Mittwoch, 29. August 2012
Dienstag, 28. August 2012
28.8.82
Heute vor genau 30 Jahren.
Rockpalast auf der Loreley.
Das sensationellste Konzert aller Zeiten:
Frankie Miller, Eric Burdon, BAP, David Lindley, Rory Gallagher.
Hinterher noch eine fabelhafte Jam Session.
UND ICH WAR LIVE DABEI!!!
Rockpalast auf der Loreley.
Das sensationellste Konzert aller Zeiten:
Frankie Miller, Eric Burdon, BAP, David Lindley, Rory Gallagher.
Hinterher noch eine fabelhafte Jam Session.
UND ICH WAR LIVE DABEI!!!
Samstag, 18. August 2012
Kopfrechnen
„Hamse schon gehört? Die Schantall von nebenan, gerade mal
20 isse, und jetzt hatse einen Kerl, der is 40!“
„Ach! Nich zu glauben! Dann isser ja doppelt so alt wie sie!
Wenn die zusammenbleiben und die Schantall dann mal 40 is, dann is der Kerl ja
80!“
Sonntag, 12. August 2012
Was kürzlich geschah
• Wenn mich Kellner in prätentiösen italienischen Restaurants mit riesigen Mühlen bedrohen, wehre ich mich immer stilgerecht mit Pfefferspray.
• Man liest jetzt so oft von Unisextarifen. Schlimm, dass sich offenbar so viele junge Leute für ihr Studium prostituieren müssen.
• Kann mich nicht zwischen zwei traumhaften Frauen entscheiden. Zum Glück interessieren sich beide nicht für mich.
• Als Freund derbkomischer Theaterstücke, die im Nuttenmillieu spielen, gehe ich am liebsten in Hurlesken.
• Über den vielen Schwachsinn dieser Welt klagen und dann mit Entsetzen erkennen, dass man nicht Teil der Lösung, sondern des Problems ist …
• „Klar könnte man sagen, dass du geistig noch sehr jung bist. Präziser ist aber, dass du hoffnungslos zurückgeblieben bist.“
• „Die neuen Regeln sind sofort gültig.“ „Ist mir gleichgültig.“
• Kleinstadtleben kann sehr kaffkaesk sein.
• Die Rechtschreibung heutzutage ist überall eine Katastrophe. Hoffentlich sinke ich nicht auch irgendwann auf dieses Nivo.
• „So, die Familienplanung ist abgeschlossen.“ „Du hast dich sterilisieren lassen?“ „Nein, der Briefträger hat einen neuen Bezirk.“
• „Pardon, Ihr linkes Bremslicht ist defekt.“ „Aha, danke für den Hinweis. Vorne oder hinten?“
• Der Kampf gegen Obstfliegen ist fruchtlos.
• „Nein, ich habe nicht gesagt, dass du einen rosigen Teint hast. Ich habe gesagt, dass du einen Rosinenteint hast.“
• Pro-Tipp: Eine peinliche Situation lässt man am schnellsten in Vergessenheit geraten, indem man sich sofort wieder heftig blamiert.
• „Lieber Kollege, der Tod Ihrer Frau macht uns sehr betroffen. Wir haben zusammengelegt und Ihnen zur Aufmunterung einen Lachsack gekauft.“
• Man liest jetzt so oft von Unisextarifen. Schlimm, dass sich offenbar so viele junge Leute für ihr Studium prostituieren müssen.
• Kann mich nicht zwischen zwei traumhaften Frauen entscheiden. Zum Glück interessieren sich beide nicht für mich.
• Als Freund derbkomischer Theaterstücke, die im Nuttenmillieu spielen, gehe ich am liebsten in Hurlesken.
• Über den vielen Schwachsinn dieser Welt klagen und dann mit Entsetzen erkennen, dass man nicht Teil der Lösung, sondern des Problems ist …
• „Klar könnte man sagen, dass du geistig noch sehr jung bist. Präziser ist aber, dass du hoffnungslos zurückgeblieben bist.“
• „Die neuen Regeln sind sofort gültig.“ „Ist mir gleichgültig.“
• Kleinstadtleben kann sehr kaffkaesk sein.
• Die Rechtschreibung heutzutage ist überall eine Katastrophe. Hoffentlich sinke ich nicht auch irgendwann auf dieses Nivo.
• „So, die Familienplanung ist abgeschlossen.“ „Du hast dich sterilisieren lassen?“ „Nein, der Briefträger hat einen neuen Bezirk.“
• „Pardon, Ihr linkes Bremslicht ist defekt.“ „Aha, danke für den Hinweis. Vorne oder hinten?“
• Der Kampf gegen Obstfliegen ist fruchtlos.
• „Nein, ich habe nicht gesagt, dass du einen rosigen Teint hast. Ich habe gesagt, dass du einen Rosinenteint hast.“
• Pro-Tipp: Eine peinliche Situation lässt man am schnellsten in Vergessenheit geraten, indem man sich sofort wieder heftig blamiert.
• „Lieber Kollege, der Tod Ihrer Frau macht uns sehr betroffen. Wir haben zusammengelegt und Ihnen zur Aufmunterung einen Lachsack gekauft.“
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