eierlegende Vollmilchsau, aber Zartbitter wär mir lieber.
• Meine Single-Börse hat mir den begehrten Award „Ladenhüter des Jahres“ verliehen. Als Trophäe gibt es einen goldenen Korb.
• „Bitte erarbeiten Sie noch ein paar Alternativen.“ „Muss ich wirklich?“ „Ja, das ist alternativlos.“
• „Können Sie das bitte signieren?“ „Nein, ich resigniere nur.“
• Ich vertraue nur Glückskeksen, die ich selbst gefälscht habe.
• Im Paralalluniversum wird noch viel mehr Alkohol getrunken als bei uns.
• „Guck mal der Rabe da. Besonders intelligent guckt der nicht.“ „Ist ja auch ein Krähtin.“
• Manchmal fahre ich absichtlich schöne Frauen über den Haufen, um auf unaufdringliche Weise ein Kennenlernen zu ermöglichen.
• „Es richt hier etwas streng, finden Sie nicht auch?“ „Ich würde sogar sagen, dass es stinkt.“ (Smell Talk kann ich!)
• „Kannst du den Hocker erkennen?“ „Nur schemelhaft.“
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