Schnäppchen

Bei einem solch spektakulären Sonderangebot greift man natürlich sofort zu und kauft am besten auf Vorrat.

Was kürzlich geschah

• Frau aufgerissen. Luft war ganz schnell raus.
• „Und du ernährst dich echt ausschließlich von Alkohol?“ „Ja, mein Arzt hat mir dringend zu Vollwerdkost geraten.“
• „err Doktor, ic abe ein sclimmes Spracproblem. Können Sie elfen?“ „Ich fürchte, Sie leiden unter H-Ausfall.“
• „Wie weit seid ihr mit dem Digital-Käse?“ „Die Feta-Version ist fertig.“
• „Äh, dein Hosenschlitz steht offen.“ „Ja, ein Kompromiss, für kurze Hosen ist es noch zu kühl.“
• „Machst du viel Sport?“ „Ich bin regelmäßig im Laufhaus.“
• „Welches ist dein liebstes geflügeltes Wort?“ „Vögeln.“
• Mit Vegetariern ist nicht gut Hirsche essen.
• „Wo um alles in der Welt bin ich hier schon wieder reingeraten?“ „Orrr, mit dir mach Sex keinen Spaß.“
• Der Smartphone-Verweigerer: „App? Noe!” Der Smartphone-Fan: „Ach, halt doch die Luft an.“
• Ich trete in Lungerstreik. Die authentischste Form des Protestes, zu der ich fähig bin.
• Ob szön oder nicht szön, Hauptsache zotig.
• „Und was machen Sie beruflich?“ „Kinder klau'n.“ „Kinderclown?“ „Nein.“
• Dass man baggern können muss, um bügeln oder nageln zu dürfen, ist ja auch eher unlogisch.
• „An welche Art von Fortbildung dachten Sie?“ „Egal, Hauptsache fort von hier.“
• „Was seh ich da? ALKOHOL AM ARBEITSPLATZ?“ „Tschulligung, Chef, ich trinke das sofort aus.“
• „Ich habe einen Hollywood-Film gedreht.“ „Du hast eine DVD verkehrtrum eingelegt und das korrigiert.“ „HOLLYWOOD-FILM GEDREHT!“