Was kürzlich geschah

• Ich würde nicht gerade sagen, dass ich extrem bewegungsfaul bin. Meine Kontaktanzeigen veröffentliche ich trotzdem lieber bei den Immobilien.
• Habe jetzt meine Wohnung mit Lamminat ausgelegt. Herrlich kuschelig und fußwarm.
• Arzt, der seinen Alkoholismus überwunden hat: Trocken-Doc.
• „Herr Doktor, ich hab so schreckliche Kopfschmerzen.“ „Bei Ihrem Arschgesicht verschreib ich Ihnen am besten ein gutes Hämorrhoiden-Mittel.“
• Kunden, die Audi Q7, VW Touareg, BMW X5 oder Porsche Cayenne kauften, kauften auch Leopard 2.
• Es wird Sie interessieren, dass ich garantiert völlig gähntechnikfrei bin. Ich gähne einfach so drauf los.
• Verstehe nicht, warum alle von Rum und Reichtum träumen. Wenn ich reich bin, kann ich mir meinen Rum auch selbst kaufen.
• „Ich habe das Gefühl, ich werde ständig fotografiert.“ „Ach, sei nicht so polanoid!“
• Das Motto der diesjährigen Aktion gegen Magersucht bei Frauen lautet „Futter bei die Ische“.
• Hab heute die Dysthymie für mich entdeckt und bin überglücklich, dass es einen interessanten Fachbegriff für meine Depri-Verstimmungen gibt.
• Dunkle Autos erkennt man daran, dass ihre Fahrer in der Abenddämmerung das Licht als letzte anmachen.

Was kürzlich geschah

• Ich kann sehr gut mit Kritik umgehen, vorausgesetzt natürlich, sie ist nicht berechtigt.
• Nie hätte ich gedacht, dass mich Ruhm, Geld, Macht und aufdringliche Frauen so schnell langweilen könnten.
• Wenn mir mal so richtig übel ist, tröste ich mich, indem ich Unmengen von Schokolade in mich reinstopfe.
• Es verdirbt mir den Appetit, dass ich als Vegetarier ständig um Extrawürste bitten muss.
• Mülltrennung? Klar ist mir Mülltrennung ein Begriff. Ich trenne mich immer von meinem Müll. Alles ab in die Tonne.

Was kürzlich geschah

• Das Blöde an DVDs ist ja, dass es da keine Werbepausen gibt. Null Chance, frisches Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
• Im Wald fast von einer herabstürzenden Buchecker erschlagen worden. Werde den Förster wegen mangelhafter Schutzmaßnahmen verklagen.
• „Man gilt ja so schnell als Besserwisser!“ „Du nicht.“
• Meine Tiere dressiere ich immer ganz bewusst entgegen althergebrachter Klischees. Mein Hamster pfeift, mein Schwein bohnert.
• „Wie würden Sie sich als Mensch beschreiben?“ „Faul, frech, untalentiert. Ein Schleimer.“ „Ein Schleimer? Gratuliere, Sie haben den Job!“
• Ich hasse Überraschungen, vor allem, wenn sie unerwartet kommen.
• „Sie haben Übergebäck! Das kostet extra!“ „Ach, gehen Sie mir nicht auf den Keks!“
• „Übrigens vermeiden wir in unserem Elite-Kindergarten das Wort ‚Heulsuse‘. Wir ziehen den Begriff ‚Weinkönigin‘ vor.“
• „Hallo, mein Name ist Irrsinn. Ich bin gekommen, um zu bleiben!“ „Hallo, mein Name ist Wahnsinn, und ich freue mich über die Verstärkung!“
• Was keiner weiß – ich weiß es auch nicht. (Unter uns: Ich weiß es schon, aber man gilt ja so schnell als Besserwisser und Klugscheißer.)
• Unter der Oberfläche schwelgen die Konflikte.
• Kichern ist nicht gleich Kichern. Es gibt da klare Hihirarchien.

Erschreckend

Da lese ich heute in meiner bevorzugten Tageszeitung einen Artikel über Michael Kurth aka Curse (war mir vorher unbekannt), und als ganz finsteres Kapitel in seiner Vita bezeichnet er, dass er als Zivi in der Notaufnahme eines Krankenhauses in Minden ständig zu spät zum Dienst kam, in den fensterlosen Keller der Klinik strafversetzt wurde und dort OP-Geräte desinfizieren musste, die auf einem Fließband an ihm vorbeiglitten.

Vielleicht liegt es ja nur an meiner hypochondrischen Natur, aber ich finde es ganz außergewöhnlich beunruhigend, dass OP-Geräte in Kliniken von lustlosen und desinteressierten Zivis desinfiziert werden, die mit dieser Tätigkeit auch noch bestraft werden, was ihre Begeisterung für sorgfältige Arbeit sicherlich zusätzlich mindert.

Schon deshalb ist es nur zu begrüßen, dass der Zivildienst mittlerweile abgeschafft wurde.