• „Was ist Ihre größte Stärke?“ „Ich rede meinen Vorgesetzten immer nach dem Mund.“ „Wir melden uns.“ „Ganz hervorragende Idee!“
• „Sagen Sie, muss das sein, fast komplett neben das Urinal …?“ „Ach, drauf geschissen.“
• „Wer hätte das gedacht!?“ „Niemand. Hier denkt nie jemand.“
• „Lassen Sie mich durch! Ich bin Heiratsschwindler auf dem Weg zu fünf Dates.“
• Da kommt man mal für ein paar Jahre nicht dazu, in seiner Wohnung sauberzumachen, und schon sieht alles ein wenig dreckig aus.
• Ich würde nicht sagen, dass ich ungeschickt bin, aber mir fallen selbst in der Schwerelosigkeit ständig Dinge auf den Boden.
• „Wir erwarten natürlich von Ihnen eine Gegenleistung.“ „Meine Antihaltung wird Sie nicht enttäuschen.“
• Ich traue mich schon lange nicht mehr unter meine Dusche. Die ist immer so aufbrausend.
• „Wie geht's deinem Hengst nach dem Rennen neulich?“ „Ist immer noch fix und pferdig.“
• „Was kriege ich, wenn ich einen Fehler finde?“ „Einen Kuss.“ „ALLES IN ORDNUNG! ALLES PERFEKT!“
• „Pardon, kann es sein, dass Sie bei dem Haus das Dach vergessen haben?“ „Stimmt, jetzt seh ich es auch! Wie unbedacht!“
• „Herr Doktor, ich habe diesen Zwang zu schlechten Wortspielen.“ „Da kann man leider nichts gegen lachen.“
• Wenn sich Sofas streiten: „Ich kann auch ungemütlich werden!“
• Wenn man einen Port durch trinken vernichtet, heißt er dann Export?
• Sich im Bildschirm des Rechners spiegeln und per Screenshot ein Selfie machen.
• Nicht jede Blume ist eine Rose, aber jede Rose eine Blume
Also ist nicht jeder Blumenkohl ein Rosenkohl, aber jeder Rosenkohl ein Blumenkohl.
• „Musst du immer Kaffee trinken?“ „Teeoretisch nicht.“
• „Ist die Tür absichtlich geschlossen?“ „Ne, reiner Zufall.“
• Als bösartiger Mensch entwickele ich ständig neue Fiesionen.
• „Der Tafelberg! Ein erhebender Anblick!“ „Du hast deinen Schokoladenvorrat gestapelt.“ „TAFELBERG!“
• Prosa ist verdächtig. Ständig kommt es zu Ungereimtheiten.
• Was ursprünglich Hand und Fuß hatte, wurde vom Kunden auf den Kopf gestellt und ist jetzt für'n Arsch.
• „Die Sahne schmeckt so verbrannt.“ „Die kommt ja auch aus dem Crèmatorium.“
• Faule Bauern: Wie Sie sehen, säen sie nichts.
• „Ich bin Autodidakt!“ „Sehr anständig von Ihnen, dass Sie niemanden anderen verantwortlich machen.“
• „Du bist echt scheu…“ „Echt nicht!“ „…ßlich aufdringlich.“
• „Meine ganze Geldanlage ist verloren!“ „Ist ja auch ein Ätsch-Fonds.“
• „Wer von euch hat meine Zigarren versteckt? Da versteh ich keinen Spaß!“ „Och, du hast echt keinen Humidor.“
• „Pardon, wo finde ich denn die Kondome?“ „Für Sie?“ „Ja.“ „Dann bei den Kurzwaren.“
